夫妻爭吵也許是難免的。但是，如果把兩人的爭吵擴散，我個人覺得是非常不明智的，而且，後患無窮。兩個人吵架，矛盾只是兩個人的事，把父母兄弟扯進來，對誰都沒半點好處。有個太太說她的困擾，她先生已經十年沒有去看望岳父岳母。因為，十年前，她和先生吵架，打電話給父親哭訴，她老爸帶著她弟弟來到她家，進門就給她先生一耳光。她說：我也沒想到我爸會打他，事實上我爸喝酒了，加上他自己也心情不好。這一耳光，我們差點離婚，當時我兒子才兩歲，我也馬上道歉，而且，之後我一直有道歉。

她說：這麼多年過去了，我們的兒子也懂事了，我先生不去我家，兒子小時候蓬年過節跟我回娘家，這兩年都在爺爺奶奶家。每年春節初二，我自己回娘家。公公婆婆對我客客氣氣，那種客氣就是沒把我當家人。我先生是不是太小心眼，這麼多年了，為什麼不能原諒？我說：試想一下，如果你婆婆打過你，你心裡什麼滋味？會不會表面原諒，心裡耿耿於懷？別糾纏和勉強去說服你先生要原諒，有些事情，別人還沒放不，你不能勉強的。專心顧好夫妻感情和孩子，只要你們感情好，後面的問題交給時間。

很多人的心結是面子和執著。其實，所謂“有面子”是很虛無的一種感覺。別人當面的客氣和恭維，可能只是別人的教養，你感覺很好，也是因為虛榮心得到一點滿足。我們活在人間，無非是：見天地、見眾生、見自己。別人怎麼看你，都不會替你活，給足你面子的人，也許另有所圖。好比，你是上司，給足你面子，人家是為了自己好過。你是婆婆，媳婦給足你面子，是為了家庭和睦，面子的實際意義，就是人際關係和相處之道。是別人的表現給你的感覺，不是你有多尊貴，多麼討人喜歡。

執著，就是你認為自己的看法是對的，很主觀的判斷。比如：有些人學歷高，就執著地認為自己應該有更好的職位。事實上，學歷高不等於能力強呀，職場這種人最多，很多年前，我有一次忍不住、不耐煩，請一位要升遷、加薪的人去找當年的台灣首富王永慶創辦人炫耀他的學歷。我們身邊很多朋友，心結和不快樂，就是面子和執著。努力把這兩樣東西放下吧，真的沒有實際意義。有沒有面子人生都要往前走，自在，就是面子。我們不過滄海一粟，執著的東西一樣也帶不走的，只會折磨自己。

一般而言，我們都願意成為別人心中的『好人』”。我覺得，別總想做個好人。什麼是好人？你在職場，誰也不想得罪，忍氣吞聲，有理也不說出來，也許大家認為你是個好人。但是，有多少人欣賞你？不知道。知道的是，一定沒人怕得罪你，說不定，裁員的時候你先走。在家中，你無底線的任勞任怨，只為別人，毫不利己。也許家人都覺得你很好，問題是：你累嗎？你要的是什麼？如果，你打定主意：此生就是來奉獻的。那沒話講，盡情地付出吧，不能計較。

如果不是，是希望：自己對別人好，別人會感恩，同時，也對自己好。那要想一想“人性”。好人，是我們對自己的要求，是我們性格本身善良、勤勞、真誠。但是，如果你做好人的代價是自己很辛苦，很不愉快。那就別在乎什麼好不好人，你連自己都不能愉快地活著，你好什麼？我認為：不殺人放火，違法亂紀，滿嘴謊言，不知廉恥，就算好人。能好好地活出自我，善待別人也善待自己，就是好人！

很多太太都很用心打理家務，照顧先生和孩子。她們當然渴望先生和孩子知道她們的付出，也會心疼她們。問題是，任勞任怨的付出，時間一久，丈夫和孩子都覺得是『理所當然』的。既然是理所當然的，衣來伸手，飯來張口，對他們來說就是自然的、必須的。有個五十歲出頭的太太說：我越來越覺得自己像個保母，做不完的家務，我兒子帶女友回來住，除了顧及飯菜，我還要清潔他們的房間。無論大小事，誰都可以叫我去跑腿，好像我不會累，我真的越來越反感。

我說：你不想跑腿為什麼要去？累，你可以不煮飯，不清潔呀。是你沒有很好的定位自己。也許，你潛意識覺得：我是家庭主婦，我應該多做點。這本身沒錯。但是，不等同於你沒有自我，只有付出。有些事情的微妙之處是，你一開始就沒有“重視”自己，忽視自己也是一家之主。如果，坦蕩蕩地：想做就做，不想做就不做。做，是為自己而做，不做，是為自己不做，一定會少很多怨言。人際關係，無論在哪裡，你的態度和自我定位，是影響自己心情的主要因素。最不可取的是，辛苦勞累， 又一臉不願，這無疑是上完香得罪菩薩，傻瓜。

很多人對別人的期待總是過多的，這些期待很容易不實際，變成本未倒置。我們活在人間，本身是獨立的個體，首先是自己管理自己，愛護自己。別說是成年人，當我們學會走路開始，就是：一步一腳印走自己的路了。父母、家人對你好不好，要看運氣和緣份。由不得你高不高興，也沒有什麼應不應該，緣份這麼奇妙的東西，誰又說得清楚？唯一清楚的是：你要努力為自己而活。

為自己而活，照亮自己也照亮別人是正面的。去糾纏別人為什麼對自己不夠好，給的愛不夠多。這個糾纏的過程本身就有問題，難道别人對你不好，你的人生就完蛋了嗎？你不活了？那麼，你自己的能力呢？你沒有能力照顧好自己嗎？我觀察很多人糾結別人對自己的態度，鑽牛角尖，本末倒置。其實，我們最需要的是：自愛、自重、自信。其次，才是別人的認可。

人比人，永遠是：比上不足，比下有餘。別比，一比就有很多不滿，心裡滿滿的怨氣，更何況，你眼中别人的幸福，只是表面看起來好像很幸福。有個正在讀大三的女生，她三歲被父母拋棄，是一個遠房親戚把她養大。她說一直困擾她的是：父母為什麼不要我？為什麼別人的父母都疼孩子？我說：你父母可能不是不要你，是他們根本沒有能力養育你。你的養父母把你養大，可能就是老天保佑。跟著親生父母，你的人生可能更糟。幸福和美好的人生，是珍惜現在。別跟別人比，要比咱們就想一想那些生活在水深火熱之中，因為戰亂而流離失所的人。

我們跟家人的關係，大部分都不是想像中的只有『親情』，有可能比跟外人相處更複雜。這不是誰的錯，是：親人沒得選，朋友可以選擇。家人，包括父母，可能都有一些問題是我們不願意接受的，但是，沒辦法。無論你的家人是自私、無情、大嘴巴、小肚雞腸，他們就是你的家人。好比我們天生的這張臉，你滿不滿意，都是這張臉。就算可以醫美整容，原來那張臉才是真實的自己，老天給的。

我個人覺得，跟家人相處，忍讓，是一定要有的。先是忍，忍父母，忍兄弟姊妹，他們可能也在忍，互相忍讓是每個家庭必須承擔的。忍不了的，保持距離，用距離，緩解壓力和不痛快。最差的，也許就老死不相往來。無論哪一種，盡量別往心裡去，都是常態，是我們人類的生存模式。我們一生，很多事情是沒有辦法的，沒辦法又何必糾結？與家人相處，是我們成長的起點。包容心、豁達、智慧從家庭開始感悟。

無論找誰借錢，都是很難還的人情。不得已，救急要借錢，找誰借？是要細思量的。我個人覺得，短期急用，找好朋友商借比找家人簡單。跟父母開口，他們會擔心，而且，父母幫你，其他的兄弟姊妹開口他們幫不幫？一不小心，會讓父母為難。跟已經結婚的兄弟姊妹開口，事情可能更複雜。比如，你哥哥有錢，他不當家，你找哥哥借還是找大嫂開口？私下借，萬一嫂子知道了，大家難看。我在大家庭長大，見慣各種性格的家人，有些真的把錢看得比天大，避之唯恐不及，別說開口借錢。跟好友借，講明：下次你急用，找我。事情比較簡單。

有個太太說，十年前，她孩子病重，一時急需，就近，找妹妹借了一萬。她說：三天內我就還錢了。之後的日子裡，我妹妹、妹夫常把我們借錢的事掛在嘴邊。他們變成我兒子的救命恩人，沒有一個親戚不知道他們幫過我。我心裡真的不舒服，但是，無話可說，忍了。現在，他們開口借一百二十萬，我妹打電話來開口就說：你急用的時候我幫你了，你現在一定要借給我。她是借錢給女兒出國留學。我跟先生商量決定，給她二十萬，不用還。我轉給她說我們只有二十萬，她大發雷霆，關係疏遠是難免了。我勸她說：有什麼好糾結的，誰的生活中沒有一些不舒服的往事。現在兩不相欠，以後就隨緣吧。

有些人在婚姻中沒有重視禮貌，也許是覺得：同床共枕的人，不必客氣、有禮。我個人認為，不是的。夫妻間的底線之一，就是禮貌，因為，沒有禮貌就很容易不尊重。當彼此不再尊重對方的時候，婚姻就名存實亡的啦，什麼事都幹得出。那些，你大聲一點，我就比你更大聲，你罵我一句，我罵回兩句，甚至互相動手打架。這種情形，沒有誰對誰錯，用不著互相指責，半斤八兩而已。

婚姻中守禮，以禮相待，本身就是一道防線，還可以相互影響。而且，不會把自己變成潑婦、渣人。夫妻，不是爭強好勝的對手，打贏、罵贏都是輸家。夫妻是：在這殘酷、冷漠的世界，你們還有彼此。一個屋簷下生活，不是吵就是鬧，是跟誰過不去？你不讓我，我也不讓你的時候，會大家都朝著劣根性走，踐踏自己的人性。婚姻的底線之一，一定要守住：不罵、不打。彼此都有心約束自己，關係不會太壞的。

很多人在離婚和分手時，指責和怨恨，在婚姻中，抱怨。其實，主要原因不是什麼： 不珍惜，不懂愛，不付出，是：沒找對人。是婚前不認真了解對方，用想當然的心態進入婚戀。脾氣臭的人是天生的，自私、無情也不是一兩天養成的習慣。愛情不是只有甜蜜，愛情會讓人迷失自己和變得很幼稚。甜蜜蜜的時候，明明看到對方的缺點，又包容又理解，還為對方找籍口。婚後受不了就抱怨和恨。我認識一個男生，他說婚前跟女友旅遊住宿，睡覺打呼嚕，女友笑說：睡得真香。婚後不久就說：吵死了，要分房睡。為此感情走淡，扯不扯？

有個晚輩與男友相戀不到一年就結婚。婚後吵架是家常便飯，有時候還互毆，誰也不讓誰。她哭訴：我真是瞎了眼，嫁給一個不懂心疼老婆的男人。我問：你想離婚嗎？她說：又不至於。我說：那不是你瞎了眼，可能是兩個人都瞎了眼，或者你們就是天生的一對。不愉快的婚姻只有兩條路，一是離婚，二是彼此折磨一生。離得了是重新開始，離不開是緣份沒盡。關鍵是：人是自己選的。選錯人，自己有責任！