我個人認為減少交際、應酬就是養生。“存在感”不一定有什麼好處，但是一定會有麻煩。無論什麼關係，應酬都是有成本的，要有精力和鈔票。如果你一無所有，沒什麼人會在乎你的，各有所圖的應酬就更累。

我們身處資訊發達，生活最便利的年代。想學什麼、看什麼是可以不用求人的。安安靜靜的活著，就沒有是非、算計、被利用、被騙⋯⋯。別在乎別人記不記得你，被人忘記也是一種福氣。

無論什麼關係都不要對人太好。這與負面情緒無關，是“人性”經不起別人的好。人性是：你越好，別人越吃定你，越是隨手可得的，越不珍惜。就像很多人，你對他越有情、有義，他看到的不是你多好，是自己很了不起，是你要討好他。所有的遺憾都是人性的缺陷造成的，人性本來就有問題。

難聽點講，有些人你對他太好是作賤自己，落得個滿身傷痕。捨不得穿、捨不得吃，把最好的都給孩子的父母，很多都是老無所依，子女不孝或者疏遠。大部份父母的家永遠是孩子的家，隨時回來。大部份孩子的家不是父母的家，住不下父母。

我們來到人間，首先是我們自己的生命。愛護誰都不能忘了自己，奉獻不是無底線的損害自己的利益。你好心借錢給親友，一次能聽到感謝，兩次就變成應該，三次不借就反目成仇。一開始就不做好人，是大家都好。

我們的人生肯定有挫折，也會有誤判，當然還會看錯人。但是，這些都可以改變，因為，命運是在我們自己手上的。婚姻生活，身邊一定有噪音，有人指指點點，這些聽聽就算了，自己的人生靠自己決定。

有個太太已經結婚二十一年，她結婚第三年就想離婚。她說：我的婚姻生活是很沒有尊嚴的，沒有尊嚴！我婚後第二年生了一對雙胞胎，先生不准我出去工作，我變成全職家庭主婦。我先生把錢看很重，每一筆花費都要有單據。

她說：因為不想聽他囉嗦，我回娘家和一些費用就用自己婚前存的錢，沒幾年都花光光。除了錢憑單領，他還口口聲聲是他養我。他經常自己去吃日料，自己去歐洲旅行。我想離婚一直沒行動是孩子小，加上我媽一直反對。她怕親戚、鄰居說閒話。

她說：你知道嗎，我先生對自己是吃好的用好的，我去便利店買東西他要看發票。現在孩子大了，我還可以找工作養活自己，無論如何，都要離婚，這種日子我不過了。我不評論他們夫妻誰對誰錯，但是，我支持她為自己做決定。

我個人覺得無論別人做什麼讓自己很不痛快的事情，都盡量不指責。不認同就抽身，改變自己的計劃和相處方式。不是懶得說或者自以爲了不起，是沒用。每個人有自己的生活習慣，有自己對事情的想法。就比如有些人覺得大魚、大肉好吃，美味可口，有些人只喜歡吃素。

我們是生活在各種不同的人合起來的人類世界。對身邊所有人，認識就好，指責不僅沒用，而且更多煩腦。因為，指責的時候我們是用自己的標準，就好比你在山頂，別人在山下，看到的是不同的風景，不可能有同樣的感受。所有的相處，都只是一個認識的過程。 

婚後生孩子毫無疑問是會很辛苦的。孩子的養育非常勞心勞力。請别人帶孩子當然要有經濟能力，找父母幫帶孩子是很多人的選擇。問題是：不是所有父母都適合帶孫子。短期幫忙可以，長期是要認真思考的。否則，看似解決了大問題，實則埋下隱患。

有個朋友告訴我她辭職回家帶孩子，這個決定不是辭職就算，還要換房子。她結婚七年，兒子五歲。房貸車貸和家庭開銷要夫妻倆的收入支撐。兒子出生就是婆婆幫帶的，給婆婆的錢當然比請人帶便宜。

她說：我婆婆把孩子帶壞了。你知道嗎，我兒子五歲，要東西我不買他打我，這還不是最可怕，我父母來找我們一起出去吃飯，我婆婆也在。飯後我先生去結賬，我兒子對我爸說：阿公，你們就是來白吃白喝，我爸爸賺錢很辛苦，好可憐喔。

她說：我當場就哭了，看見我媽低頭擦眼淚。孩子怎麼可以這麼講話？我婆婆在那邊輕描淡寫說：小孩子亂講的啦。我現在肯定是房子可以租，可以換小的，可以住遠一點，孩子一定要自己帶。

我勸她說：人老了不等於更有智慧，倒是會不知顧忌。我相信你婆婆不是故意的，她很可能把小孩子當成隨便說心裏話的知己了。她不知道這種心裏話對孩子的影響，不知道小孩子的記憶是該記的不記得，不該記的記住了。找老人幫帶孩子，多少都會有點問題的。

誰的人生沒有忍耐呢？忍耐本來就是生命的一部份。你生病了要忍受病痛的折磨，慢慢等待康復。你想憑自己的本事過上好一點的生活，要先耐住性子打基礎、存錢。你受委屈了，先忍耐才能認真思考怎麼面對。人生，一定要忍耐的。

有個年輕朋友在職場混了三年，還是有很多不適應。他在大公司，同事都是專業人士，學歷一個更比一個高。他說：姐，我告訴你，跟聰明人共事，不一定會學到很多，但是，被幹掉的機會一定很高。我送他兩個字：忍耐！

我說：你工作的目的是什麼？無非是討生計，證實自己的能力。這兩樣是重點，職場即道場，是修行的地方。人在逆境和不順心的時候，先忍耐，忍耐不是懦弱，也不是沒本事，忍耐是成長、成功之路。

我們肯定會有很多煩心事的。無論是外在還是內在因素導致的，我個人的經驗是：不指望別人會改變。因為，讓你不舒服、難過的人，不會覺得自己的行為有問題，也不會在乎你的感受。所以，我們只能改變自己。改變自己的想法，改變自己的期待，改變固有的思維方式。

人性本來就是自私的。母愛和父愛在子女心中大多是理所當然的事情。家人也是，凡是佔親人便宜的人，沒有一個會覺得自己不應該的，佔盡便宜還不滿意反目成仇的我們見的還少嗎？所以，如果你的人際關係讓你難過了，不要幻想別人會改變，改變自己！

要說父母對子女沒有期待是不可能的。但是，很多期待真的是一廂情願。比如，很多父母認為，孩子最起碼要對父母比對別人好一點。這就很難說了，因為彼此對“好”的理解不一樣。

有個媽媽說兒子結婚後對岳父岳母孝順、恭敬，有求必應。對自己父母只有不耐煩。她說：你知道嗎，我兒子現在約我們吃飯大多都叫上岳父岳母，點菜都是點岳父岳母和他老婆愛吃的，你說一點不介意嗎？很難耶。

說起和孩子小時候的感情，她真是淚如雨下。我說：自己寶貝的孩子，你覺得他們長大了至少也應該對你很好，這是所有父母的想法。可是，人性也許不是這樣的。不如把自己的心態調整一下。

別把養育看成什麼“恩情”，人養你你養人，生命不息的循環而已。孩子一直親近的本來就很少。如果自己有能力，保持距離，各自安好。如果自己沒能力要靠孩子，就少說話，安靜地活著。

父母要介意兒女的言行，天下大概也找不到孝子。讓孩子過他們自己想過的日子，也為他們的言行負責。他們缺愛不找你，你就把愛放心裡。他們缺錢就找你，你也不要馬上就給。成年人的主要責任是：對自己負責！

我們會覺得：講道理，就事論事，是應該的、正確的。沒錯！問題是：跟誰講？你心軟、心善，別人冷酷無情，怎麼講？你把別人當朋友，別人把你當傻瓜，怎麼講？

無論什麼關係，人品不同，尊重已經很好。三觀不同，客氣一點就夠了。看清打交道的人，不是要深究，是找到相處方式。

修行是我們自己的事情，人生是深耕自己，不是關注別人。做個明白人，不執著，不偏見。不爭、不辯、不駁、不怨。畢竟，別人是別人，你是你。