有一種煩惱是：過度猜測伴侶的心思。很多人總是想知道自己在伴侶心中的地位，尤其是女性朋友，她們很在乎先生對自己的態度，所以，先生的一言一行，都很在意。有些事情說不清楚，又不好意思問，她們就揣測，揣測先生說過的一些話是什麼意思？有些表情是為什麼？這種揣測，其實沒有半點好處，只會讓自己精神緊張，是自己製造焦慮和壓力。而且，一但習慣了猜測，會越想越執著，越負面，鑽牛角尖，總往壞處想，真就應了一句：天下本無事，庸人自擾之。久而久之，這種心態的人，臉上不陽光，日子不踏實，很難快樂的。夫妻結婚之後，是另一個層次，就是相互依靠過日子，不是戀人了，往親人的方向走。

有個結婚六年多的朋友訴苦，說她越來越不理解她先生，先生的話也越來越少。她說：我懷疑他沒那麼愛我。有一次聊天，聊到他前女友，他說：她很精緻的，穿衣很細心搭配。你說他什麼意思？是嫌我粗糙嗎？我覺得他心裡還是惦念前女友的。我說：你是不是有點無聊？人已經是你的，你還要挖他的心思嗎？他如果說：我心裡只有你。你大概又會懷疑是真是假吧？拜托，這年頭，回來跟你過日子，負責任，顧家的，都是好男人。人不出軌，心裏想什麼？你還去追究，你追究得了嗎？也許就是因為你的心態，你先生才話少，怕說錯話。聽我勸，別無事生非，擺脫這類思緒，往好處想，朝著陽光走。內心敞亮，滿臉陽光的人，伴侶喜歡，自己也快樂。

我們當然會在乎別人的眼光，只是會不會太上心。輕視的眼神是讓人不舒服的，只是看會不舒服多久。除了輕視的眼神，有些人還會出言不遜，有心貶低別人抬高自己，我個人覺得，這些都是內心不自信，思想不成熟又不太會做人的人的行為。有個朋友訴苦，她只有一個哥哥，本來兄妹之情蠻好的，現在一年不如一年，她說是因為哥哥的老婆。她說：我嫂子就是勢利眼，她娘家也就是房子大一點，有一個店舖收租，也就是她阿爸阿媽有點錢。她還有兩個哥哥，可是，她那副樣子，就好像她很有錢，她對我父母都沒禮貌的。有一次一家人吃飯，聊天聊到房價越來越高，有房子的人都賺很多，她就看著我爸說：爸爸你和媽媽年輕的時候為什麼沒有投資的眼光？據我所知，你們的收入也沒比我爸爸少，如果會投資房子，現在就不一樣了。

她說你知道嗎，我當時真的想說：如果我們很有錢，我哥娶的不一定是你呀。是我老爸盯着我，不讓我亂說話。我爸媽忍她也就算了，她踩我先生，因為我先生是花蓮人，她口中的花蓮人是鄉下人。我先生又特別敏感，搞到現在家庭聚會我先生總是找藉口不到。最可笑的是，她嫁我哥哥十年，沒有請過我爸媽吃一頓飯，你信嗎？是一頓都沒有，真的。最近我公公婆婆來看我爸媽，大家一起吃飯，我公公就說，他老了，體力不行，想把農地賣掉。我嫂子就說：農地不值錢的啦，賣掉就留下養老吧。當時我先生臉都綠了，我婆婆馬上轉移話題。我真的相信我會跟她大吵一次，你說怎麼忍嗎？我說：你爸媽都忍得很好，為什麼你不可以？你沒有格局。如果這些都是真的，她的眼裏、心裏所想，就是無知，不懂事，你怎麼跟她一般見識？拜托，笑笑就算的啦。

每個時代都不一樣，我們所處的時代，不知不覺間，很多東西你不明白它怎麼就變成主流，很多東西消失了，很多東西不被重視了。講個很簡單的現象，從前，大家在乎道徳，撒謊是很不要臉的事情，一但謊言被揭穿，會被唾罵，被指責，被拋棄，說謊者是很小心的，至少不敢明目張膽。現在，有幾個政客不撒謊？他們明目張膽說謊，狡辯，搞噱頭，說一套做一套。他們在乎臉面嗎？被揭穿就找理由推卸責任，再假裝道個歉，嘴上說的是正義，實質是捞權捞錢，問題是，還有人支持，還有選票。我們不適應能怎樣呢？我認識很多從前衝到最前面，執著對錯，堅持要說清楚講明白的人，現在都不問世事，安靜過日子，種花、爬山、找美食。過去的時代一去不復返了，現在的時代變化之快，是我們反應過來時已經落後了。

家庭也一樣，以前，養兒防老，積穀防饑，是天經地義的，這麼好的傳統美德，現在，沒幾個父母還相信有這回事，倒是很多父母千方百計防啃老。年輕人還有多少會在乎積穀防饑這回事？他們透支買奢侈品，賺錢不多不要緊，享受生活，吃喝玩樂不能少。過去，年輕的女生，誰個未婚敢跟男人同居？有也是偷偷摸摸。現在，她們在乎別人知道她同居嗎？笑死人囉，她們大方得很，父母不高興還不一定敢多說。這就是我們生活的時代，我們沒有什麼選擇的，只有努力去適應。適應這個時代的環境，適應你接受或者不接受的家人。在適應中找自己的生活方式，什麼時代，都是：適者生存。無能為力的事情，適應吧，不然，難過的是自己。

很多父母可能都有過一種抱怨，就是：孩子長大了不尊重自己。大部份孩子上到初中，就不聽父母的話了，這時候，父母有很好的理由原諒孩子。“青春期叛逆”已經是大部份家長都可以接受的，至少，父母可以用這個理由安慰自己。說老實話，我個人覺得“青春期叛逆”是時代的產物，是生活條件好了，社會和父母對孩子更寬容。也是在這個時代，父母只能接受和學習接受另一代人的價值觀和生活方式。我，沒有“青春期叛逆”，根本沒想過也不敢頂撞父母，更別說看不起父母。我所受的教育最簡單，最基本的，刻在骨子裏的是：感恩父母養育之恩。頂嘴豈不是大逆不道？哪敢。但是，時代不同了，現在很多孩子可以大聲質問父母“誰叫你生我的”？他們生活不努力，不啃吃苦，錢不夠花都可以怪罪父母，有脾氣回家發洩。

有個媽媽找我傾訴，她有一兒一女，她說：兒子小時候我們很親的，現在他自己都是爸爸了，跟我講話，好像多一句都不耐煩，我媳婦生完孩子，我就很認真教她怎樣照顧初生嬰兒。我兒子在旁邊說：好的啦，你那套老掉牙的經驗不用講的啦。她說：他不止一次在他老婆面前這樣對我，我忍他很久，終於爆發，跟他大吵。講到這，她失聲痛哭起來說：我只要一點尊重，過份嗎？我不用他們養我，只要起碼的尊重。我說：咱們換個角度想，他不懂得尊重，是他的缺點，他的錯，不是你不值得尊重。他有錯，他不惜福，是他去承擔因果。我很認真的想過：怎樣面對別人的不尊重？結論是：我自重，也尊重別人，別人是否尊重我，隨便，無所謂。因為，我們不在乎的事，就不是事，不會煩心。

貪念人人有，可是，貪是要有貪的“本事”和貪的環境的，至少要膽大臉皮厚。開口就問別人要錢，要貴重禮物，不是誰都做得到的。但是，人家開口你就想盡辦法給，就是助長貪念和給貪者勇氣，為貪者制造貪的環境。有個男生告訴我，他在女朋友身上花掉所有的積蓄，現在感覺很累。他說：我們在一起一年半，她從來不發脾氣，總是柔聲細語，我們確定戀情關係我就給她一張附屬卡，真的願意為她付出。但是，她要的全是奢侈品，化妝品、衣服、包包全是名牌，而且，一有新款，她會第一時間買。我原來的積蓄四百萬台幣全部花光，我每次勸她不要亂花錢，她都會說：知道了。可是，不改，不停止購物。我月薪四十萬，現在負債累累，她跟我說她要買一個五十萬台幣的包包。他說：大姐，我是不是該分手？

我說：對！因為你根本養不起她。把欠債當自己活該，因為，一開始，你就以為用錢可以換來感情。就算不分手，我也不相信她有心跟你長相廝守，說不定，你只是個臨時提款機。嗲、柔聲細語，是另類女人的武器，因為你們男人喜歡。我告訴你，你永遠也滿足不了別人的貪念和虛榮的，因為，人性永遠是：得一想二。你以為五十萬的包包會是終點嗎？當然不是，下一個是一百萬的。貪和虛榮每個人都有的，我們花自己的錢，會心痛，會有節制，會找理由控制自己的慾望，管理自己的虛榮心。那些嗲一嗲就有錢花的人，她要的是錢，不是人，不會痛的。不然你試試告訴她你破產了，看看結局怎樣？如果你想找伴侶，別以為給錢就行，沒那回事。別說一個打工族，慾望是無底洞，虛榮沒有邊際，沒有人能滿足得了貪和虛榮。

給那些走過半生，正經歷不如意的朋友。大半年又過去了，我們年輕的時候，好像不覺得日子過得很快，一過半百，真的是光陰似箭，日月如梭。過了六十，日子真的是以天算，每一天都寶貴，不管你有什麼不開心，多少煩心事，盡量放下吧。人生，誰個真的如願了？誰的感情不是濃了又淡？誰家親情沒有傷疤？活過半生，要活個明白，別放大自己的悲傷，你永遠不會是最慘的那個。離婚又怎樣？你經歷過、愛過，擁有過，酸甜苦辣才是人生，哪有每天甜如蜜的？命中跟多少人結緣我們未必知道，但是，我們終其一生，都要自己走完自己的人生。孩子會長大，愛情會消失，繁華會落盡，你的內心世界，除了自己，沒人真的懂。

舉杯敬自己吧，敬自己傻傻的愛上一個人，嚐過愛情的甜，也吃過愛情的苦，愛情不就這麼回事嗎？敬自己養育過孩子，經歷過那麼多的牽掛，那麼多心累，那麼多盼望和那麼多失望。敬自己曾經犯過的錯，敬自己曾經的天真無邪，因為，我們只能在經歷中成長，或者在經歷中重生。不用羨慕別人，自己的每一段人生，無論平凡還是成就非凡，你的人生你自己珍惜，自己高興才是生活，為自己喝一杯，敬走過的春夏秋冬，熬過的艱難和坎坷。孩子的愛，可能是隨性的，伴侶的愛可能隨時會變的，只有我們對自己的愛，是永恆的。舉杯敬自己，一路前行，悲歡離合都是風景。

無論我們遭遇什麼事情，不要去糾結對錯，因為，對錯沒有標準，更重要的是：已經發生了。比如，出軌的男人，站在妻子的角度，當然是他不對。可是，他可能本來就是個好色之徒，又或者，根本把握不住自己，一丁點的誘惑，他都無法抗拒，搞不好他還去誘惑別人。而妻子，誤信了他的甜言蜜語，誤以為他是一個可靠之人，或者誤以為自己就是比別人更幸運，現實的耳光就是打醒你的。而站在出軌男的角度，他有至少幾條出軌的理由，因為，他也是要有藉口的，也是要假裝無奈的。事情已經發生之後，對錯是昨天的事，還重要嗎？重要的是：專注解決眼前，止損。今天的重點是止損，明天的重點是怎樣振作起來。前天，已經是過去了，花時間去指責還有什麼意義？

誰沒有過傷痛？誰沒有信錯過人？過去的事情，對錯都是過去。我們不能用自己的角度和價值觀去要求別人的，只能學習認人。就像很多親子關係疏離的父母，一直糾結孩子為什麼不孝，不懂感恩，傷心的要死。拜托，你孩子的性格就是這樣呀，他們跟你不一樣呀，他們自私也好，無情也罷，他們真實的性格就是這樣呀，是你不肯面對不肯承認。無論你生幾個孩子，都是另一個人，你只要認真思考怎麼相處就可以了。你指責，你難過，能改變什麼？不如簡單一點，感覺到關愛，感受到真情，就付出嗎。感覺傷感、難過，就放下，保持距離，誰不需要為自己而活呢？我個人認為，活着，別人的對錯是別人的，我們的責任是盡力過好自己的人生。

我個人認為，婚前是愛，是選擇，婚後，是夫妻也是合夥人。從倆人商量結婚的時候開始，你們就是合夥人，合夥經營你們共同的家。生孩子是兩個人共同決定的，誰照顧家庭，誰負責賺錢也是兩個人決定的或者默認的。在你們共同的家裏，沒有尊卑，是平等的各佔一半。有些女性，總想盡全力照顧丈夫和孩子，總覺得丈夫賺錢辛苦，這是你的善良，不是你自貶身價的理由，是你丈夫運氣好，找到好的合夥人。說老實話，誰更辛苦？我覺得是家庭主婦。長年無休，任勞任怨，幹不完的家務，操不完的心，丈夫賺的少，還要加倍精打細算。孩子的事永遠忙不完，好吃的都給丈夫和孩子，剩飯剩菜都進了自己的肚子。

妻子是家庭的支柱，至少撐起半個家，如果你是家庭主婦，不要以為是丈夫養你，不是的，是分工合作，一個主內一個主外。除非婚前約定AA制，否則，婚後丈夫的收入是你們共同的收入，你有支配權也有使用權。沒有你照顧孩子他怎麼上班？沒有你洗衣、煮飯，他哪有那麼舒服、安心？你們共同經營的家，這個家的主人是兩個。現如今，誰也不要過度依賴誰，信任誰，我們有時候連自己都信不過。把事情一碼歸一碼，該你拿的，你應該拿的錢，一定要拿的，誰不是為了生活？情變了，要離婚了，被算計了，很正常呀，算計你的人，是因為知道你可以被算計。如果我們把自己的命運寄托在別人的良心上，那要看運氣。自己早就安排的合情合理，守住自己的利益，就不會把自己搞到一敗塗地，而且，合夥人彼此有約束，有利益捆綁，不容易散夥。

女人到了中年被離婚，還是丈夫強勢堅持拋妻，沒有人會不難過的。朋友的表姐，二十七歲結婚，嫁給從小就認識的鄰居大哥。婚後四年生下一兒一女，因為丈夫是專業人士，收入高，她懷第一個孩子丈夫就叫她辭去工作，從此成為全職家庭主婦。她全部心思都是照顧孩子和丈夫，因為丈夫精於算數，對金融和投資都很在行，所以，家裏的錢是丈夫管理。她的帳戶每月入帳是丈夫給的家庭生活費，她說基本上沒有剩。她自己的私房錢就是婚前的積蓄和結婚時父母給的一筆錢，不多。她現在五十三歲，去年底，丈夫約她去酒店吃飯，她說：我先生從來不浪漫，話也少，突然約我吃飯，我傻傻地以為，孩子都大了，他開始會心疼我。晚餐吃到甜品的時候，他說：我們離婚吧。我還以為他開玩笑，他直接告訴我，他出軌已經三年，他知道他想跟誰在一起。

她說：我先生早就安排好了，給我兩個選擇，一是拿一筆錢搬出去，二是他走，房貸我負責。房子兩年前就二次增貸，如果我住，我付不起房貸。我當時腦子裏根本沒辦法想這些，除了哭什麼都不知道。他還說：我沒有虧待你，你養尊處優二十多年，還有兩個孩子，你應該知足，你同意，我們好來好散，你不同意，我搬走，不必再見。她問我：人心怎麼可以這樣呢？怎麼可以這麼絕情呢？人生到底有什麼意義？有什麼值得？我真的走不出來。我說：後面值不值得？有沒有意義？就看你會不會比他過得好，比他長命。多給自己一點時間，不想他，不想過去，想想怎樣更健康，更快樂吧。如果背叛、過河拆橋、絕情還算計，是他的人生沒有價值，不是你的。

不管是孩子啃老還是父母勒索子女，是很多家庭都會發生的事情。其實，解決這類問題的關鍵，是付出者的態度。很多父母還是願意去滿足子女的需要的，是竭盡所能那種，他們習慣了為子女付出，不幫助自己的孩子，心裡過不去。幫到自己幫不動了，幫到自己累到不行了，他們就開始抱怨孩子不懂事，為什麼都不會為父母想想？然後就覺得很傷心。其實，父母對孩子的感情和孩子對父母的感情是不一樣的。孩子是你的心頭肉，你不是孩子的心頭肉，成年子女最在意的是自己的家庭，自己的伴侶和自己的孩子。（當然也有不一樣的）我們現實點，父母的家，孩子回來住是很自在的，有幾個父母去子女家住會覺得自在？很少的。把孩子養大成人，義務和責任盡了，就別把他們當孩子，別把自己當老媽子。

人性本來就是自私的，你養的孩子是人，不是神，他們當然也自私，他們在外面吃喝玩樂，一起去的，是戀人、伴侶甚至朋友，他們都不見得會想起父母。很多成年子女都很少過問父母的健康的，他們的世界裏，父母是另一個層次的存在，不是你以為的存在。孩子啃老，回家佔父母便宜，有什麼稀奇？他沒辦法的時候，找父母最容易呀，拿父母的錢最不用擔心被追債呀，還可以好像是天經地義呀。有些孩子看父母的錢財，會心想：不給我給誰？問題是，為人父母，你不能養大了孩子就不顧自己，不能不面對孩子的品行。還回家拿錢的成年子女，你給多少都不夠的。用錢維繫的親情，不真實的，醜陋。我個人認為，對待成年子女，要看清楚，不靠譜的，別搞扯不清的錢財事，如果要為錢翻臉無情，就早點，免得還經歷那麼多傷心難過。