自我保護是人的本性，但是，你要先看清楚環境狀況才能自保。初進職場的人，信心滿滿，想憑努力、能力和聰明出人頭地，無可厚非。但是，要看你為誰打工。如果是小公司，老闆就是上司，好辦。只要你聰明、能幹、啃幹，老闆會待你好的。大一點的公司不行，你想混好一點，別在上司面前顯你多聰明，別在同事面前顯得比他們勤奮，不然，你可能就混不下去了。

有個晚輩在大公司任職，她大學畢業一年多，講起職場一肚子苦水，被上司刁難，被同事擠兌、孤立。她說：活是我做的，功勞和犒賞是他們的，為什麼還要欺負人？我知道她很聰明，又外向，肯定是不懂什麼“木秀於林，風必摧之”的道理。我告訴她我剛工作的時候，部門經理就公開說：我寧願用十個蠢材，也不用一個天才。

剛入職場不要太天真，你比上司學歷高還聰明能幹，他當然怕被取代呀，刁難你是輕的。老員工都會摸魚、偷懶、耍滑頭，你太勤了他們能不恨你嗎？打工不是搞科研，要先看清環境，別太張揚。在學校，你是哪一類學霸不重要，職場才是學做人，學賺錢的地方。必須認清環境！

夫妻關係受制於婚約，可是，婚約，不等於“一約既定，萬山無阻”。更不是一方想愛到天荒地老就會白頭到老的，要兩個人同心。有個才結婚三年的女生說：我先生應該是出軌了，我問他是不是愛上了別人，他說隨便我怎麼想。我想了很久，決定不去查證，我不想知道更多醜陋的東西。如果他要離婚，就離好了，不要撕破臉，好來好散。

她說：是我傻，現在回想，去年中開始有問題的。那時候他開始經常晚歸，不是說加班就是說同學聚會。就算早回來也找理由分房睡，他說的我還都信。直到今年初，我真的感覺到他已經不是他了。我們都不想多說話，問題是我不知道他在等什麼？他是在等我開口說離婚嗎？

我說：你們是不是不能溝通？她說：我想聊聊他都說累，生活瑣事都叫我看著辦。我的感覺就是他已經離我很遠，沒吵架，就是冷淡，沒話說了。我說：這有點冷暴力的味道。我們的感覺是很真實的，嘴巴可以撒謊，感覺不行。明明白白問他吧，總要搞清楚他想怎樣才能應對。著緊和珍惜自己的光陰。

年輕的時候，我們都有雄心壯志。有人想出人頭地，成為名人，有人想賺錢，越多越好。到頭來也許會發現，首先要學會的是如何面對困境和管理情緒。有本事面對困境，貧窮難不倒你。有能力管住情緒，別人傷不到你，走自己的路，成就自我。

人這一生，說難，可以很難，說苦，有訴不完的委屈。但是，如果你明白：你不是最難，最苦的那個。也不是最有錢，最好命的人，很多事情就沒什麼大不了。最要緊的是學會看淡和不在乎。人和事都能放下，不在乎，生活自然是歲月靜好。

沒有父母願意相信自己的孩子忤逆、品行不良。就算事實擺在眼前：孩子難有好臉色，從來不會關心父母。我們身邊很多父母跟子女講話都小心翼翼的，我還見過大庭廣眾推自己老母親的人。但是，這些父母寧願為孩子找藉口，也不願意相信孩子心裏根本沒有父母。我個人認為，愛自己的孩子沒錯，孩子是什麼人？不能假裝不知道或者就是不相信自己養了這樣的孩子。人活著是要面對事實的，不能自欺欺人。

很多孩子就是自私、無情、缺德，他們不在乎什麼養育之恩，他們在乎的是自己爽不爽，他們心裏只有自己。這世上的好人是父母生的，壞人也是。孩子的人品，不是父母承不承認的問題，是如何面對的問題。如果成年子女把手伸到父母的口袋，讓辛苦大半生的父母難得安生，就吧『親情』看淡點吧。面對自私又無情的人，你不自私怎麼活？理性看待『親情』才搞得清楚什麼是親情。

我認識的朋友，有兒有女的很多，但是，沒有誰指望兒女養老的。現在這世道，除了自己，誰都靠不住的。有個親戚找我給她拿主意，她不到七十歲，有一兒一女。女兒不在身邊，兒子婚後也不同住。去年開始，兒子叫她把房子過戶給孫子，理由是：反正是我給你養老送終。孫子要結婚，沒有房子不行。這位阿姨說：我心裏當然不願意的，可是，兒子和媳婦的臉色越來越難看，日子也不好過，自己終究是老了，怎麼辦？

我說：這種事情，您問誰，也沒有人願意給您出主意的。誰願意介入別人的家事？這樣吧，我可以說說如果是我，我會怎麼做。我老了，我不想麻煩任何人。我會把自己的錢用來安頓自己的生活。活著的過程和質量是考量的重點。我死了有沒有人送終我才不在乎，因為我不可能知道。但是，活著的時候，不用誰養，不麻煩子女，不看人臉色，才叫活著。事實是：錢財在自己手上才踏實，靠誰都不如靠自己！

人與人之間，緣份深淺不同，但是，都有盡頭。與父母的緣份，靠人品和性格，天生會感恩的孩子，不用提醒他們什麼是孝順。手足之情，除了性格，還要看彼此的另一半，小時候的情誼，最終都會變成回憶。父母會先我們而去，兄弟姐妹會分道揚鑣，各走各路。聚散無常，我們都逃不過緣起緣滅。

一段關係讓人很不舒服的時候，就是緣盡了，沒什麼好糾纏的。不是誰想怎麼樣，依依不捨的惜別還是悲傷憤怒的不相往來，都是命中註定的。想要的父愛母慈，兄友弟恭，夫妻情深，都是可望不可及的事情。誰家不是一地雞毛？人類所有的好事壞事，都是自然現象。碰到了，面對、接受，走自己的路。不是同路人，本來就不該同行。

在利益和錢財面前，親情是很脆弱的。有個朋友她是家中老大，下面有弟妹。爸爸早就往生，媽媽一直多病。二十多年前，媽媽把自住的舊房子賣掉，錢平分給姐弟三人。當時弟妹都認為媽媽搬到姐姐家是最好的安排，還信誓旦旦說他們會給孝親費。結果是斷斷續續給了一年多，之後就只有新年一萬左右的紅包。媽媽行動不便，在姐姐家住了十六年零七個月，去年往生極樂。媽媽的喪事辦完，她把媽媽的存摺拿給弟妹看，有十多萬，帳戶已經九年沒用過。

弟妹說：你騙鬼呀，媽怎麼可能這麼少錢？她叫弟妹去提告，由法院調查媽媽的所有銀行帳戶出入。她說：真的會氣瘋的。我是長女，媽媽給我的那份錢我都花在媽媽身上，因為避嫌，我從不敢碰媽媽的錢。我知道他們給媽媽的紅包，媽媽都用紅包給了他們的孩子。天地良心，我做錯了什麼？他們怎麼可以這樣子？我勸她：算了，自己問心無愧，由他們怎麼想吧。大不了找律師查清楚媽媽的銀行帳戶交給他們，就事論事，不扯情份。有些“情”，你不在乎了，放下了，也就輕鬆。

有一些仇人，恨你的人，是幫忙幫出來的，是好心、善良換回來的。無論是傳統觀念還是家庭教育，我們都被灌輸了：幫助家人是理所當然的。其實，這是一種美德和心願，關鍵是人，人不對，美好的心願就變成反目成仇。

幫忙要看人，看事。如果你的家人或者朋友，一天到晚找別人幫忙，這種人本身就不值得幫助。因為，心裏沒有别人，從來不為別人著想的人，才會隨便麻煩別人。你幫他一百次，一次不幫就翻臉。

有事就找父母拿錢，開口就問兄弟姐妹借錢的人，最擅長親情勒索。借錢的家人，一次起兩次止。否則，錢去人散是小，怨恨深，和自己的家人都不能訴苦，他們大多是假裝不清楚，自己小心就是，不會為你出頭講公道話的。

你總想幫助親友的時候，先細想一下『人性』。因你的幫助飛黃騰達的人，最不喜歡見到你。每次找你借錢都很顺利的人，最容易翻臉。善良，是讓自己活得心安理得。好心，是自己的人品和教養。不要用來養仇人。

我們既不知為何而生，更不知道什麼時候死。唯一知道的是當下。都是第一次做人，沒有人知道什麼是最好的生活方式，什麼是最好的人生規劃。我們追求的，想要的，都是別人告訴我們的。財富、美人、身份地位、出人頭地、光宗耀祖⋯⋯。到頭來，是生不帶來，死不帶去。

我們大部份人，活到老了，待看透時，人生也就快到盡頭了。想想不如早點看清這人生苦短，把慾望降低一點。少一些壓力和負擔，又拚又省的日子，結果是自己苦苦掙扎，結局未必是你想要的。賺到的先享受一下，不然心理不平衡的。計劃不如變化，沒有人知道自己的明天，睜開眼睛就過好今天吧，因為，只有今天是你的。

現在的人，好像比以往更心煩氣躁。隨時可見為了一點小事大吵大鬧的路人，我還在飯店吃飯的時候，看到隔一桌的一家人，吃著吃著吵起來了。我見過的吵架，百分之九十九都是小事，都因為有人小心眼或者脾氣暴躁、易怒，發洩情緒。還有很多因爲生活壓力大，變成心煩易怒。有個年輕太太說，她和先生結婚六年，一直是租房子。兩年前他們買了房子，房貸的支出是家庭收入的一半。

她說：我們租房住的時候，從來不吵架。買了房子，壓力很大，最大的變化是我先生。他好煩欸，只要有額外的支出，他就火大。你知道嗎，不知不覺，我們的關係走樣了，我們開始吵架。早知如此，我寧願沒有自己的房子。我告訴她，我們其實是不知道自己的抗壓能力的。很多人決定買房的時候都認為：買了再說。我是覺得，生活只有量力而為，沒有心想就有。如果抓住不放，擁有的東西變成壓力，生活更不快樂，不要也罷。