家人的很多爭執和不滿是因爲對方的行為。我們看不慣的言行自然反感，不理解對方為什麼要這樣。比如，年輕人的消費方式和生活習慣，很多父母都看不慣，會出言相勸或者指責。這裏面有一個盲區就是：我們認為是對的，就認為別人錯了。有錯為什麼不改？因為對方不肯改變錯誤，所以更生氣。其實，差著輩份，隔著年代，生活習慣和價值觀是誰也不會真的理解誰的。有幾個父母覺得孩子真的理解自己？孩子就更加認為父母不理解他們。

我認真思考過怎麼去理解別人。結果發現，不需要理解，因為理解不了，就像我不吃辣，我怎麼能理解愛吃麻辣鍋的人多享受？所謂的理解就是尊重別人的生活方式。如果影響到我，我改變相處方式就好。有個媽媽告訴我，她媳婦愛高消費，名牌服裝、包包都買最新款。她說：她又不上班，我兒子賺錢多辛苦，他們有房貸，她為什麼不能節省一點？我說：你為什麼要看她穿什麼衣服拿什麼包包？就算她今天不省，明天受窮也是她的事。我們理解不了的事情，就是有人用這種方式生活，如此而已。

我們都有習慣。但是，習慣是自己的，別人怎麼看是另一回事。假如，你一直習慣乾乾淨淨，整整齊齊的生活，你的孩子是東西隨便放，衛生懶得搞，也不在乎骯髒凌亂。你看在眼裏一定不舒服，隨口又要說兩句。因為孩子從小你就每天叮嚀，孩子是長大了，可你的叮嚀已經成為習慣，當然沒有改。因此，很可能發生爭執。其實，習慣都是性格決定的，你那套孩子如果學不會，就是學不會，孩子那套你也做不到。自然，彼此都不認同對方。

我覺得，無論什麼關係，無論多麼善良、好心，對成年人的提醒和勸說，一兩次就夠了。受教的人，你說一次足夠。聽不進善言良語的人，你說一萬次也沒用，還不停地說就是自討沒趣。父母最要緊記，『孩子多大都是孩子』，指的是關係，不是孩子長不大。緊盯成年子女的生活，這也操心，那也擔心，真的是自尋煩惱。把別人還給別人，把自己還給自己。有些習慣性動作，如果已經讓人討厭，就誡掉吧。為了自己的健康和情緒，為了不發生爭執，誡！

很多父母與成年子女的矛盾是因爲太關心。太關心、不放心，當然就有很多指點、提醒、看不慣。當然，他們都認為是在保護自己的孩子，所有的提醒和指點都是必須的。有個媽媽告訴我，她和先生只有一個女兒，自從女兒上大學之後，對父母的態度變得非常不耐煩。父母的叮嚀，基本上用不屑的嘴臉回應，他們多說兩句，女兒會說：你們認為我是白痴嗎？最近女兒交了男朋友，沒有跟父母商量就搬出去與男友同居。

這個媽媽說：我先生完全不能接受，父女大吵一場，都講了很難聽的話。我真的不懂，女兒為什麼不明白我們是她最親的人，這世界只有我們對她的愛是最真、最無私的，她這種是不是就是來討債的？我說：放手吧！無論多關心，點到為止。你們不是複製了一個自己，是生養了另一個人。她的認知、價值觀、性格與你們不一樣。她跟著自己的感覺去生活是必然，至於聽不聽你們的話，也是她的選擇。別想什麼討債、還債，無論她是誰，一個成年人，她不願意聽你的話，就停止去關心和說教，讓她走自己的人生。

幫助自己的家人本來是親情的一部分。但是，你重視的親情，慷慨解囊的幫助，不一定是皆大歡喜。反目成仇、成怨也是常態。我覺得幫助家人無可厚非，關鍵是要搞清楚需要你幫助的人是什麼人？我見過很多把家人看得比自己還重，對家人無怨無悔付出的人，最後變成最無情的人。不是他們性情大變，是傷透了，受夠了，絕望了。我也見過像吸血鬼一樣的家人，不顧家人死活，編各種理由，從家人口袋掏錢去高消費的。

有一種家人，他們會把自己的困難變成全家人的困難。他們認為在富裕一點的家人身上拿錢、拿好處是天經地義的。最可笑的是，這類人基本上對家人又是一毛不拨，或者滿嘴空頭支票的人。我見多了，真的覺得，金錢上對家人的幫助，一定要先認清對方的人品，一次起兩次止。過多的幫助對誰都是傷害。懶惰的家人，得到家人幫助會更不思進取，更懶。而且，這類人不知道什麼是「親恩」，不值得重情重義。如果被這種家人傷到，你要做的是改變自己。

我認為人生最困難的事情就是經營婚姻關係。還是有很多人以為，只要兩個人相愛就沒有什麼大不了的事。根本不是。相愛容易，談情說愛也很甜美。但是，婚後是另一回事。你自己要面對新的生活，還有一些可以說沒有感情的陌生人變成了你的親人，甚至是負擔。初期不一定焦頭爛額，你也是要小心翼翼相待，口是心非地假裝親近和在乎是難免的。包容和接納是必須的，因為要顧全的東西很多。伴侶的家人變成你的家人，左右逢源很累，自視清高就毫無疑問是對伴侶的不尊重，兩個人都累。

而且，你同床共枕的另一半，是有思想，有情緒又與你不同物種的人。我不認為有女性完全了解男性，當然也不相信男人真的懂女人。曾經有一個台灣非常有名又富有的老闆問我：女人為什麼要買那麼多衣服和包包？他和太太已經結婚三十多年。夫妻相處，容顏和心思每天都有轉變，外人、家人，外面的事、家庭的事，都考驗著彼此的耐性和智慧，而且是長期的，多難呀？一個不小心、任性，你得罪了婆婆，他得罪了岳父，就是明潮暗湧⋯⋯。婚姻，是一條坎坷難行路，喜憂參半算很成功了，大多是苦中作樂，這就是婚姻。

如果你準備結婚，不要假設很多事情是心照不宣。如果腦袋一熱就結婚了，那麼，我個人覺得，無論男女，結了婚就別像談戀愛一樣要求對方，老婆和情人是不一樣的。也別以爲對方應該付出更多，因為，這樣想很容易失望。有些女生覺得男人結了婚要對家庭付出更多。這種想法可能早就過時了。現在很多30歲以下的年輕人，本身不是媽寶就是父母的貼心小棉襖，是被照顧著長大的。他們對“家庭責任”，可能很模糊，你要他們肩膀上多扛一點恐怕也不容易。

有個女生說婚後非常失望，她先生完全不做家務事。她說：我以前聽長輩議論某個親戚懶到油瓶子倒了都不扶起來，以為是誇張講述。現在我知道是真的有這種人，我先生就是。比如，我買東西太多放在廚房門口準備放進冰箱，他要進廚房，他跨過食物都不幫把手。家裡的開銷讓他多出點就臉色為難，買自己的手機就越新越好，自己的遊戲機裝備要最好的。我結婚不如不結，真的不知道怎麼辦。我說：你婚前忽視了的事情，現在要溝通、面對，很考驗人的。先告訴你先生你的感受，好好說，看有沒有改善的空間。一味指責會越來越反感和失望的，兩個人的事，必須兩個人面對。

很多朋友跟我聊天的時候，都會訴說一些他們的傷心和內心憤憤不平的事。當然，百分之百都是『過去』的事。有些已經是幾年前發生的事情，人都已經變成陌路還念念不忘，受過的傷，講起來就像剛剛發生的一樣，可見記憶猶新。說真的，我都能理解。因為，我也有過這種情況。後來發現，那些過去的不愉快的人和事，不值一文。它就是陳芝麻爛穀子。難不成我要把這些陳芝麻爛穀子煮煮吃了？發現自己很愚！

我們一生會丟掉很多東西，丟掉的東西就是垃圾。還有那些已經刪除的東西，就是因為不好，沒用，不需要，所以刪除。誰會惦記著丟掉的垃圾？無論別人錯還是自己無知，誰能回到過去？過去的，無論發生什麼事，都已經過去。怎麼走過的，都是走過來了，為什麼不努力忘記傷痛？是自己不值得快樂嗎？沒有誰不值得擁有快樂，只有人不愛惜自己。不浪費生命想過去的傷心事，讓過去真的過去。不然，怎麼尋找美好的事物和值得記住的人和事。

很多人的心病是別人辜負了自己，最大的傷痛是別人對自己不好。其實，細想一下你就知道：你的期待，你以為應該有的樣子，它只是你以為呀，不是別人也應該有同樣的想法。正如：你的人生是你的，別人的人生是別人的。我個人覺得，如果你的幸福和快樂需要別人給你。你非常介意別人怎麼看你，怎麼待你，那是因為你非常自卑，完全沒有自信，忘記了你是在為自己活。

幸福和快樂是你會取悅自己，真的看到自己是獨立的個體，相信自己有能力，有勇氣面對自己的人生。對別人的好，是善良和能力的付出，你怎麼待人是你的事，別人怎麼待你是別人的事。說來說去，人生是自己的修行，我們自己替代不了任何人，當然，別人也代替不了我們。對別人要求太多，太執著是不現實的。人生的本質是一個人活著，修心養性，完善自己。真的是：心若盛開，清風自來，一念放下，萬般自在。

人生路上，我們不一定能看清楚別人，但是，有必要看清楚自己。因為，看清自己才知道自己的短處，承認自己有錯。承認自己有錯是最能解決情緒困擾的方法，而且，對自己有益無害。比如，夫妻吵架，一個巴掌拍不響的，如果吵架之後有一方會想：我為什麼沒忍住？如果我不吵，事情一定不會這麼糟糕。這樣想一定比糾纏對方說了什麼好過一點對吧？至少不會越想越生氣。一直指責對方，必然是惡性循環，很快會再吵。一直重複爭吵、傷心、生氣，把生活搞得亂七八糟。

靠自己，不只是靠自己養活自己，還有靠自己走出所有的困境和不如意。如果，你希望子女孝順他們就孝順，你希望伴侶心中只有你他就如你所願，你想賺多少口袋就有多少，那人間就是天堂了。現實生活與自己的想法落差太大時，指責別人沒有用。是自己的期待不切實際，只能調整心態、降低要求適應生活。別人不如你意時，你打死不讓步，堅持自己沒錯，如果對方也是這樣想的，怎麼辦？我們平凡人的生活，與人相處最重要的是調整和適應，不是堅持自我。除非你與眾不同，有改變一切的能力。

有個結婚才兩年的女生哭訴說：結婚是她犯的最大的錯。她是意外懷孕了，趕緊辦婚禮的。她說懷孕期間已經很辛苦，孩子出生後更辛苦。因為孩子是早產兒，三天兩頭跑醫院，疲憊到想死的心都有。她說：最可惡的是我先生完全看不到我的辛苦，我一訴苦他就說：你又沒有上班，照顧一個嬰兒有多辛苦？別人養兩三個孩子都沒有像你一樣愁眉苦臉，根本是你自己有問題。

她說：我們現在一講話就吵架，他一個大男人，連讓一讓自己的老婆都做不到，別說快樂了，我連未來都不知道在哪裏。我勸她說：恕我直言，你們兩個不成熟，沒有準備好的人，把婚姻看得太簡單，把為人父母想得太容易。先不評論你先生，婚姻，肯定不是男人一定要讓著女人的。是要彼此都有忍讓之心。如果想法錯了，你嫁給誰都不快樂的。重新調整心態試試吧，結婚容易，抱怨更容易，但是，能把婚姻經營好就是本事。