很多父母會把自己的所見所聞和經歷告訴孩子。以過來人身分說教、勸導孩子。當然是好意，怕孩子吃虧上當。有個單親媽媽，女兒談戀愛時她告訴女兒：這世上沒有真愛，少做夢，你看到的幸福美滿都是曇花一現。女兒執意結婚後，她不停勸說：別相信男人，把錢、財看緊實。因此母女經常爭吵，現在關係越來越糟糕。她說：我女婿如果是老實人，打死我都不信。明知女兒天真、幼稚能不管嗎？

我說：你管的方式應該點到即止。你不相信愛情是不能叫女兒也不相信的。遭遇不同，年齡不同，價值觀也不同。把兩個命運相提並論，硬要女兒接受你的想法也是行不通的。相不相信愛情，從來不是別人的經驗和勸告左右的，是個人經歷和年齡決定的。世間真情一定有，你碰不到不等於女兒也碰不到。我倒是覺得，如果孩子還相信愛，還為心愛的人與你爭論，讓她愛吧。人生苦短，心中有愛就有歡喜，總是好的。

人的一生不可能隨心所慾的，真的活到隨心所慾也是後半生之後的事。有一種說法是：「人」字兩撇，一撇前半生，一撇後半生。我倒是覺得「人」字就是要互相支撐，不支撐無法成「人」。一男一女才能生出孩子，有人愛你、需要你才能有自己的家。你有能力有人聘用才能賺錢⋯⋯，同時，都要配合。

沒有人靠自己一出生就走完人生的。既然如此，就不可能百分之百任性，顧及別人感受是人品和善良，能說服別人就要憑聰明和智慧。最不可取的當然就是各執己見情緒化論事。解決矛盾和分歧，心平氣和，有商有量，顧及別人，也讓別人理解你的心情，感受到你的誠意，比一味堅持自我更有用。更何況，人與人之間是要互相支撐的。

有個年輕太太說：婚前我先生的口頭禪是：聽你的。婚後我先生常常說：你真是不可理喻。婚前我們討論過要不要孩子，我說養一個就好，我們收入有限，不要把日子過得太辛苦。他說好的。結果我生了女兒。現在孩子才三歲，一年前我先生就一直唸要再生一個，理由是“又不是養不起”還說我婆婆可以幫忙。我明白，他就是想要兒子。我懷孕到女兒出生都非常辛苦，他說是因為沒經驗呀現在有啦。我說我們不富裕，他說孩子會旺我們的，他就是要他想要嗎。

我說其實，一紙婚書不是只證明你們相愛，更重要的是：彼此都背負了責任和義務。他有權力要求你，也有責任保護你。同樣，你可以要求他體諒、愛護你，你也要考慮妻子的責任和他的想法。結婚可不是好玩的，很難。難在彼此怎麼商量找到平衡。現在說結婚前的表現就沒意思囉。戀愛的甜美只是婚姻的序幕，真正難的是劇情，是怎樣維繫感情，怎樣讓彼此都顧及對方，怎樣一路有商有量。

最讓人沮喪和不快樂的事情是自己打心底看不起自己。其實，別人怎麼看你、說你，單純就是別人的事，不是你的事。人看人，如果沒有惡意，就好像我們看花、看物一樣各有所喜，都是個人的事，別人的感覺實在與我們關係不大。

你為什麼要看不起自己呢？根據聯合國的統計數字，地球人數現在是84億。84億個個體，你是獨一無二的。就算是雙胞胎，性格還是不一樣的。身為獨一無二的物種，不能複製的自己，怎麼可以看不起自己呢？地球上找不到第二個的。

別人怎樣炫耀有能力，如果沒有你快樂、長命，有又什麼好羨慕呢？人與人之間是完全沒有可比性的，每個人都有自己的長處。那怕是傻傻的樂，能睡會吃，也讓吃不香睡不著的人羨慕死。任何人如果展現了看不起別人，原因就是有點膚淺和自卑。如果你懂得在心裡欣賞自己，看人生的視角會不一樣。

有個年輕太太告訴我，她先生有哥哥和妹妹，哥哥妹妹都名校畢業，職業體面收入高。她先生做小生意，養家糊口是沒問題。但是，公公婆婆對這個兒子不滿意，一口一個“沒出息”。她說：你知道嗎，我們結婚的時候，我婆婆在我父母和親戚面前說：我這個沒出息的兒子請你們善待。我不管她是什麼意思，我肯定，我先生內心是很受傷的。他少言，經常悶悶不樂，我都能感覺到他自卑。有時候看到我公公婆婆對我先生的態度，我幾次想問他們：有你們這樣做父母的嗎？

我告訴她，我大概是從中學開始就很討厭：「沒出息」這三個字。現在老了，還是很討厭這三個字。因為，罵別人「沒出息」是毫無道理的。你怎麼定義「有出息」？那些有頭有臉的政客，在人前口吐芬芳，滿嘴謊言是「有出息」嗎？賺大錢的有幾個不狠，沒傷過人，算「有出息」嗎？高學歷高收入極度自私又算什麼「有出息」呢？現在白領犯罪，高科技犯罪分子很容易騙到盤滿缽滿，也是「有出息」？人心隔肚皮，表面的名成利就是表面呀。我就是覺得，任何一個善良、勤勞的人都是很有出息的人，都不用因為別人的話看不起自己。 

無論親情、愛情，被情所傷好像是誰也逃不掉的。面對受傷，大部分人最先想到的是：他為什麼這樣對我？然後就在這裏面糾纏誰是誰非。越糾纏越不憤、越委屈，就算嘴上不說，也是會象釀酒一樣在心裡發酵，變成負面情緒。其實，如果我們理性一點，就應該想到怎樣保護自己和減輕傷害。事情已經發生了，別人無論有意無意，都是傷到你了，要想的是：以後怎麼避免？已經發生的就是發生了。想好了怎麼避免，怎麼了解人，傷害到此為止。否則繼續有來。

比如，家人找你借錢不還，下次開口你還心軟，那你糾纏對方的人品還有意義嗎？你自己不及時止損，不受教，當然會繼續損失呀。又比如兒女一直都不尊重你，任意在你面前發脾氣或者索取。一找你，說兩句好話，你又是屁顛屁顛，以為親情之火燒起來了，孩子終於懂事了。拜託，成年孩子早就定性了。人在受傷之後，檢討自己，防止未來再發生同類事件一定比糾纏過去更明智。如果發生的事沒有讓我們更聰明，那傷害就是白受了。 

父母有錢對孩子不是只有好處，也有壞處。這裡說的“有錢”不是超級有錢那種，是小康的家庭，父母對子女非常照顧和溺愛。很多這種家庭，父母包攬一切，孩子不會下廚，不做家務，養尊處優。這些孩子是不太會照顧別人的，有些甚至自理能力都不足。有個媽媽說她六十多歲了才知道自己的人生非常失敗。她說：從前我一直覺得為家庭付出，照顧先生，給兒子所有的愛和關心是母愛，是問心無愧。現在我知道不是的，我兒子四十歲還事事依賴我，我太累了，都不敢想如果我需要他照顧怎麼辦？他能照顧我嗎？

她說：我兒子三十多歲結婚，和媳婦倆本來說不要孩子。後來意外懷孕就生了孫女。他們從結婚起就是我去幫他們打掃房間。如果我不去打掃，真的又髒又亂。孫女生下來，我媳婦沒有去上班，但是她不會煮飯，每天吃便當。我看不下去，每天煮晚餐叫他們回來吃。現在我先生和我身體都不好，孫女三天兩頭住我家，上幼兒園是我接送。幫他們，自己很累，不幫又看不下去。我告訴她：您的問題是您看不下去。您可以不看呀。如果父母不學會放手，拒絕依賴，去扛成年孩子的生活，那當然很累，而且，對誰都不是好事。

如果你覺得親人就該對你好或者會重視彼此的感情，那你一定會失望的，至少是部份失望。很多人把親人定義為：我們是自己人。問題是：這個自己人是表面的還是真實的？結果又是什麼？我覺得，家人至少有兩層關係，一是生物學產生的共生關係。二是真實的感情和緣份。前者也許是陰差陽錯的偶然，後者是天知道的命中註定。人類永遠在摸索中了解人類，我們的一生是有很多茫然和不知所以的。

對自己的親人，如果你憑想像去假設他們一定會對得起你，那是一廂情願的事。看他們為人，感受他們帶給你的感覺。溫暖，有話說，感情自然濃。想到的都是心酸、心寒，淚往肚裡流就放下他們。別瞎操心，他們有自己的人生軌跡。放生自己，瀟灑一把過好自己的日子。人生是你要面對現實，別人會怎麼待你，由不得你以為，只能在感受中調整自己。感覺好的是親人，不好的是路人。

想要錢自己賺，一個成年人照顧好自己是本份，想過好一點的生活要自己賺才有面子。不照顧別人，能把自己照顧好也是對自己和家人最好的交代。如果連自己都照顧不好，還誇誇其談，用各種方式指責別人就有點太扯了。 有個五十歲多一點的媽媽訴說她的悲傷。她結婚早，兒子都三十歲結婚有女兒了。七年前先生猝死，她還在悲傷期，兒子說女友懷孕了要馬上結婚。之後她就幫忙照顧孫女。一個偶然的機會，她碰到自己的高中同學，對方也是單身。倆人交往一年多成為情侶，但是還沒打算結婚。

她兒子開始搞事了。兒子要求她把房子賣掉，還要她說明父親生前留下的存款是多少。理直氣壯地告訴她：我爸爸賺到的應該屬於我，我是他兒子。房子不賣我們就搬回來，你搬出去。她說：真是寒心呢⋯⋯我帶了六年多孫女兒子沒給過錢，他們就是找藉口拿錢啦，怎麼可以這麼對我？我說：有什麼好寒心的。他的想法是他的，不是你的。大不了告訴他：你爸留給我的和我自己攢的都是我的，於情理、法理都不是你的。我靠自己的錢養老，你想要錢自己去賺。生活中很多事情我們守住自己的底線和權利就好。其他的，由它去吧，不跟他搞精神內耗。

待人以真，待事以誠，是自身的價值觀，用來向自己交代的。不適合見人就真誠，如果你因為真誠而吃虧，要檢討自身的問題。老實講，很多人是不值得我們用誠實對待的。比如，愛佔便宜的家人，靠親情勒索過借錢不還吃香喝辣的日子，這些人問你借錢，當然是有也說沒有呀，跟他們『真』什麼？為了讓自己不好過嗎？別相信什麼吃虧就是佔便宜這類門面話，吃虧就是吃虧，佔什麼便宜了？有些虧吃不得，損失太大。自己也是要生活的，誰有難處首先都應該是自己承擔。

還有就是一些親朋戚友，心地不善良。他們喜歡打聽別人家的事。你混的好，嘴上奉承巴結，心裡嫉妒、恨。尤其是一些愛打聽別人夫妻關係好不好，孩子上什麼學校的人。等的是幸災樂禍，從來不會真心為別人高興。這些人，需要對他們真誠嗎？不會撒謊就不撒謊，但是可以不說話或者顧左右而言。以上兩類人，他們對誰真誠過？真誠，這種好品德，只適合給予同樣真誠的人。