有些事情本身也許並不複雜，只要我們心寬一點，就是小事一件。但是，如果你往複雜去想，一件事會衍生另一件事，一種情緒會疊加另一種情緒。這就變成人為的複雜。有個中年太太告訴我，她先生騙她說出差，其實，是去另一個城市看望病重的前女友。她說：“他們已經分手二十多年，是不是都沒有忘記呢？如果光明磊落，為什麼不可以告訴我呢？如果他一直對前女友念念不忘，那我和孩子在他心中算什麼？我真的想貭問他，又怕一問情緒失控，不問又很難受。”

我說：“如果你從另一個角度想，你先生是一個重情義的人，感覺是不是會完全相反？對方病重，也許是“病日臻，既彌留”。他去看一看，不正常嗎？不告訴你，也許正是不想影響你的心情，也很正常呀，你為什麼要想那麼複雜？自己的丈夫，你如果整天想知道他心裡是不是有放不下的人，你日子不要過的啦。換我我會假裝不知道，別人不想說的事情，不等同於一定是負面的，見不得人的。很多事情，不是事情複雜，是我們的心複雜。有時候，心寬一點，陽光一點，受益的是自己。”

這年頭，商家是越來越下本錢忽悠。大小節日都被無限放大。什麼情人節、七夕、元宵、聖誕、新年，還有生日、結婚記念日。甚至什麼五二零、女神節、連萬聖鬼節都不放過⋯⋯。硬是把女人搞得好像沒有收到禮物是很可憐的。我有個表妹結婚十幾年了，抱怨她先生不懂浪漫，說的好像自己多委屈一樣。她說：“情人節都不曉得給我買點禮物，結婚記念日我不說他肯定不記得。還指責我態度越來越差，誒，這種老公，有和沒有沒什麼差別，婚姻就是墳墓。”

我們都知道，她家先生賺的錢歸她管。我說：“你結婚十幾年，還惦記戀愛時的浪漫，合適嗎？夫妻倆人賺的錢，你要的禮物不是羊毛出在羊身上嗎？浪漫這碼事，是真浪漫還是自己騙自己？”老老實實過日子的男人，心思都比較簡單。會哄女人，整天甜言蜜語的男人，信得過嗎？我個人覺得，夫妻之間最浪漫的事情是：“先生賺錢養家，把家，扛在肩上，給你安穩。夫妻不離不棄，沒有太多的話，但是，可以信任和依靠。”男人把家看得比命重，就是浪漫。其他的，都是過眼雲煙。

如果你自己相信伴侶是真心的，別人的話你也不會聽，那就不用太在意別人說什麼。如果別人的勸告你認為是冒犯，為此爭吵、憤怒，好像有點小心眼了。有個女生的新男友是離過兩次婚的男人，他們認識不到一年，想結婚，全家人都反對。她說：最可惡是我姐，是她去查我男友的信息。然後大嘴巴告訴所有親戚朋友。離過婚又怎樣？是我要嫁又不是人家要娶她。我男友的過去我都知道，不說是怕父母多想。現在給她搞得雞飛狗跳，我男友被冷眼看待，我被當傻瓜看待，怎麼能不吵？

我問：吵的結果是什麼？你姐是好心還是多事是無法定論的。我相信一定有好心的成分，如果誰都阻擋不了你，你就我行我素，何必動氣呢？你有沒有搞清楚：你是恨你姐曝光你男友的過去？還是恨她關心你？假設你的女兒要嫁給一個短期內離過兩次婚的男人，你心裡沒有一點不安嗎？我覺得，用理解去看家人的態度比較正面，對大家都好。而且，給自己留點餘地，日後好相見。

跟脾氣暴躁的人相處是很痛苦的事情。而且，這類人往往喜怒無常，心胸狹隘，一句無心之言，他們可以一句話噎死你。我旁觀所見，大多數脾氣很壞的人，在外面是可以裝模作樣的，都是彬彬有禮、善解人意的。但是，在家裡，對父母或者伴侶，他們容易歇斯底里，一有不順心，就脾氣暴躁，言語刻薄。跟這種人是很難講道理的，只能保持距離和不要在意他們的言行。如果去計較這些人的言行，不氣死也會鬱悶死的，而且死得很無辜。

朋友告訴我她兒子脾氣暴躁，讓她覺得非常難受。她說：有時候在飯桌上閒話，我都不知道哪句話得罪他 ，他會發脾氣怒吼：打住！夠了。這種情形任何場合都有，我和我先生都不敢吭聲，怕他更生氣。但是，我們知道，他在外面不是這樣的，為什麼要這樣對我們？是不是病態？我說：因為他知道你們會忍讓。他把對別人、對自己的不滿，發洩在你們身上。既然不同住，就少聚在一起，你給他發脾氣的機會，就要受，受不了，就別給他機會。

我們從小就知道要保護自己，這是本能。人到中年以後，保護自己就變得非常重要。不僅是健康，還有錢財。你三十多歲，錢沒了，還有機會再賺，畢竟還有體力、能力，機會也多。可是，五十歲之後，一般人的情況是，機會越來越少，眼花、體弱，力不從心越見明顯。很多進入老年的朋友，省吃儉用大半生，總想在經濟上給兒女一點幫助。其實，平心而論，成年子女如果還經常伸手拿錢，還惦記著你那點財產。就意味著你是不能指望和依靠他們的。

拿錢給子女很容易，跟子女要錢就沒那麼容易。子女拿父母的錢，是命好，父慈母愛，榮幸得很。父母要子女的錢，你自己心裡都不舒服，現如今，真要伸手子女，唸反哺的少，覺得你是負擔的多。中、老年人，守住自己的積蓄，不依靠子女，才能活得有尊嚴和舒心。不是沒有好的子女，而是不讓子女有不勞而獲的想頭，對子女和自己都有益無害。現實是很殘酷的，在錢面前，什麼情都難經考驗。在錢面前，靠自己，顧好自己，可以避免老年淒涼，情緒不安，是保護自己。

一般而言，我們婉轉一點說話和表達心意，是顧及別人的顏面和凡事留一線，日後好相見。但是，如果對方不在乎這些，婉轉就行不通，需要果斷和直接說淸楚，下決定。明明不願意，甚至已經厭惡，還瞻前顧後不好意思說，那就真的沒得怨。有個六十多歲的太太，去年先生往生了，剩下她獨自一人生活。她是有兒有女的，兩個孩子早就結婚不在一起生活。她有三個孫子，兒、女平時很少照顧父母，先生長期生病也是她自己照顧。她說：他們也要養孩子，沒有照顧我們也沒關係。

現在的問題是她女兒要回來住。她說：我先生往生之後，女兒說她想搬回來住，陪伴我。我說不需要，我想清靜一點。過完年女兒說她要換房子，暫時全家搬來住三個月左右。我不好意思拒絕，心想三個月可以忍受。結果，我不能只煮自己吃的，變成要照顧女兒一家三口的早、晚餐，還要忍受他們的夜生活。兒子和媳婦又來告訴我，女兒不是換房子，是把自己的房子出租了。我幾次告訴女兒我不習慣他們住在這裡，一說她就走開，怎麼辦？非要撕破臉嗎？我說：房子是您的，想要怎樣的生活也是您的權力。女兒真要翻臉，那是她的問題，不是您的錯。

一個人的教養、人品，從嘴巴上是可以有一些判斷的。無論在外、在內，我們講話，對事不對人，對人言下留情，打人不打臉，罵人不揭短，是成年人的基本原則。但是，有些人，不太善良，還有一點小壞心，喜歡有意提醒別人：“別忘了你的傷心事”。他們對別人的坎坷沒有共情能力，有的是幸災樂禍。這類人大多在親友之間，因為外人知道的有限。他們喜歡散播別人的傷心事，可能就是為了證明：“我過得比別人好”。

有個讀者告訴我，她是再嫁，第一段婚姻不到一年就離婚了，原因是前夫家暴。她被打得很慘，前夫同意順利離婚換不起訴。她現在的先生知道事情的經過，夫家人也都知道。她說：我就不明白我小姑是什麼人？她除了會在家庭聚會上向我打聽我前夫的消息，還會不放過任何一個機會說：嫁給我哥你賺到的啦，我哥肯定不會打老婆。我說：她就是不懂事，你搭理她自己更難過。咱們不能管別人的嘴，但是，可以把聽到的話分類，有益的記著，無益的丟掉。

每個人都有自己的『天命』。我們自己都不知道會碰到什麼人，攤上什麼事，遇事也是事後才知道自己當時的反應。我們一生，都是邊走邊看，一步一回頭中尋找人生方向和價值。

所以，盡量不指責，不強求，因為沒什麼用。多親的人，你沒有辦法斷定他們的『命格』，也許就是一個無福之人，你給，人家也兜不住，命裏沒有。命裏有的，不用你操心。

養育子女你只能重視過程和責任，結果輪不到你想。兩個人的心思不是一個人的再生。對戀人、伴侶，我們只能愛你所愛，想你所想。美夢是為自己編織的，結果只能隨緣。

減少怨氣的方法之一，是別太把自己當回事。你的人生重點，是過好自己的一生，別整天為這個著想，為那個擔憂，自己不用別人擔心已經很好了。

人心不是『難測』，是沒得測。人是最會掩飾自己的，我們對眼前親友的認知都是表面的，或者是別人故意讓我們感覺到的。其實這沒什麼不妥，也不一定是虛偽，就像穿衣打扮一樣，人總是希望給人好感的。我年輕的時候在朋友家的聚餐上認識一對老夫妻，我跟阿姨很聊得來，他們離我家一街隔，阿姨退休前是醫生。她很會燒菜，因為唯一的女兒遠在國外，她總愛煮一桌好菜請我去吃飯、聊天。我當時最羨慕她夫妻恩愛，老先生永遠在她身邊輕聲細語，每次來我家也是牽手到來。

我去外地工作其間，接到她的電話，告訴我她肺癌晚期，跟我說再見。我不知道她會走那麼快，半個月後趕回來，她已經在一週前往生了。老先生也出門散心去了。不到兩個月，我接到老先生的電話，他再婚了。找我是要我幫忙，幫他新夫人的兒子安排工作。我當時真是懵圈，價值觀碎一地。朋友失戀，痛罵前男友口是心非，虛情假意。唉，別人跟你談情說愛，你也歡喜就當真吧。反臉無情走了，就當自然吧。永遠的愛，是咱們心裡那些愛的回憶，不是真有永遠的愛情。

我們認定好壞，一定是自我的，不一定是理性的。這很正常，人嗎，當然先從自己的角度看問題，感覺，是最直接的。但是，如果你鑽牛角尖的時候，很不快樂的時候，想想事情的另一面，一定可以緩解情緒，而且，一定會更理性。

所有的事情一定是兩面看的。一個人的悲傷，我們從『因果』看，就沒必要同情了，前世今生，種瓜得瓜種豆得豆。如果從『慈悲』看呢？那就是眾生皆苦，都值得憐憫。這就足以證明，所有的問題都是『心』的問題。

如果覺得，今天的悲傷是為昨天的無知買單，就少很多怨氣，會感恩和珍惜自己還活著。如果用憐憫之心看待傷害自己的人，就不會憤憤不平、不甘心。說到底，能讓我們自信、快樂的，不是別人，是我們的心態。