我相信血緣關係是很奇妙的，會互相吸引。但是，有血緣關係不等於一定接納彼此，而且，不能強求。有對快六十歲的夫妻，他們年輕時因為各種忙碌，加上外派海外工作時間很長，兒子兩歲就放在父母家。父母都有慢性病，孩子基本上是姑姑帶大的。他們告訴我，孩子小時候就跟父母不親，聽電話一句起兩句止，他們以為孩子小，不懂事。到孩子十五歲他們回來安家，又以為孩子不理他們是叛逆期，再後來他們知道孩子就是不願意回家。他一直住在爺爺奶奶家，到大學讀什麼？讀哪間都不跟他們商量，奶奶和姑姑是他最愛的人。

他們說：現在我兒子要結婚了，所有的事情我們想知道就要問姑姑。他們問：你幫我們分析一下，他是不是恨我們？無論如何，我們是他父母，是我們拿錢養他的。他跟我們話沒兩句，而且，我們很淸楚他是看在姑姑和爺爺奶奶的份上才搭理我們，這樣正常嗎？我說：我倒不覺得“很不正常”，因為他從小沒有跟你們一起生活，沒感情。親近是有基礎的，而且要有感覺。也許這一塊他就是感覺不到親近。這種事情誰能說淸楚？順其自然可以不那麼尷尬。人生一定有遺憾，有我們掌控不了的事情。

與人相處時顧及別人的感受，是基本禮貌，無關真假。別人有什麼短處是別人的事，自己不出口傷人是應有的教養。

有些人口無遮攔還說：我就是不會虛偽，就是實話實說，是什麼就說什麼。那好，如果別人也當眾揭你的短，你OK嗎？

熟人之間，有些話，有些事，不需要刻意為別人找藉口或者隱瞞，但是，可以不說。因為我們自己也不完美，也有缺點。

什麼是只會講真話？講真話不是出口傷人的籍口。隱惡揚善是真話。己所不欲勿施於人是真話。將心比心更是真話。

找人傾訴是有講究的，不能隨便抓個人就大吐苦水。別人不動聲色的外表，不等於閒著無事心情平靜，也許正煩著呢。吐苦水本身是負能量，會影響別人的心情，尤其是家人。有個年輕太太訴說她的委屈，抱怨家人冷漠無情。她先生已經失業三個月還沒有找到工作，她回娘家吃飯，飯桌上大吐苦水，說到困難處傷心的掉眼淚。她說：你知道這時候我大嫂說什麼嗎？她說：誒，我們在吃飯耶，要哭去你婆家哭，誰沒有困難？

她說她飯才吃兩口，根本吃不下，起身回家了。越想越難過，又沒有開口求助，只是訴訴苦。她說：我以後還回娘家幹嘛？我說：恕我直言，就算是家人，你飯桌上哭訴有沒有想過別人的感受？假設你大嫂也一肚子苦水，你正好引爆她了。訴苦，你起碼先試探一下別人想不想聽。除非不得已要求助於人，不然，何必讓自己的苦，壞了別人的心情？生活中的苦，主要靠我們自己細嚼慢嚥，以其說出來讓人反感，不如假裝沒事。假裝快樂，也是一種情緒調適。

有很多人心好，他們願意幫助別人，但是，他們不一定得好。職場上很多人照顧後輩，正直善良，不怕辛苦，同仁需要幫助他們會伸出援手。結局如何，要看運氣，如果老闆不明事理，上司昏庸無能，又有小人作妖，往往吃虧的是好人。多數人選擇“事不關己”，不問、不說，不是他們心眼不好，是生活都不容易，“明哲保身”讓自己好過一點。

家人也是，別以為兄弟姊妹有不足一定要幫助他們，只能“點到即止”。手足之間，你比別人優秀可能都是“罪過”。有個朋友告訴我她先生和小叔在飯桌上大打出手，原因就是小叔一直高不成低不就，長期靠哥哥補貼。哥哥苦口婆心勸導，小叔說：你看不起誰？你有什麼了不起？結果打起來。很明顯，哥哥以前的幫助也變了味道。好心和助人之情是需要管控的，各有各的命，難聽點講，鹹魚躺得好好的，你非勸他翻個身，就是自找煩惱。

無論你過去多精彩、風光，都是過去，回不去的。生活是過當下的日子。有個年過半百的太太要離婚，原因是先生兩年前生意失敗公司倒閉之後，天天抱怨。抱怨飯不好、菜不香，生活水平大不如前。動不動就罵她不會持家，口口聲聲說以前賺很多為什麼老婆沒有存到錢。她說：以前他賺到錢就花天酒地，給我的錢養兩個孩子還要照顧婆婆，根本沒剩多少。他公司倒閉我也沒怨他，本來想：孩子都大了，我們房子出租，去鄉下生活也可以很好。

她說：思來想去真的受不了他，每句話都是抱怨，都是從前他多了不起。好像他公司倒閉是我的錯，我沒股份，沒參與也沒拿錢。他快六十歲，我們唯一的財產就是房子，他想賣房子東山再起。我不怕窮日子，問題是如果失敗又怪誰？真的想想都冒冷汗。我要離婚他罵我落井下石，面對現實大家都有活路，他不要。兩個兒子勸他都沒用。她的情形我見過不少，很多念念不忘曾經風光過的人，最後都心理不平衡，而且影響自己和家人。過去就是過去，現在也會成為過去，但是，你過的是現在。唯一的方法是面對現實。

有一種悲哀是自己不接納自己。很多人容易暴躁的原因是對自己不滿意。每天抱怨懷才不遇的人，不是不知道自己能力有限，（能力當然包括性格）。他們就是為自己找籍口，內心自卑，能力不足，偏偏想超群出眾。

其實，我們大部份都是普通人。不生大病，能吃吃喝喝，走走看看，就已經是有福啦。如果還有工作，有收入，都算小有財氣的啦。你想強要的東西如果能力不夠，命中沒有，你焦慮、暴躁也不會有呀，何必折磨自己呢？

接納自己，接納平庸、不完美，接納命中注定的家人。平凡未必不是福，名氣和財富代價很高的。短短幾十年的人生，我們放下妄念，真心接納自己、愛自己，才能品味人間煙火。人間走一趟，都沒有接納自己，不是白來了嗎？

有個女生跟男友同居三年多。從暗示想結婚到明明白白要結婚，男生沒說不結婚，也不說什麼時候結婚，總是一句話：“急什麼”？像似一切他自有安排，但是，你不知道他有什麼安排。女生告訴我她非常糾結。她說：姐，我25歲跟他在一起，現在想想，我是透明的，我賺多少錢，我跟父母吵架，我和朋友的關係都告訴他。但是，他是看不透的。我不知道他到底多少薪資，問過一次，他說：不算多。我們都是海歸，我開始是理解他保護自己的隱私，現在覺得不太對路誒，其實一直都不踏實，這樣的關係還要繼續嗎？

我說：你先搞清楚，為什麼想結婚？我個人覺得，結婚是找一個可以信賴的人，一起面對生活的總總艱難，關鍵時候他站在你身邊，給你底氣和幫助。有學歷有錢不如善良、真誠。因為，學歷是別人的，他用學歷賺到錢都不讓你知道，那與你何干？我個人不會深交那些很深沉的人，這類人講話永遠不著邊際，不可盡信，事事留一手。這種行為本身就是與人保持距離，更好的保護自己。一個男人與人同居數年，卻沒有認真要對女方負點責任，你要怎樣呢？愛情如果沒有變成彼此真心依靠，也許就該畫上句號。

很多朋友吵架的時候會說：人爭一口氣，佛受一爐香。別人怎麼來我就怎麼還回去，絕不吃虧。從前我也是這麼想的。後來經歷多了，才發現所謂的“那口氣”，是把生活過好的勇氣。這個勇氣是：可以忍辱負重，容得下不公、不善，是忍一時，往後的日子好過，是不糟蹋自己。假設，你有一個口無遮攔的婆婆或者家人，她們就是霸道、刻薄。你跟她們爭吵，先不管自己情緒多糟，會給孩子什麼影響？夫妻感情不會有裂痕嗎？最後誰最吃虧？

我們生活中很多忍讓，不是軟弱，不是讓別人佔上風，是自保，是炫自己的人品。人生所有的艱難、困苦，當然包含你遇到的各種不公。其實，惡意的人，不合理的事本來就見怪不怪，容易動氣，是我們沒有悟透。一個不講理的人，你跟他爭什麼？要讓自己更受傷嗎？小肚雞腸，尖酸刻薄之人，你要比人家更尖酸刻薄嗎？做得到嗎？我們的精氣神和要爭的那口氣，是把日子過好，是情緒不被別人牽着走。

我個人認為，無論什麼家庭關係破裂了，都不要漫罵、撕扯。有理可講就講道理，無理可講就轉身離開。漫罵、撕扯、翻不完的舊帳，各顯毒舌都是羞辱自己，絕無丁點好處，相反，埋下禍根。有個女生離婚，因為法判孩子和房子歸她，前夫撕破臉。前婆婆和舅父、舅母，自己的父母都加入罵戰。夫家罵女方貪得無厭，細數女方五年婚內所有不懂事。女家罵男方人渣，本事沒有有脾氣，不會賺錢不疼老婆，窮心未儘色心又起，總之，誰都嘴上不饒人。

她告訴我：他們根本就是野蠻不講理，四歲的孩子歸我，房子還有房貸也歸我，他給孩子的贍養費付房貸根本不夠，我還要補貼。他們就是要羞辱我，來多少我還他們多少。她的意思是：尊嚴不可侵犯。我告訴她，這與尊嚴無關，是智慧問題。你跟一個恨你的人講“尊嚴”本身就是錯的。繼續吵哪是維護尊嚴嗎，是丟臉。吵不出贏家的，情緒都在憤怒中起伏，都展示醜惡的嘴臉，而且，肯定影響孩子。不回應，不吵，不是軟弱和讓他們，是為了自己好好活下去。有口德就有尊嚴。

悲、喜是每個人自己的情緒。你歡喜時別人的笑容和你悲傷時別人的安慰，是別人的善意，不是與你有同樣的感受。因為，情緒只能是個人感受，好比你愛一個人，多愛都只有自己知道，別人只是略知而已。有個年輕太太說：我最親愛的爸爸往生了，我悲痛到不行，可是，我發現我先生沒什麼感覺耶，他沒哭，就像什麼事都沒發生，照樣玩手機、打遊戲。他真的讓我心寒，是不是以後公公婆婆往生我也可以這樣？

我勸她不要在這種事情上糾結。我說：你細想一下，人心，是永遠說不清的，感覺，是不可能百分之百正確的。我們自身的悲、喜，只能自渡，不能外求。比如女人生孩子，多痛、多辛苦，男人最多是知道你辛苦了，他永遠感受不到那是怎樣的辛苦。母親對孩子的感情都不是父親能完全體會的。情緒的起伏，我們悲、喜自渡，事實上，很多悲、喜，我們自己都說不清楚，只能靠時間慢慢化解。