人與人之間性格和價值觀可以差異很大的。就算你把事情說得很淸楚，不理解的人，他們就是理解不了。我最有體會的是有一種人，他們個性虛偽，嘴上講的永遠不是心裡想的，很會裝。這種人，你的真心實意他們理解不了的，在他們眼裡，所有人跟他們一樣虛偽。碰到這種，我覺得，做好自己就好，他們怎麼想隨他們吧。有個媽媽告訴我，她有兩個兒子都已經結婚而且也有孩子。老大兩年前得了一場大病，一直康復很慢，收入自然大減，靠兒媳婦辛苦工作。

她和先生就盡量幫助老大，給一些補貼，也幫忙帶兩個孫子。因此，小兒子和媳婦不高興了，時不時在飯桌上你一句我一句的說：你們就是偏心，要把帳記記清楚，以後你們老了，叫大哥負責給你們養老。她說：自己的哥哥耶，情況就擺在這，一家人共患難有錯嗎？我告訴他們，如果是他們生病我們也會幫呀。他們兩個的態度，搞得我們給孫子買點東西都像賊一樣。我說：事情明擺著，也說清楚了，他們不理解是他們的問題，不是你的問題。由他們去想吧。不必理會也不多解釋，免得越扯越複雜。

做人是要有硬心腸的。很多人的不幸，都是因為心軟。心太軟帶來的不幸不僅是自己的，是累己害人。比如現在最常見的很多孩子啃老，不但啃老，還欺負父母。他們為什麼可以這樣？因為他們吃定父母心軟。父母硬起心腸不讓孩子啃，孩子不會餓死的，會知道勤勞才能養活自己，能學會腳踏實地。對一個家庭來講，硬起心腸堅持原則，是一家人的出路。

我年輕時一起打拚的一個女生，婚後生了孩子才知道先生愛賭。男人一次一次發誓戒賭，她一次一次心軟。結果，兩個孩子她打兩份工養，還要不停地幫先生還賭債。她先生經常把愛她掛在嘴邊，講的都是愛，幹的都是害，因為心軟，她生活過得很慘。地獄般的人間，沒有一點硬心腸是不行的。如果別人對你造成傷害的時候，還心軟，怎麼對得起自己？

竭盡所能培養自己的孩子，是大部分父母心甘情願的事情。可是，不是你有心“望子成龍”孩子就是條龍，你盼孩子好好讀書，不等於孩子就是讀書的料。問題是，很多父母對孩子報有太大的希望，或者有一絲希望他們也願意竭盡所能。這是難為父母的事情，父母也不容易理性看待。朋友告訴我，他兒子出國留學兩年了，一年的花費近兩百萬台幣。他說：坦白講，我兒子不是讀書的料，在台灣都考不上大學，跑去讀美國一個社區大學。我太太堅持說換個環境孩子沒搞頭會專心讀書，至少以後回來英文比別人好。

他說：我自己英文不好，可是越想越不對路，兒子假期比上課多，我直覺這樣供孩子是沒意義的，根本就是浪費錢。我太太一直說：我們不努力供孩子讀書，以後他怪我們怎麼辦？也許他大一點就會很努力呀，怎麼能不供。他問我的意見。這種事情真的不好講，沒有父母願意相信自己的孩子不懂事、不成器。我建議他試試和孩子一起討論一下：每年要花掉的錢，以五年算，存在銀行或者為他投資，是不是對他日後的生活更有幫助？讓他知道他浪費的是誰的錢。

我一直覺得很多人對“面子”的理解是有偏差的。尤其是一些有一點學歷就認為自己應該有更好的工作和收入。這些人往往高不成低不就，還怨天尤人，只強調自己有學歷，不面對自己沒能力。對身邊人擺出一副看不起人的樣子，就是不願意看看別人的優點，承認自己的缺點。從前我公司有個同事，台大畢業的，他的學弟在公司非常努力，這個學弟只是升到與他平級的時候，他吵到烏煙瘴氣，好像全公司的主管都罪不可恕，理由是他的學弟怎麼可以與他平級。

我有一個堂兄，自以為比誰都聰明。大錢賺不到，小錢不願賺，他的妹妹打兩份工還幫助他，他對妹妹說：你有什麼本事？不就是有點狗屎運嗎？當時我在場，真的想罵他。這種人我們身邊很多的。一個長輩告訴我，他兒子名牌大學畢業五年了，沒有一份工作長久，現在已經半年沒工作，在家吃父母。他堅持要找到“體面”的工作，否則，不幹。我說：您就清楚的告訴他：不自大、狂妄就是面子，靠自己養活自己就是面子，不啃老就是面子，腳踏實地就是體面。面子，從來就不是別人的看法，是你怎麼做人。

我個人認為，成年人，不管已婚還是未婚，也無論男女，都應該經濟獨立。家庭主婦更加要有私房錢。好像一講“私房錢”就聯想到信不信任，誠不誠實。老實講，“信任”不需要時間嗎？“誠實”不需要看人嗎？多少人因為傻傻的信任吃盡苦頭？多少人因為誠實、守信被人算計？人心本是多變、難測。同甘共苦的夫妻不一定能共富貴，日子好過一點感情就有變的，都已經是平常事。真心真意當然有，可誰知道命運的安排？

負面的都不想，人生也有旦夕禍福呀。經濟獨立，是個人要生存的底氣，是必需的。沒有錢，天降橫禍怎麼辦？沒有錢，生存都顧不上還有什麼尊嚴？不要說沒錢是你個人的事，父母會不會擔心？孩子會不會受苦？為自己積蓄，是每個成年人必須認真對待的事情。夫妻感情好，日子順的時候，為自己多點積蓄，也是自我增值。家庭關係容易生變，裡面是有成本算計的。人生當然有詩情畫意，但是離不開柴米油鹽。

感情是很脆弱的。分手或者離婚，就別指望舊情。很多刻骨銘心的愛情，留下的也許只是“念想”，“念想”還要看分手的原因。有個年輕媽媽告訴我她的艱難處境。她結婚六年，兒子才四歲，先生出軌，愛上他的上司。為了能快速離婚，男人答應給她很好的贍養費。她知道丈夫是留不住了，既然他一心要離，也沒什麼好囉嗦，就離婚。她一直相信男人會付贍養費，會對她和孩子負責任。她說她答應離婚的時候男人還哭了，口口聲聲：對不起。

結果，給了四個月的贍養費之後，前夫再也沒有音訊。找到公司才知道兩人已經遠走他鄉。她說：已經八個月沒有收到錢，房貸和養兒子我真的付不起。人怎麼可以這麼無情？別說對我，他以前對兒子的愛也是假的嗎？我說：別糾纏他為什麼？除了父母，別人給我們的愛都可以是說來就來，說走就走的。“責任”是全憑良心的事情。現在重點不是過去，是怎麼解決自己的困難。人都找不到還想他幹嘛？重心是自己和兒子的生活。

我個人覺得，無論跟誰溝通，都不要來硬的。我們在職場和家庭，一定會有矛盾，一定有不同的意見，一定有人特別強勢和執著。如果你想解決問題，最好放軟身段，放輕言語。

放軟身段是修行，也是智慧。假設你碰到的人蠻不講理，你硬碰只會傷痕累累，根本解決不了任何問題。用看似軟弱先迴避，待事緩則圓，不好嗎？

別人多麼霸道、無理，你硬碰一定也點燃內心的怒火，憤怒的人容易失去理智，衝動是魔鬼，最後一定讓自己付出更慘的代價，算有骨氣嗎？

別人說什麼、做什麼，是別人的想法。守住自己的底線，守住自己的事情自己做主。不煩躁，不被挑起怒火。說軟話不吃虧，事情一團糟，自己還氣個半死才是吃虧。

人生有很多難事，最難的，可能要算經濟不寬裕，卻要面對選擇治病還是留錢。問題是：治什麼病？錢留給誰？治不能治癒的病，還是讓生者好好活下去？癌症是燒錢的，我認識一些朋友，他們是用非常貴的藥物維持生命的。醫生朋友告訴過我癌症治療的費用，真的不是普通家庭能負擔的。有個太太告訴我，她先生去年確診肝癌晚期，最初全家人全力配合治療，該花的錢，不該花的錢都花了，什麼民間神醫、中醫，只要聽到一點可能，她和公公婆婆都試。婆婆還跑去捐獻公徳。

她說：我先生是獨子，我們的女兒才十一歲。錢早就花光了，現在我婆婆說她朋友說去美國治療也許有希望，我婆婆就叫我賣房子，她說傾家蕩產也要救她兒子，賣完我們的不夠就賣她的。我不同意，我婆婆又哭又罵，真的好難。不是我不捨得花錢，醫生都叫我別折騰，我孩子也是要活下去啦。我勸她說：這種事誰碰到都難過，你只好體諒你婆婆也是母親，她面對不了。你不賣她也沒辦法，咬咬牙，這種苦難是有盡頭的。用理解你婆婆來安慰自己，安心陪伴先生最好一程，生離死別面前，其他的，都放下吧。

我個人認為，父母有錢，最好不要告訴成年子女，因為，對誰都沒好處。年過半百的人，大部分積蓄是自己辛辛苦苦賺回來的，孩子養大，就該他們自己努力養活自己。那些孩子要什麼就給什麼的父母，不是溺愛孩子，是害他們，讓他們有機會好吃懶做一事無成。有個太太告訴我，她兒子問爸爸要錢換幾百萬的新車，爸爸不給，兒子大發脾氣，父子之間新年到現在不講話，兒子也不回家。她說：這次我站在我先生這邊，兒子的車才買兩年，我們都相信，他說換車，其實是要多買一架車給我媳婦。

我告訴她我一個朋友的做法，他非常有錢，房子是幾整棟建築物，公司有專人收租。他自己平時非常低調，沒有人看外表知道他很有錢。他有一個女兒，女兒不笨，有一次問他：爸爸，我們有多少錢？他答：我和你媽夠用，不用你養。僅此而已。很多父母誤以為最親的是孩子，告訴他們自己的錢財沒問題，其實有問題。你孩子想過奢侈的生活不找你找誰呢？沒本事可以靠勤奮養活自己的人，你告訴他積蓄是留給他的，他不容易變成廢物嗎？別拿錢考驗人性。辛苦賺錢自己花，最多有剩歸子女。自己健在之年，讓子女知道你有錢不是好事。

我們最不情願，最介意的，就是自己失去了什麼。其實，有什麼是我們真正擁有的呢？你的父母會先你而去。你的子女將來會最珍惜他們自己的孩子。你的伴侶有二三十年的光陰你一無所知，心裡不可能完全只有你，說不定還有放不下的思念。今天賺到的金山銀山，誰知道自己能活多久？我們以為自己擁有的一切，都是暫時的。想寬點就知道，我們真正擁有的就是自己，自己的身體。其他的，都不過是來來往往，並不屬於我們。

要介意，就介意自己的健康吧，因為，沒人會替你生病。病久了，你的痛苦可能沒人在乎，你會不會成為別人的負擔？別人在乎，你自己也在乎。要介意，就介意自己的心情吧，因為，心情不好是糟蹋自己而且惹人厭煩。事實上，我們能做的，最應該做的，就是照顧自己的身心健康。心寬一點，放下執著，把執著跟自己的身心健康作比較，就知道該怎麼做。