人其實很容易被視覺、聽覺、感覺欺騙，我們聽多了“自由”每個人都覺得我有我的自由，我有我的權利，我有我的選擇⋯⋯好像人人都是自由身。自由是有前提的吧？好比你可以自由購買機票，但前提是你要有錢呀。你有自由經商的權利，但是你必須履行交稅的義務！你在自己的國家可以隨意走動，到了別國就由不得你了，人家的入境處可以用任何理由拒絕你入境。所以我對自由一直是很疑惑的，我也從來不認為誰可以完全自由。如果你是父母又不想養育未成年子女，你試試，要坐牢的。

我們在遇到很多困難和挫折的時候是真的完全不能忍受還是被環境和內在的自我所影響了？很多時候還真是沒有搞清楚。就像你到一個餐廳用餐你的潛意識告訴你，你是消費者理應得到好的服務，這種心態會使你忘記侍應生也是人，也會遇到困境和有情緒故障，所以侍應生稍有怠慢你就深感不滿。還有最常見的是超市大减價，在那種人人都覺得不買吃虧了的環境裡，我們也很容易多買了一些根本不需要的東西。有的時候不是沒想到而是慢半拍，總是事後諸葛。

把情緒管理好是每個人都想做到的，說都容易，做起來可不是那麼容易。我試過很多方法擺脫壞情緒，最有效的方法是嘗試從不同角度或假設一個情境看事情，比如我很在乎的親戚我常常為他付出很多，然後有一天我知道他原來一直都在撒謊和欺騙，當真相展現的一瞬間是很生氣的，但是我從另一個角度想，我對他的付出其實一直也是我生活的一些負擔，現在我有理由減輕這個負擔了，站在這個角度的時候愤怒的情緒馬上得到舒緩。另外一種是我們開車總是會遇到隨意換線亂按喇叭的人，這時候我假設這個人可能家裡失火或發生重大事故了，這樣假設就完全不會動氣。每一件事都可以從不同的角度來，看只要我們願意一定能走出困擾。

每個人可能都有過這種經歷，朋友應酬或家人聚會之後感覺很無聊，時間浪費了。我想問題出在交談的心態。敷衍、應酬和真誠相待是完全不同的感覺，彼此是會心照的，如果你沒有準備好與人相處就不要相處好了，為什麼要浪費自己和別人的時間呢？真誠的交流不是讓對方舒服，是讓自己更自信、更健康，如果你習慣了虛偽的敷衍和應酬沒有人會真的還把你當成朋友，更不用說會在乎你啦，我的家人晚辈中就有喜歡編故事借錢的，結局是除了他父母焦頭爛額以外，沒有人願意出手相助。我真的覺得人生路上，真誠是通往成功的唯一途徑。

無論家人或朋友我們的互動一定是由交流、對話開始的，好的交流會使親人之間的關係更親密，朋友也會變成知己，但是好的交流并不是一件容易的事，很多時候正在對話的雙方有一方並沒有準備進行這場對話，比如父母要跟孩子對話的時候很多孩子首先想到的是：又來了⋯⋯，老闆找下屬了解事情的時候，下屬首先想的可能是：我沒做錯什麼吧？雙方的主觀意識不在問題的焦點上，自然也就沒有認真思考和理解對方想說的事，這種對話往往是不歡而散的，彼此都沒有機會完整表達出原意，這造成我有時候與人對話總會在講完一斷後問對方：你清楚我的意思嗎？這其實很不禮貌的。我想要解決這類問題可能要先設定談話內容，並詢問對方是否願意聊聊，而不是隨興而為。

有機會和年輕人聊天的時候我都會問一個問題：與父母聊天你們聊什麼？幾乎百分之百的回答都是：沒什麼可聊的，又沒有共同語言。但是如果我問：愛自己的父母嗎？百分之百的回答是：當然愛！所以還是溝通的問題，代溝中有一個重要原因是彼此都太在意自己的感覺了，我們的毛病是不太容易換位思考，年輕人很反感父母的嘮叨，但是如果你換一個角度想想，你是他們心中的寶貝，他們太放不下心了，你不希望有人那麼寶貝你嗎？還有就是反感父母要求你努力工作，那問問自己，你老闆對你有要求嗎？你朋友對你有要求嗎？你努力工作是希望得到老闆的認可，你放下脾氣希望朋友都喜歡你，為什麼不可以用這樣的心態對一下父母呢？再想一想這世上誰是你真正的靠山？誰是最愛你的人？你之所以可以在父母面前任性是不是有點欺負父母不能把你怎樣呢？人生的定律是父母每過一天，離死亡、離别就近了一天，你每過一天，離永遠失去最愛就近了一天！試一試好好溝通吧，沒那麼難。

我其實覺得代溝不是一件人為的困擾，它應該是人類相處的必然現象，你試想一下一個高中生他怎麼可能去找一個小學生一起討論功課呢？道理是一樣的。父母與子女的代溝是很多家庭的難題，我想難就難在彼此缺乏溝通的能力和面對問題的心態，我見過很多現象是大家都活得很浮躁。先講父母的心態當然我說的是盡責和疼愛孩子的父母，大部分父母在養育孩子的過程中是付出了所有的一切，這其中當然也包含溺愛、寵愛、嚴管，父母把這些行為視為自己的責任，所以理所當然的認為孩子應該懂得父母的付出，既然你懂，當然要聽話、要尊重、要孝順。其實不是！孩子完全沒有可能真的理解父母的心理歷程，原因很簡單：因為他沒有做過父母！就好像你打我一耳光你知道我痛了，但是你絕對不知道是多痛！父母所有的付出在孩子眼裡是理所當然的事情。父母應該正視的問題是：生孩子是你的選擇，怎麼養育也是你的選擇，對孩子的要求和期盼更是你們夫妻自以為是的選擇！孩子跟你們不在同一個境界𥚃，為什麼一定要孩子聽話呢？你確定你的話百分之百正確嗎？還有，什麼是孝順？孝順有標準嗎？很多父母還認為孩子應該感恩，那麼如果孩子回你一句：我又沒要你生我出來。豈不是你還欠了他？何不試一試改變心態嘗試別的角度溝通呢？這種無法割捨的親情關係大家都想找到快樂相處的方法。

我年少時的記憶中“天下無難事只怕有心人”是父母老師都不斷告訴我的真理，它深深的烙印在我的觀念中，搞得我半輩子都活在自己不夠努力的愧疚和自責中，細想一下並不是天下無難事，每個人的智商和體力是不一樣的，就算我有心，我的體力也肯定登不上喜馬拉雅山！而且很多事情還要依靠天時、地利、人和。倒不是說人可以不努力，只是我開始一邊努力一邊面對自己的不足，懶洋洋在家待著的時候就當是上帝的恩典和眷顧，認清自己有些夢想把它當成銀行的儲蓄留給下一代吧，這感覺有點，輕舟已過萬重山，真好！

我想無論什麼民族每個人的成長過程都會有一些東西植入我們的腦中形成觀念，這些東西有來自父母及家庭成員的耳濡目染，也有外界和朋友的影響。可是好像很少人會認真思考這些觀念是否正確？比如大部分人認為兩人相愛如果女方被男友拋棄是一件很丟臉和悲慘的事情，實情並不是這樣啊，事實上很多例子是：塞翁失馬焉知非福。三個月之前我認識的一個女生找我訴說與男友分手的悲傷，情緒幾近崩潰食不下嚥，聽她細訴之後我問她：你是真的深愛他而悲傷還是因為挫敗感和不服輸而悲傷？她想了很久最後也沒有回答我，我只好安慰她說：生命不就是這樣嗎？誰都希望如意又哪有那麼多如意，且當上帝正指導你認清事實也認識自己。很明顯她的悲傷情緒自己並沒有整理清楚。很多時候意想不到的事情發生了我們大腦很可能會混亂，分不清楚是觀念影響了情緒還是情緒被觀念牽制了。所以情緒出問題的時候最需要的是時間。現在這個女生只在乎一件事：賺錢！

世界不會因為誰的情緒好或壞而改變，只有人改變你的情緒去適應這個世界。除了很有智慧的人以外性格很好的人也比較容易適應各種環境和生活，性格有不足的人除了自己不快樂還會影響周邊人的生活和成長。我母親是不會管理情緒的一個人，她其實是費盡心思投入生活的，但又總是百轉千回的嘮叨一些雞毛蒜皮小事，這造成親人間不願意與她接觸，她年少時家境富裕，因為時代的轉換嫁給我父親讓她覺得委屈所以總惦記著過去，又捨不得當下，就只有在抱怨中苦苦掙扎，我感受到她內心是非常痛苦的，等到我可以開解她的時候已經太晚了，她狹隘的心胸在自己造就的習慣裡出不來了，所以每當遇到情緒有困惑的家人或朋友我總是希望可以開解和幫助他們走出困境，也幫助自己多角度探討事情。