沒有哪一對夫妻不希望彼此恩愛、和諧的，問題是能不能做到。我相信大部分人都想善待伴侶，可惜，被寵愛的一方，會習慣被寵愛、遷就。他們也許不會將心比心，不會反省、感恩，而是覺得“理所當然。”就像有些太太認為丈夫賺錢給自己亂花是天經地義的，賺不到是沒本事。有的丈夫覺得太太就該擔起所有家務，還要賢良淑德，千依百順。否則，他們就有很多不滿。他們之所以會這樣，是沒把愛的付出和善良認真對待。

有個中年太太抱怨她先生。她說：我先生是大家族，週末或者節假日，公公婆婆會招來姨、舅和大姑三家人打麻將，吃飯。都是我去買菜煮飯，從早忙到晚。我先生從來沒有心疼我辛苦，他和公公婆婆一樣，叫我做這做那。我真的是越來越不平衡，怎樣？我是他們家免費保姆嗎？我說：也許你一開始就定位錯了。為什麼沒有拒絕？不想去就不去，太累了就不做，本來就是你的權力。又不好意思不做，做了又抱怨，那你要怎樣？如果你在婚姻中沒有自己的位置，那別人就會為你安排位置。

以我的觀察，很多人自卑是誤以爲別人一定比自己好。這真是天大的誤會。上帝跟本不會把一個人塑造成完美的。而是讓所有人都有局限，都有優、缺點。如果你以為別人一定比你好，那是你只看到別人的強項而看不見自己的長處。別人看不起你，是別人有問題，你看不起自己，那真是自己的問題。如果你沒有白吃白喝，千萬不要看不起自己，沒必要！

人與人，都是冷曖自知的。滿臉陽光的人，不是沒有為難事和傷心處，只是他們選擇了堅強面對。處處碰壁，傷痕纍纍照樣談笑風生的人，不是他們有銅頭鐵臂，而是有打不死的精神。我們來到人間，沒有什麼優劣之分，只有精神狀態。假如你不欠別人，幹嘛要自卑？我們像萬物一樣，各有所長，各有各的活法。可以羨慕別人，但是，永遠不要自卑，因為，別人一定有不如你的地方。

很多人結婚、再婚，是想要一個家，一個有人心疼、溫暖的家。想歸想，現實真的不容易。很多人，溫暖的家沒搞到，換來一身傷痕纍纍，身心疲憊不堪。越來越多人選擇單身，這些人有些是婚姻失敗，有些是嘗盡愛情的苦。都是經歷過滄桑歲月，感受過情來情去一場空。最終發現，獨身生活更適合自己。有個居住在國外的長輩找我幫忙，勸她四十五歲的兒子要結婚。

她說：他不結婚，老了怎麼辦？死在家裡都沒人知道。我們已經老了，他又不願意來跟我們住，怎麼辦嗎？我告訴她，她兒子每天約朋友吃喝玩樂，日子爽得很。我勸她說：他找不到合適的，您就讓他快樂一天算一天吧。要是找了個吃不到一起，睡不出温暖，聊不過兩句就吵，可能痛苦到活不下去，還扯什麼老了怎麼辦。如果我死在家裡沒人知道，我才不在呼呢，我都死了，有沒有人知道與我何干？別想那麼多啦。能活好當下的人，都不是笨人，可能更長命。

我們對人性的理解，難免會想的太好，尤其是親子、親情。問題是，他們也是人呀。是人，就肯定有自私、無情、、冷漠、嫉妒、貪婪⋯⋯。人性的陰暗面不會因關係而改變，只是你看到多少罷了。與人相處，感覺到什麼，調整自己的相處方式和心態，不要去追究、深挖。人性看太真，會非常傷感的，對自己半點好處都沒有，搞不好精神崩潰了。

孩子自私，你管好自己的口袋，非要搞清楚他們到底多自私幹嘛？自己養的。伴侶出軌，你如果還不想離，就別管他的行蹤。假裝不知道又如何？不明著出軌的他精神出軌一樣冷待你。看外人，細看是為了防禦。看家人，淺看，糊塗一點不是蠢，是免得更傷感。你若直視人性，一定覺得人間不值得。來都來了，人間遊走，管好自己的心，走好自己的路。別人，都是你生命中的過客。

說到與親人疏遠，很多人會覺得傷感。其實，從另一個角度看，疏遠是最好的選擇。如果，父母與子女相處困難。溝通不暢，性格不合，三兩句就火花四濺或者睬你都多餘，為什麼一定要相處呢？疏遠，不是一個“我不理你了”。而是一種相處模式。是留下空間給自己也給別人，是還可以保留一些溫暖記憶。相處起來不舒服的關係，很容易造成彼此惡言相向。你刻薄，我狠毒，你指責我，我貶低你⋯⋯。最後會走到盡是傷心回憶，身心俱疲，找不回自己也看不清别人。

無論什麼關係，只要相處不舒服。可以的話，保持距離，少說、少管、少囉嗦。親人是講緣份的，誰真的關心你，善待你，珍惜就是。對你不好的人，沒必要顧慮彼此是什麼關係。如果關心都惹人討厭，就把關心放在心裏，留給自己。疏遠的意義是：我過平安心靜的日子，你好好過你想要的日子。是真的：把自己還給自己，把別人還給別人。疏遠，是放過自己，尊重別人。

我個人認為，父母對成年子女的教育非常有限，提醒兩句，叮嚀兩聲就打住吧。如果還跟他們講道理、倫理、道德，怕是白費口舌的多。我相信，沒有父母知道自己會養出什麼樣的孩子，所謂嚴教、身傳，肯定不是對所有孩子都有效。我們身邊隨處可見，一個爹媽生的，一個屋簷下長大的，很多兄弟姊妹性格雲泥之別。有誠實又勤奮的，有懶惰還無恥的。問題子女，是很多家庭的普遍現象。似乎有一個好的，必有一個爛的。我有時候真的懷疑，老天見不得人間多喜悅。

小時候我家鄰居叔叔、阿姨都是醫院的主治醫生。他們的兒子從小就會搗亂。中學時就經常拉幫結派打架。家裡的窗戶經常被人丟石頭打爛，都是兒子外面打架惹回來的。有一次阿姨走過來跟我爸說：這孩子要不是長的跟我先生一模一樣，要不是我自己的醫生朋友接生的，我才不相信他是我兒子！養孩子，是修行，修情緒管理和智慧。不要糾結為什麼會這樣，沒有答案。報恩也好，討債也擺，面對現實，承認事實。有些子女，父母選擇不依靠，不親近，不打擾，是最高境界。

人性自私，而且，很多人是自私的理直氣壯。比如，很多孩子長大後對父母不聞不問，他們基本上不知道父母的健康狀況，也不知道父母愛吃什麼？我問過十四個年輕人，沒有一個知道父母喜歡什麼顏色。但是，他們需要父母幫助的時候，如果父母拒絕，他們就傷心、難過、憤怒。說白了，就是自私。有個快六十歲的太太告訴我，她先生十年前往生了。一兒一女在美國留學後都結婚生子遠在美國。只有她去看望孩子，孩子們很少回來。

兩年前她在同學聚會認識一個學長，對方也是喪偶。倆人交往一段時間就同居了，是她搬去男家。兒女知道後一起回來了，希望她把房子賣掉，錢分給子女，理由是他們都有房貸，希望母親多一點愛。她拒絕了。她告訴孩子：叔叔也有孩子，我們不打算結婚，只是互相照顧。我住在叔叔家，房子收租，晚年生活好過一點。兩個孩子聽後問她：你怎麼這麼自私？她告訴我：真是心寒透透。供他們讀書幾乎花光所有收入，沒有養我，還說我自私。我勸她說：隨他們去！您照自己的心意生活就好。

我不知道別人怎麼看待一個媽媽袒護、保護自己的孩子。我個人是無論一個媽媽為自己的孩子做什麼，我不認同，也能理解。我有個朋友是律師，我認識她很多年沒見過她大聲說話。她告訴我，有一次她牽著三歲女兒的手在超市門口。一個男生走過背包撞到她女兒的頭，女兒哇一聲哭起來，她想都沒想，用力推向男生，男生還沒反應過來就摔倒在地。她自己嚇到了，馬上拉起男生。

另外一個女生，爸爸是夜店老闆。她懷孕後就遠離娘家，與父母基本不來往。她的理由是：我絕不讓我兒子踏足夜店，也不會讓兒子跟滿嘴粗話的外公來往。站在她父母的角度，當然有理由憤怒。可是，我們能說她不是個好母親嗎？有個朋友在麻將桌上說：誰說我不好看和蠢都沒關係，但是，敢說我女兒，我拚命的啦。媽媽偏袒自己的孩子，是母性，沒什麼好指責的。

人生沒有什麼是不需要付出代價的，嬰兒吃奶都要使出吃奶的力氣。我們想賺錢，就不能懶惰，你糊裡糊塗嫁、娶，婚姻不幸福就是代價。言行舉止的結果，自己要認，是自己造成的。有個七十多歲的阿媽，兒子才剛剛五十，兩個月前往生了。她一直耿耿於懷的是：兒子在醫院病重兩個月，苦苦等著想見自己的兒子一面，但是，前兒媳和孫子就是沒有出現，不探病，不送殯。

她說：是，我兒子家暴，他二十三歲就當爸爸，根本不懂事，生活一團糟。孫子七歲他離婚後沒養孩子和前妻也是事實。但是，他畢竟是孩子的爸爸，我打電話給前媳婦，她知道後再也不聽我的電話。千錯萬錯，一個快死的人，想見見自己的兒子過份嗎？一定是我媳婦從中作梗，不然，七歲就離開父親的兒子有多恨自己的父親？我勸她說：照您所說，您孫子二十七歲了。這種事，您，對自己的兒子問心無愧，盡力了。其他的，算了吧，認命！實在，您也不知那倆母子受過多少苦。就算您兒子死不瞑目，也是他自己造成的。讓事情過去吧！

我們很多悲傷和憤怒是因爲自己的價值觀和判斷。比如，你對別人好，你用自己的看法想：對方也應該對你好。可是，對方也許根本沒覺得你對他有多好，或者，他就是享受慣了別人這樣待他，自然沒什麼感覺。你的悲傷和憤怒變成只屬於你自己想太多。就像很多父母為成年子女做很多，然後覺得他們沒有感恩之心，心酸和悲傷。子女壓根就不覺得這是恩賜或者父母辛苦了。

我們在社會上和職場也一樣，如果有人撞到你不道歉，你就很憤怒。假設是自己不小心撞到樹上，根本不會生氣。所以，憤怒是自己想要的結果沒有得到。其實，內裡原因很多，只是違背了你的意願所以憤怒。我們自然是用自己的判斷來看人、事的，問題是，裡面有很大的空間。且不說男女看事情完全不同，差幾年的人生，看問題都截然不同。當我們感覺憤怒的時候，放棄自己的觀念，換個角度去想，很多事情其實沒什麼大不了。就算別人真的很爛，因果報應也是自己承擔。