我們都有自尊心，自然希望別人是尊重自己、以禮相待。問題是：你不能要求每個人都有禮貌懂得尊重別人呀。有些人他就是沒有禮貌，不懂得尊重別人，甚至他都沒有覺察到這是不好的，你怎麼計較？有個年輕太太，她先生因交通事故往生了，年前辦完後事，正是悲痛萬分的時候，婆婆和大姑來找她，說要把五歲的兒子接走。理由是：你還年輕，我們不會叫你守寡，我們家的血脈不能讓你帶走。婆婆說：我兒子的房子本來就是我們出錢買的，我不想囉嗦，房子賣掉，一半你拿走，一半歸我孫子，先交給我保管。

她說：姐，天底下有這種事嗎？我兒子也是我的血脈，我是兒子的媽，她們憑什麼要把我掃地出門？她們以前不是這樣的，怎麼翻臉比翻書還快。言語間好像是我克死我先生，明明就是意外，我都不知道我先生當天的行程，可以這麼賴嗎？我婆婆和大姑不停發信息打電話逼我，真的要崩潰耶。我說：你只能當她們已經失去理智，不跟她們計較。法律上她們沒有權力要求你放棄自己的孩子和先生留下的房子，你幹嘛要崩潰呢？你是孩子的媽，先生的遺孀，你的家，權力在你手上。別人無權過問的事情，你還認真對待他們，當然會精神崩潰。

每次看到別人閃婚，有些才認識一星期就結婚，我都會想：她們到底是勇敢，還是看破紅塵嫁誰都無所謂？有個女生認識現在的老公不足兩個月就旅行結婚，父母認識這個男人的時候，他已經是女婿。女生說：結婚兩年，吵了兩年甚至時不時互相動手，有一次警察上門，她告先生家暴，她先生給警察看自己手上被咬的傷痕，警察大聲問：是互相提告嗎？她的問題是：她想離婚，先生不肯，父母說：別回來，家裡沒地方給你住。她說：我真是瞎了眼，男人，沒有一個好東西，我走頭無路父母還落井下石。

她一臉的怒氣，好像全世界都對不起她。聽她說話就知道她非常任性和自我，她想幹什麼大概沒人可以阻攔。因為我認識她父母，她來拜託我勸她父母讓她回家。我說：我建議你自己去跪、去求、去認錯。老公是你選的，瞎了眼摔跤難道是別人的錯嗎？你先斬後奏也沒把父母放在眼裡，他們的家，當然有權拒絕你，他們沒錯。小朋友，不要自己犯錯拿別人出氣，這樣你永遠長不大。犯錯不可怕，可怕的是不反省自己只責怪別人。

都說孩子的家不一定是父母的家，父母的家就永遠是孩子的家。話是這麼說，實情是：大部分成年子女的家不是父母的家，而成年子女，也未必願意呆在父母的家。有個太太說：養兒育女是人生最白痴的事情，不要說防老，叫孩子幫忙照料一下房子都很難。我有兩個已婚的兒子，都住在我家附近，他們經常回來吃飯，但是，家中所有家務或者修修補補從不沾手，問都不問，我媳婦都不知道醬油放在哪裏。我們夫妻每次去旅行回來，家裡的花花草草一定差不多死光，沒有人會回來幫忙澆水的。

她說：有一次我們出門有一扇窗沒關好，回來雨水進屋，半邊牆要修理。我先生說：房子我們要出錢出力保養，等我們走了兒子賣到好價錢享受人生，不如我們現在賣掉，拿鈔票去住五星級酒店養老。她的心酸是兒子沒把父母的家當自己的家。我說：成年子女別說不住在父母家就不關心家中事，很多人住在父母家也不會關心。這個時代的年輕人就是這樣的，您何必糾結呢？高興就讓他們來聚餐，不高興就各自安好。人老了，舒適的家是為自己準備的，自己住的舒服最要緊，其他的計較只會讓自己不舒服。

我們渴望的自由，其實是有限的。小時候你怎麼自由？爸媽養你老師教你，你起碼要聽話、受教。長大走出社會，老闆、同事，難聽點講都是你要努力讓別人認可的，規矩和環境你要適應，不然沒得混。結婚了，伴侶多麼愛你也是有脾氣有缺點的，你不遷就肯定走不遠。孩子就更不用說，給你多少氣都要受著，甚至都不敢吭聲。為人子女，為人父母，為了生存，在人情世故面前，我們更多的是：瞻前顧後，身不由己。人生就是這個模式，真正的自由，是平常心、少上心，用自己的方式愛惜自己。獨處的時候用開心和喜悅犒賞自己，這是我們可以自由自在為自己做的。

我們身邊的親戚朋友或者同事，總有人讓我們略有反感的，能不能忍要看修行和衡量利弊。有個大姐跟我說，以後過年她一定出門旅行，不然會累死。她說：我也六十多歲，每年在父母家過年都是我做飯，十四個人的飯菜，都是我做。最可氣的是我哥嫂、弟媳、妹妹妹夫和他們的孩子，永遠開飯前幾分鐘到，不幫忙煮飯，吃完也不幫忙洗碗。飯桌上他們都是孝子賢孫，爭著給父母挾菜舀湯，吃完飯他們去逛街，12點前回來還要再吃一頓，到12點拿了父母的紅包馬上走人。

她說：我錯就錯在覺得自己是大姐多做點沒關係，很多年了，他們是越來越會嘴上說的好聽，不出錢不出力，而且心安理得。我真是累到不行，以後過年他們找不到我。我勸她算了，父母一個八十六，一個九十，還有幾個春節？這種辛苦全當父母在，能做一年算一年。兄弟姐妹的言行，是他們的修行，不是你的。往好處想，六十幾歲還有父母一起過年，多幸福。

我們對自己的認知首先是認識家人。假設你父母愛賭、不負責任，你一定會在愛、恨的成長過程中知道自己跟他們的性格差異。兄弟姐妹也是，有脾氣火爆的，有慢性子到什麼都不認真的。有自尊心強到不拿別人半點好處，也有佔盡便宜還理直氣壯的。所謂『親人』，如果說跟外人有什麼區別的話，可能就是：會心甘情願的付出，被傷害只能認命。很多人內心的痛苦來自於家人，對“親情”糾纏不清，其實，人品就是人品，貪婪、自私和無情的人不會為親情改變。

如果家人一而再再而三欺負你，佔你便宜，我個人認為跟『親人』二字已經不沾邊的啦，沒必要去糾纏彼此是一家人。你心中有我，我心中有你是“親”，我當你親人你當我利用工具的關係，就是紙上關係。被傷害的親情是沒有贏家的，幫助任何貪得無厭、好吃懶做，佔你便宜的家人，都會讓對方的人生更不堪而自己更不快樂。認清自己與家人的差異，搞淸楚誰可以走近，誰一定要遠離。不然，容易被別人拖垮自己的人生。

有一些家人，你念親情，他們想的只是利用。很多家庭都有一個麻煩製造者，他們就是有辦法讓家人不得安生。有吸毒的、好賭的、好吃懶做如吸血鬼般的，碰到這種家人，是不能念親情的，你給的每一分金錢幫助都會讓他們的人生更爛。有個朋友告訴我，她新年前把哥哥一家人全部拉黑，斷絕關係。她說：放下所謂的親情，因為根本是我一廂情願以為他們是親人，他們有半點顧念我辛苦都不會這樣勒索我，我的人生斷了他們，真的輕鬆自在。

她哥哥三十年前拿著父母給的錢做生意，賺到三間住宅，一間自住兩間收租。之後夫妻兩就不再工作，一個兒子中學就輟學到處混。打工太辛苦要自己當老闆，家裡的房產三搞二搞十年前就敗光光。沒錢了哥哥開始借遍所有家人，說是借，從來不還，沒有一個人再答理他，剩下她心軟。結果，哥哥嫂嫂五花八門地騙，最近嫂嫂說自己心臟病沒錢醫治要五十萬，結果是拿錢去跳國標舞。我告訴她：這種人我見多了，有錢也不能幫，想有好心情，一定要遠離這種人。

我們會不知不覺很習慣自己的生活方式，如果有變化，是需要時間和耐心去適應的。就好比有親朋好友來家中暫住幾天，就算很歡喜的人，你的生活是被打亂的，多少都要有一些遷就。可以平安無事，大家都歡喜的一定是時間不長。還有很多男人，你叫他在家照顧孩子，超過三天他就會很不爽，因為他更習慣的是工作環境。很多家庭主婦朋友告訴我，先生退休在家是最容易吵架的，我認為原因是我們低估了換一個方式生活時自己的適應能力。

有個朋友說：我嫁給我先生四十年，他都是早出晚歸週末休息，兩個孩子長大之後，我做完早餐就可以慢慢地休息一下，喝杯咖啡，晚餐前這段獨處的時光是我最舒服的。先生退休之後，我沒有自己的空間了，要照顧他三餐還有他的情緒，結果是越來越不耐煩。我告訴她這不是誰的錯，是都需要時間適應，很多生活小節，正是我們自己很在意的。人越老，生活變化會越多，先做好心理準備吧，生活沒有不變的。

如果退休後什麼都不做，未必是好事。很多人忙碌了幾十年，累的時候想退休，其實根本閒不住，真的退休了反而不適應。我有個朋友是外科醫生，一台手術站五、六個小時是平常事，工作非常累，他一天到晚說要退休，結果退休不到三個月，又去上班了。真的能享受『無所事事』的生活，要看性格，不是每個人都可以的。我個人覺得，退休，是有機會換一個方式生活，不是無所事事，真的無事可做，或者啥都不想做，很容易就消極、沮喪、頹廢，怎麼可能快樂？

有個朋友錢賺很多，兩個孩子也大學畢業，一年前舉家移民澳洲，告訴我們他們要去享受生活和清靜。去年底就回來了，他說：每天早上醒來內心空盪盪，很空虛，開始以為自己還沒適應，後來發現，記憶力下降，煩躁。我太太說我們專心打理自己的花園，其實，我們對植物都沒興趣。我們以前不吵架，後來開始吵架。他說：我現在回來重返職場，薪資多少都無所謂。給我一張辦公桌，讓我每天有地方可去。我是覺得，無論什麼年紀，找事情做，讓大腦繼續運轉，適當的忙碌是最好的養生，比吃補品有用。

不如意的事情已經過去，我們滿懷感恩、喜悅、歡樂度除夕！送舊迎新！