我們都希望得到別人的理解，尤其是家人的理解。其實，很多事情，不是別人不想理解你，是理解不了。比如，你跟父母感情很好，你的伴侶，甚至你的子女，他們只知道你們感情好，他們理解不了你們曾經一起走過的歲月，感受不到那些點點滴滴的溫暖，因為他們不在其中。感情和感受都是我們個人自己的事，是我們自己才明白的東西。我就非常心疼我小弟，小時候，有一次我病了，發高燒，歪歪倒倒回到家，家裡只有我小弟，我一進屋，他馬上從床上跳下來說：姐，你休息，我去給你煮碗麵吃。他很小，這一幕，我永遠銘記於心，別人聽到的是故事，我自己知道裡面有多少感受和感恩。感受這種東西，只有自己知道。

夫妻關係中，走過的歲月，付出的真心，兩個人的感受都不一樣，有人全心全意去愛，為婚姻和家庭付出全部。有人覺得沒什麼大不了呀，不是應該的嗎？感受，它是裝在心裡的東西。情變了，人走了，誰又真的明白有多痛？有多不在乎？明白不了的。能說的，該說的，說了，也不過是講真話，講事實，別去指望別人的理解，包括最親的人能不能理解都別指望。我們有很多情緒煩惱，就是不甘心被冤枉或者認為被誤解了。其實，冤枉也好，誤解也罷，咱們自己問心無愧了，別人愛怎麼想就怎麼想吧。根本沒必要糾結，因為，我們管不了別人的思路，我們只能管自己的感受。自己認為合理的，就做好了，做自己的事，走自己的路，別人理解與否，你的人生還是要自己走，輕鬆一點，走自己的路吧。

很多事情，我們可能沒辦法講淸楚。不是事情有多難講淸楚，而是，該不該講？講了會不會傷到別人。比如，你明明入不敷支，你不想讓父母知道，因為他們年紀大了，不想讓他們擔心，當然就不會告訴他們，報喜不報憂。有個太太告訴我，她離婚五年了，離婚是因為先生出軌，她請徵信社拿到了所有的證據，本來她想提告的。後來，因為想到官司打起來，將來女兒會看到，她不想家醜外揚。女兒當時不到五歲，加上公公身體不好，所以，她跟先生協議離婚，對外一致說：是兩人性格不合。離婚後孩子跟她，房子、房貸都留給她了，先生也搬走跟第三者同居。她說：本來是相安無事的，但是，近一年她發現，女兒跟爸爸見面後，對她的態度都很差。有一次女兒跟她頂嘴說：就是你自私，誰不如你的意你就叫誰滾蛋，是你害我不能每天看到爸爸。

她說：很明顯，她爸爸亂講話。我一直沒跟女兒說他半句壞話，我覺得，大人的事不要讓孩子難過，我也不希望女兒這麼小就要面對爸爸出軌。結果呢？我仔細問過之後才知道，她爸爸告訴她：因為爸爸賺不到錢，媽媽不要爸爸了。我真的想把證據甩岀來，讓女兒看看她爸爸到底是什麼人。後來，忍住了，女兒還不到十歲，她怎麼能理解嗎？但是，不說清楚，女兒是會怪我的，真的很糾結。我建議她說：你心寬一點，輕描淡寫地告訴女兒：有些事情，等你長大了再知道比較好。不然，女兒很可能，怨了媽媽又恨爸爸，太難為一個孩子了。這種委屈，不是說不淸楚，只是時間問題，能講淸楚的事情，無論事隔多久，都可以講淸楚，不急於一時的。

我個人覺得，一個好人，他首先是天性善良，不願意傷害別人。但是，人世間的現實就是：人善被人欺。欺負善良的，除了外人，還有家人，家人的欺負，通常還比外人有過之而無不及。有個朋友告訴我，她先生是個老好人，誰他都不想得罪，一句重話都不會講。在公司，他是老好人，吃什麼虧他都有份，幸好，老闆念舊，老員工都不會被解僱，工作還算很穩定。但是，在家裡，她先生是有一個哥哥和一個妹妹的。平時公公婆婆有什麼要幫忙的、累人的活，如果他們找大兒子，大兒子就指示弟弟去幹。如果他們找小女兒，小女兒或者女婿就指示二哥去幹。小女兒的家跟父母的家只隔一條街，二哥來父母家要半個小時。反正，不管，他們都很忙，而且叫她先生去父母家做事，口吻都是：快點去，你騎機車不會堵車，比我們開車快。

她說：平時家庭聚餐，我先生的哥、嫂，妹妹和妹夫是隨時可以言語貶低我們的。比如，小姑換了新車，我先生說：我知道這個車很貴，開起來怎樣？好嗎？小姑說：自己去買一部來開就知道了，告訴你有用嗎？父母家的活是我們幹，功勞是他們的，我先生總是好像沒什麼，我也不好說他。問題是，我們的女兒現在十五歲，她的反應越來越明顯。她見到大伯和小姑開始不打招呼了，也開始跟爸爸說話越來越大聲，有一次我先生跟女兒說：做人要有禮貌。她說：禮貌和窩囊廢是兩碼事。我說：說老實話，你先生這種人很多的。我認為是他們性格如此，一輩子都想做個好人，結果就是一生唯唯諾諾，根本沒有自己。其實，好人不用做的，更不是用來討好別人的。做一個好人，是我們對自己的要求，是為自己的人品而設定的。碰到會欺負你的人，勇敢的用語言或者身體語言告訴對方：不可以。被欺負，不是好人應得的，對別人善良，也守住自己的尊嚴，才算是好人。

無論與家人還是朋友，我們有很多爭執和矛盾，是因為不理性、情緒化。比如，子女的戀人或者伴侶，讓你很反感，你的討厭，是你的情緒。選擇，是子女的權力，你不能剝奪，也很難阻止。如果可以理性去面對，你至少會明白“人各有命”。多少愛，多少關心，多少期待，也只能盡力而已。提醒過，關心過，盡力了，其他的只能隨緣，這是理性的。不理性你就去幹預，非要參與，千方百計去阻止，結果百分之九十以上是不歡而散，而且，從此，親情大打折扣。事實上，父母能為成年子女做的事，基本上就是出錢出力，很多是出錢出力還不討好，為什麼？因為沒有精神層面的溝通，也很難有精神層面的溝通。

有個太太說，她和先生近期經常吵架，她發現越吵越離譜了，開始感覺不太妥，但是又沒有辦法。原因是他們本來收入就剛剛好，物價一直漲，薪資又沒加，夫妻倆的工作能保住都算不錯，偏偏公公心臟出問題。她說：我先生已經把家裡的一點點積蓄全部用來給我公公治病，我婆婆已經往生了，我先生要為我公公請護工。他在醫院的時候請護工我沒話講，現在已經回家了還要請保姆，費用我們要補貼很多。我的壓力真的很大，其實，我小姑比我們有錢，我先生就是什麼都我們扛，我當然容易火大呀。我說：你不能把它當成你一個人的壓力，你先生肯定也有壓力呀，兩個壓力都大的人，當然容易一開口就吵翻天的啦。理性地討論怎麼辦？總會找到辦法的，至少是共度時艱。情緒發洩，會把感情吵淡的，搞不好，家就吵散了。困難是暫時的，維護家庭和感情是長遠的。

成年人的世界，感情煩惱總是難免的。很多時候，事情不是大事，如果承受力很低，事情就可能變成很大的事。最難搞的，往往不是別人，是自己拿不定主意，是愛還是不愛？是退還是進？是原諒還是追究？是能接受還是太勉強？很多人是在自我矛盾中煎熬的。這種煎熬會讓人沮喪的，我們最難搞的事情，是搞不定自己。一但你很明確自己要什麼？自己的底線是什麼？很多事情就不難解決。有個男生說，他女朋友是有很多朋友的人，這些朋友中男生比女生多，她跟這些男生的相處方式，讓他很不舒服。他說：她跟前男友還保持很好的關係，見面還會擁抱一下，她喜歡熱鬧，經常搞聚餐，每次聚餐她前男友也會到。我知道她在國外讀書七年多，她可能是習慣了老外的生活方式，但是，我就是不舒服啊。

我問：你有沒有告訴她你的感受？他說：有呀，我們還吵過，分手過，她都會又來找我，叫我不要亂想。她什麼都好，人也很甜，就是她的交友方式我很反感。我說：照你這麼說，問題不是她的問題耶，她沒有遮掩她的為人處世，也不隱瞞她喜歡跟誰交往，是你不舒服，又不想放手。你應該要搞清楚的是：你想要的女朋友是怎樣的人？你能接受和信任的女人是怎樣的？而不是，幫她找籍口，心裡又不舒服。兩人獨處的時候，她嗲一下，你就什麼都好，過後的事，你又很不舒服，那你想怎樣呢？感情的事，不是拒絕就是接受，沒有中間地帶。向左、向右是自己的事，接受還是拒絕也是自己的事。你自己的心思都沒搞清楚，你要求別人，是不是不太現實？很多人的感情瓜葛，不是碰到什麼人，是自己始終不知道自己到底想要怎樣的感情。

很多朋友知道丈夫出軌後，第一件事，就是去找出小三是誰？然後，就盡一切可能去調查小三的背景。小三長得怎樣？身材怎樣？做什麼工作？都是她們要搞清楚的事情。表面看來，也是正常的，問題是：還有什麼意義？我個人覺得，除非你準備提告、求償，否則，去了解小三，對自己是會帶來傷害的。看到她比你年輕，心會受傷，她比你老、比你醜，更受傷。有個太太告訴我，她先生出軌，被她發現了，她花了很多時間去查證小三跟他先生約會、吃飯，甚至早上六點和晚上十二點都去過小三家的樓下。我問她：你查這些事情的目的是什麼？她說：我就是想知道她到底是什麼人？我老公長相算可以，但是，沒錢，我想來想去，結論是：她就是犯濺。我老公更可惡，句句都是謊言，他說是一時衝動，沒想過要離婚。事實是，兩個人一直藕斷絲連，根本沒有真的分開過。

她說：我已經準備好離婚了，兒子跟我，他的東西我已經打包送去他父母家了。他們所有的行蹤我都瞭如指掌，小三父母住在哪裡我都知道。我說：如果你真的決定離婚，是不是應該專注自己的離婚程序和離婚後怎樣開始新的生活？為什麼還要花時間在小三身上？看到她你會快樂嗎？解恨嗎？都不會呀。他們怎樣偷情，她有多年輕，你知道來幹嘛？碰到這種事，重點是：還有沒有繼續的心，還有沒有信任，還能不能原諒。如果，不信任，不原諒，不忍了，還有什麼必要去知道小三的行蹤？為了讓自己難受嗎？換我，我沒興趣要知道小三怎麼生活，我會重整自己的生活。生命中要跨過的坎，就認真跨過，討厭的人，就不想、不見，重點是自己要好好的繼續生活。

每個人都有自尊心。但是，每個人對自尊心的理解不同，過度解讀是會傷到自己的。有個中年太太跟我說，她先生自尊心很強，因為先生的自尊心，他們跟夫家和娘家都很少來往。她說：我先生有一個小一歲的妹妹，人很精明能幹，沒有讀過大學，因為當初我公公婆婆收入有限，只能供我先生讀大學。但是，他這個妹妹幹什麼都賺錢，我先生就說，她只是走狗屎運，暴發戶，經常指責他妹妹除了錢，什麼都不懂，胸無點墨。在家中動不動就取笑妹妹無知，兄妹倆每次爭執，我公公婆婆都幫我小姑，罵我先生“遜斃又歹嘴”。我先生就說父母死愛錢，因為妹妹有錢，所以愛妹妹不愛他，當然就跟父母關係也不好，除了逢年過節，平時不回家。她說：我公公婆婆都是小姑一家照顧，我真的會有點慚愧，但是沒辦法呀，我總不好背著我先生去看他們吧。

她說：到我家，我姐夫是專業人士，有雙博士學位，我先生又說我姐姐和姐夫言語中有看不起他。其實，我們回家，一家人吃飯聊天，哪有什麼顧忌？他總是事後回到家就很生氣。為了避免吵架，我們也很少回我娘家了。之前我們女兒還小，每次她說要找爺爺奶奶，外公外婆和姨媽姑姑，我們都說太忙沒時間。現在我女兒八歲了，有一天她在飯桌上說：你們給我一點錢，我要去看爺爺奶奶。她用很犀利的眼神瞥了我們一眼。她說：姐，我先生這種過度的自尊心，是不是有病。我說：我估計他本來是一個自尊心很強的人，但是，現在已經不是自尊心了，是自卑心。由自尊走向自卑是一轉念的事情，太遷就他不是好事。你至少要明確的告訴他，“自尊心”，這三個字的真正含義：是自己尊重自己。其他的，純屬想太多，會把自己搞傻的。

我們對自己有要求，有希望，是肯定沒有問題的。但是，對別人，就算是父母和伴侶，你的要求和希望可能都會變成困擾，因為，他們不是你，他們的人品、思維、性格、環境跟你全都不一樣。很多、很多人的情緒困擾都是：他們怎麼可以這樣？怎麼可以這樣對我？怎麼可以這樣做人？尤其是親人或者伴侶。其實，哪有什麼『怎麼可以』？他們就是可以呀。他們的性格、人品，就是這樣的，你不能接受的事情不等於別人不可以做。自私的父母，無情的手足，沒義氣的朋友，他們的行為就是告訴你他們是什麼人。遮掩都算還顧及一點顏面，親人之間大多根本就不遮掩，肆無忌憚地親情勒索，都是親人才會幹的事。

永遠記住：我們管不了別人的，我們沒機會選擇親人的。我們只要搞清楚身邊是什麼人就可以了。搞淸楚，找應對的辦法，走好自己的人生路。千萬別幻想別人有一天會改變，很難的。命運多舛的時候，寄希望於別人，往往會更失望，更悲哀。越不順境，越是要靠自己堅強和有勇氣，包括有勇氣擺脫親情勒索。親情勒索有兩個層面，一是經濟，二是精神。經濟的，咱們量力而為，精神的，你不把廢話當一回事，誰也折磨不了你，關鍵是自己心清、篤定。什麼關係，也不過是一場緣份，遠、近、親、疏，都跟著命運走，由不得我們執著。悲傷的時候，就當人生是一場夢吧，是夢，當然有美夢和惡夢。

出嫁的女兒，有娘家，就有靠山，有娘家，就是自己還有家可回。但是，不是所有的女生都有家好回的，原生家庭有問題也是常見的事。有個已經三十多歲的年輕媽媽告訴我，她十六歲就出來打工，專門找包吃包住的工作，就是因為在自己父母家的生活太痛苦。她說：我爸是酒鬼，我懷疑他很早就已經酒精中毒的啦，手會不停地顫抖。我媽是賭徒，她懂得網上賭博，我很小就知道，家裡有泡麵吃就很棒的了。我是有一個比我大六歲的哥哥，我沒出生哥哥就病死了，小時候有一次聽到我阿公罵我媽說：賭到孩子生病都不管，你根本不是人。我結婚後，因為我媽嫌我先生是鄉下人，從來沒有給他好臉色看，當著我先生的面說：我女兒是白痴，一朵鮮花插在牛糞上。我父母講話從來就是什麼夠毒就講什麼，加上他們兩個經常吵架，還會大打出手。我是很少回家的，不是不想回，也不是不願意看到他們，是怕他們。

現在的麻煩是，我爸是肝癌晚期，他不要去醫院治療，他說死也死在家裡，我媽就每天不停地打電話叫我回家幫忙照顧爸爸。不管，我又不忍心，管，我又壓力很大，家裡的氛圍沒有人能理解，我爸已經病到來日不多了，還是不停地罵人，我父母還沒有停止吵架。她說：姐，我真的快崩潰了，身心都疲憊不堪，怎麼辦嗎？我說：我勸你，對父母不要再有任何的希望和抱怨，不要在他們身上找對錯。他們不會改變的，他們已經是病入膏肓和兩個破罐子破摔的人，是身體、心理都有病的人。你只能調整自己的心態，當做志工也好，當是了一份緣份也好，盡一點心和力，什麼也不求的啦，只修自己能心平氣靜吧。不然，你不忍心不管，又自己痛苦，會傷到自己的，要用心態去平衡。他們的人生，可以想像得到，是沒有什麼未來的，你有，你要保住自己身心健康。

有些人心裏的我、我、我，就是：我想怎樣，我要怎樣，你們要對我怎樣。滿滿的我、我、我，就是不去想想：我過分了沒有？我給了別人什麼？這樣的思維到底對不對？先不論。這樣的思維我認為肯定是不會快樂的，因為，不可能如願。心裏沒有自己當然不行，但是，太自我，是不快樂的根源。假設，夫妻吵架，你只在乎自己的感受，伴侶一句重話，你牢牢記住，苦苦糾纏，不依不饒，自己罵出去的話全當沒事，你當然痛苦啊。有個家中晚輩跟我抱怨她先生，說她先生不浪漫又不懂溫柔，還不會看眉眼高低。她說：我已經很不爽，他都看不出來耶，也不會洪我開心，找老公找到這樣的人，生活怎麼會有什麼喜悅。

我知道她先生是一個很忙的人，所以我說：你有沒有想過：他那麼忙，怎樣為他分擔一點？她說：他本來就忙呀。我說：對。婚前，你說他勤奮，可靠。婚後，你說人家不夠浪漫，拿你朋友的先生來比對，別人家的丈夫總是好。照你這種思維方式，你永遠不會滿意的，要求會越來越多，得一想二。這種情形很多的，男人把家養好了，不知足的女人就開始作妖了，理由也是層出不窮的。拜託，夫妻關係，不能只有我、我、我，你要讓伴侶覺得需要你，有你真好。你中有他，他中才會有你，只在乎自己的感受，走不遠的。我不認為你是故意這麼想，而是，日子過好了，不記得自省，學會了膨脹，把自己放很大。如果我們心裡只有自己，沒有别人，我們永遠不會滿足的。