自悲情緒好像是大多數人都有的，分別是你被影響到什麼程度。自悲最容易犯的錯是：高看了別人的得意而低估了自己的能力，甚至埋沒了自己的潛能。就算潛能有限，也沒有什麼專業技能，比起那些招搖撞騙的專業人士，你的善良、勤奮足夠平安度曰，有什麼可自悲的？活在當下這個處處看錢的世界，雖然我們內心並不認同錢就是一切，但世俗總是提醒你：有錢就是成功。其實，成功的定義是什麼？無論貧窮還是富有，煩惱大家都有。這個層面絕對公平，富人的煩惱不比窮人少之餘很可能更複雜，你青菜吃的津津有味，他鮑魚也可能吃的如同嚼蠟，有什麼好自悲的。如果你情緒管理的好，可以每天滿臉陽光，有錢人會羨慕死的。更何況，很多愛炫耀財富的人，永遠不會告訴你他負債多少，很多所謂的富人，實情，都是借來的富貴。就算你沒有賺到太多，安貧樂道，我就活個窮開心還有什麼損失？我曾經讀過一段話，大意是：壯碩的大樹有時候敵不過強風，但是，蘆葦卻能倖存。真棒！

很多時候我們遭遇的困境和挫折，是事實的本質讓我們痛苦還是情緒的牽引？我覺得總是情緒把事情放大了。比如失戀，有過失戀經驗的朋友都知道那種感覺，尤其是被失戀的一方，痛苦的情緒中還參雜了自悲和自怨自艾，在這種情緒的包圍下，痛不欲生，完全沒去想：值不值得？甚至有人選擇結束自己的生命。其實，那些痛苦是有時限的，是一定會過去的，很多人的經驗是：再回首，已經無法理解當時的悲傷。但是，情緒誤導了我們！我認識的一個長輩，她和丈夫感情非常好，先生在她42歲的時候，週末晚餐後猝死，她悲傷的一度想隨他而去，因為念及還在上大學的女兒才打消念頭。她告訴我，她認為自己以後都不會笑了。二年後，她再婚了，蓬人就很自豪的炫耀她現在的先生多優秀，還真的是很優秀。很多時候我們不是被命運打倒，而是被自悲情緒打敗。原因很簡單，你沒可能知道你的未來，也不可能知道你明天會碰到什麼人對吧？就算不是百分之百的機會，你也有機會碰到更好的人，根本就是自悲的情緒在作怪。情緒有時候把我們從生命的中轉站帶去了終點站，有誰接受這樣的結局？

情緒很容易把我們帶進本末倒置的心境而不自知。沒有人不在乎自己的利益和得失，問題是，往往以為是在爭取更大、更多利益的時候，實際上是加劇了自己的損失。一些為一口氣而打的小官司，和名存實亡的夫妻還永無休止的糾纏都是得不償失。因為只看到眼前，忽視了這其中的過程對自己情緒造成的長遠傷害。如果細想想：那口氣，值得陪上自己的未來和快樂嗎？你可能覺得一天都不值得。有個男生，20年前的他，一臉陽光，大學剛畢業有一份高薪的工作，有一個認識不久的女朋友，很快房子買了婚也結了，婚後才發現與妻子生活上幾乎無法溝通，他們是兩個完全不同的人，可是他覺得婚已經結了，付出很多，離婚太吃虧，就一直拖著，過著分房而居的生活。久而久之，他變得很陰鬱了，你再也見不到他從前那張陽光的臉。再後來他一直看心理醫生。我覺得他是掉進了不理性的情緒中，沒有想過，假設自己活70歲，你怎麼能因為不願放棄三分之一人生的付出，去放棄和毀掉後面三分之二的人生？如果真的明白，不為自己太可惜嗎？我不確定抑鬱病的起因，但是，見過很多由情緒走向抑鬱的。雖然是：說起來容易。可是我總覺得，當你關注情緒的時候，你會想到改變，你會想到：是不是情緒有偏差？就像很多名牌產品，我們根本不知道它的內涵和價值，是因為聽到、看到太多，就都認識了，記住了，也認為那是好東西了。何不借這個方式給自己的情緒洗腦？時時刻刻提醒自己，注意情緒陷阱，我的情緒關係到我的健康和未來，很重要！我想，總會受益吧？

無論你是真無知還是假糊塗，只要走進婚姻，守住最基本的尊重就是尊重自己。因為這樣是不會有家庭暴力的。家庭暴力有：動手、刻薄的言語和無視。這些暴力我都無法理解，你日子要過為什麼不過好了？為什麼要過得傷人累己如此悲傷？真是冤家相聚，聚過了就散好了，犯不著折磨別人也折磨自己。而且有暴力習慣的人，應該都不是什麼有種之人，欺負善良和弱者，連將心比心的常識和同理心都沒有，真是因為有病就先治病好了。有一個有錢男人，因為信不過太年輕的妻子，他不離婚，他折磨她。太太是家庭主婦，他每一分錢算得清清楚楚，多一分不給不說，還時不時用：黃臉婆、臉皮鬆弛像皮蛋之類的言語提醒他太太：你很差。曾經在香港發生的家暴事件也很令人髮指，太太對丈夫大打出手，直到警方上門她還振振有詞說出打的理由是：他身上有一百二十塊錢是我不知道的。我在韓國的一個傳統市場買花卉時，賣花的大媽是夫妻檔，旁邊有人跟她先生講價，她先生詢問她的時候，她當著客人面一掌把先生推倒在地，從她的表情看出這種事，早已經習以為常，我放下准備付錢的花卉轉身離開。一對男女走進婚姻，且不論緣份長短，總是生命中一段很美好的緣份，如果不再珍惜又或者無法讓你改變，只要你在乎：你有教養、知道愛、懂道理。除了暴力還有很多選擇。

誰能說得清婚姻的價值嗎？我倒覺得不是人人都適合婚姻生活。比如個性極度自私的人，這類人本性上就不會為別人而付出，不是在指責誰，每個人都有不同的性格是事實。可是婚姻，和維繫一個家庭是需要付出的，而且責任重大，如果有孩子影響就更深遠。沒有做好照顧一個家庭和孩子的心裡准備，最好慎重考慮是不是也需要婚姻？有時候外在的因素會影響我們的決定，但總要細心想想怎樣面對自己，面對自己的優點也看見自己的缺點，找出適合自己的生活方式你的人生才能好好繼續。把自己放在一個不適合的位置，或者想要自己負擔不起的東西，那樣的人生不僅更艱難，還很可能帶給別人傷害。很多婚姻失敗其實都是自己或多或少犯的錯，找藉口或一直怪罪對方的心態會讓人更難走出困境。其實承認錯誤沒那麼難，就像你走路摔倒了，你不會怪路不平，你知道是自己不小心。承認錯誤的好處是：你會檢討不再重犯。別給自己太多藉口，因為就算别人不知道，你自己知道哪些是藉口，心情不會真的安。

愛和婚姻是每個人的頭等大事，也是人生最難的難題。俗話說：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。其實男女都怕找錯人。成功的婚姻裡即使有好姻緣、好命運和大智慧，也是要付出很多的，只是外人看不到而已。失敗的婚姻雙方都飽受情緒的煎熬，如果中間有孩子，問題又更複雜。雖然單親家庭已經非常普遍，但是觀察所見，單親家庭的情緒問題似乎嚴重一點。無論孩子跟著那一邊，孩子都變成了“中間人”，而離婚的父母相互怨恨又是多數。養育的一方往往覺得辛勞又委屈，事實上還真是辛勞又委屈。這種情緒會直接影響親子關係，很多情形都是：家散了，親情也滿是裂痕。朋友中有個爸爸，為了讓孩子有好一點的教育環境，賣了台灣的房子讓太太帶著兩個孩子移民加拿大，自己去大陸拚命賺錢支撐家庭，沒多久太太出軌老外，兩個孩子還給他，自己逍遙去了。可是，她每年在孩子放假的時候接孩子去短暫相聚。爸爸管教嚴，媽媽見得少，孩子的心漸漸向著媽媽，爸爸何止委屈？我只要有機會一定告訴所有養孩子的父母：記住責任和義務就好，千萬別想回報和感恩，因為回報和感恩不是你的事。你不能假設孩子的感覺、感情與你同在一條水平線上。

我們接著說愛。誰都想有美好姻緣，可是真正知道怎麼去愛嗎？確定自己的愛會直到永遠嗎？我猜多數人沒有認真想過，甚至到底想要一個怎樣的伴侶，過怎樣的生活很多人都是糊裡糊塗的。結婚的原因也各不相同，有的因為愛，有的是怕寂寞，有的是找依靠，當然也有為錢設的圈套。不管因為什麼，維繫好一段感情是很艱難的，難在不是你一個人可以控制。先說因為愛而結婚的夫妻，大多以為結婚了也就大功告成了，其實戀愛是前菜，婚後才是考驗你們的愛和緣份的開始，到底是生命中的過客，還是真正的好姻緣就看你們會不會給予愛和怎樣接受愛了，找到自己愛的人，又能成為伴侶和知己的機會好像都不高。想要維繫婚姻，懂不懂怎麼去愛和是否彼此信任是關鍵，好比兩個人打乒乓球，你的球我都能接到才會越打越有趣，你的心事都願意告訴我才能有說不完的話，有說不完的話，婚姻就不太會有危機。可是我們身邊最常見的是，婚後沒幾年，已經相對無言。這種無話可說最可怕，都不願說話了，愛還剩多少？我很好奇那些，雖然還沒各自飛，卻早已是相看兩生厭的夫妻，他們是怎樣管理情緒的？有一次公司聚會電視新聞報導中，警方呼籲幫助尋找失蹤中年男士，我身邊50多歲大姐說：天啊，他老婆還知道他穿什麼衣服和鞋子走的，如果我老公失蹤了，我唯一可以給警方的就是照片。

我不認同：“天下沒有不是的父母”，我認識一個媽媽為了錢帶女兒去找拍三級片的導演，多年以後我問她女兒：恨你媽嗎？她說：還好，都過去了。有些父母，厚道一點講，是沒有為人父母的能力的。碰到這種，你放不下的話，宽容是唯一選擇。當然，讓父母擔心、痛苦的孩子也多如牛毛。曾經有個懷不上孩子的女生跟我說：我們夫妻都是本份人，老天為什麼不讓我們有孩子？我拚到60歲才會放棄。我說：也許正是老天保佑你們夫妻不受苦耶，你知道這世上什麼地方最擁擠嗎？她說：不知道？我說：監獄！裡面大多數是年輕人，都是有媽的。所以我想，如果我們有家，父母健在就用點心思和父母相處吧，我很幸運，和父親相處有說不完的話，亦父亦友，媽媽有病而且非常囉嗦，一句話反反覆覆，有個小經驗可以分享一下：有次我媽開始念，我就說等等，我去拿紙筆來，她說：幹嘛？我說您的話我要寫下來拿回家貼床頭就不會忘記，她很尷尬的笑著就忘記念了，之後我用這類的半說半笑的方式應對我媽的碎碎念，還有就是把在工作上處理問題的事情告訴她，得意的時候加一句：青出於藍！我發現她會分心的，也就不念叨了。平心想一想，與父母的緣份有今生沒來世，我們長大，他們老了，離別也就越來越近了，原來有父母的那個家就漸漸消失了。不管你給他們的是愛還是憐憫，能做到的就多做點吧，現在你多有本事，你嬰兒時的尿片總不是自己換的吧。

誰能確定自己知道什麼是愛？怎麼愛嗎？讀者留言勾起我對愛的迷茫。其實大家都想過該怎麼愛嗎？父母長輩們對子女的碎碎念，都是打著愛的旗幟的，當然，𥚃面是有愛的。可是我也感覺到這些念叨有孤獨、宣洩、自私和個性的執著。尤其是媽媽們，很多都沒有正視，自己的孩子已經長大了。她們的話是不經大腦隨口就來的，而且很多媽媽的毛病是：我兒子在婚姻裡總是吃虧的，我女兒在交友和婚姻中總是被占便宜的，她怎麼能不碎碎念呢？孩子們也是，雖然很討厭父母的過度關心，但是你心裏還是放不下的，不耐煩父母的碎碎念又不等於沒有愛，父母和孩子之間愛和自私好像都各占一半。對那些已經成家的子女來說，那邊重一點那邊輕一點有誰能說得清楚？如果我的孩子和我媽同在醫院，我停留在自己孩子病房的時間很可能久一點，你能說我不孝、不愛嗎？香港有句俗語說得非常好：孝字論心不論事，論事萬年無孝子。親情永遠是：剪不斷理還亂，理不清也扯不斷。我總覺得：擔得起責任，對得起良心就算是愛吧。

人人都知道：說誰不會？一點沒錯。說，誰都會！我們在說別人、談事後，誰都可以口若懸河頭頭是道，說得好像比實際的自我更聰明。也許都把說和閒聊看得太過雲淡風清、水過無痕。我倒覺得別人的故事都是我們最好的教科書和寶貴的參考資料，也是我們長見識的人生經歷。如果别人的故事和遭遇我們聽過之後，在心裏停一停，在腦袋裏過一過，反正思考又不用付費。就像學習各種技巧一樣，我們吃一碗麵有時也會想：這個煮法不錯，我也可以回家試試。思考的好處有點像不要空腹喝酒一樣，給自己打個底，心裏有一點准備。比如職場上各種老闆刻薄、同仁互踩的事情我們聽到看到的都太多了，商場上爾虞我詐也是常態，就算街坊鄰里的說長道短，如果認真考慮過自己碰到會怎樣面對，我相信你遭遇挫折和突變的時候肯定很快感悟到：無常也是有常。面對困境不至於不知所措。電話騙子存在很多年了，為什麼越來越多？為什麼還是那麼多人上當受騙？腦袋用的少是原因之一了。養成思考的好習慣沒有壞處，人一定會越來越靈光的，至少患老人痴呆症的風險比較低。