雖然我不知道幸福的標準是什麼，可是沒有人不盼望幸福。但是我想，幸福裡面要有“妥協”。我們經歷的很多事情都不是什麼了不起的國家大事，不過是一些家人、朋友、同事之間的瑣碎事情，你放大，它就是大事，你縮小，它就是小事或無事，全憑情緒和智慧。倒不是要放棄自己的原則，而是家人、朋友之間好像沒必要非爭個對錯不可，很多事情它沒有絕對的對錯，只是大家看事情的角度不同，這裡面還有閱歷、年齡和成長環境的不同，別人不理解你，你去理解他不就大事化小 ，小事化了嗎？家人之間爭什麼輸贏都是輸。你嘴上一時的勝利等著你的大多都是後悔。在外面吃虧上當了，你把它看成閱歷和智慧的啓蒙，用理智與自己的情緒對話，總結經驗繼續往前走，有些遭遇你碰到了，要想的不是怨恨，是怎樣快速擺脫，因為怨恨除了更不快樂什麼也得不到。更何況：誰的人生一帆風順？誰沒有遭遇過挫折和遇人不淑？都會有，關鍵是誰可以一笑置之，誰就是贏家，誰就能得到幸福。雖然還是說起來容易，但是你總是這樣告訴自己你就一定做得到。

因為糊裡糊塗，很容易忘記自己已經進入另一個身分。就像很多父母，孩子小時候是仰望你的，等他長到與你平視的時候，你就該想想身段是不是要往下走了。孩子長大的不是只有身體，還有獨立的性格，你死不放手，你的擔心和關懷都是人之常情，可往往就是多餘。你的孩子除了跟你有血緣關係也許還有味口相近之外，你們看事物的角度和道德觀很可能完全不一樣，這不是誰的錯，別忘了：你的觀念和角度是幾十年的累積。就好比你們一同爬山，你在山中孩子在山腳，你們一同看到的，只有一個天空，風景絕不會一樣。該放手的時候不放手會讓大家都不好過，比如你的成年孩子找的男朋友或女朋友，你不喜歡，也許你看准了，不是可靠之人，可是，你孩子就是喜歡。我們生命中該遇到的一定會遇到，誰也逃不掉，如果孩子命中注定要吃虧上當才會成長你攔得住嗎？你抗得了命嗎？我所見，徒勞的多。實在受不了就選擇退出或旁觀好了，用不著把家搞得烏煙瘴氣。其實，孩子長大了，你的責任和義務完成了，多好的時光，進入下一個階段，找回被遺忘的自己。人生那麼短，非要在糾纏和傷痛中度日嗎？我絕不會！養大的孩子多少辛酸都付出了，不貼心也用不著變成仇人，放過自己和孩子，美美的走向更好的明天吧。

因為不知道怎樣做自己，也許這就是親子關係和家庭矛盾的主因。很多女孩在父母身邊過著又寵又慣的日子，很多男生在父母身邊過的也是家中老大的生活，結婚之後他們很可能認為我應該得到更多的寵愛和更大的權力。可事實是，你父母的家不是你現在的家，你父母對你的感情有別於你現在的家人，完全兩回事。同樣，我們為人子女的時候，也不知道怎樣為人子女。我旁觀很多成年子女與父母的矛盾，是彼此都執著於自己的感覺。做父母的你想孩子明白你的用心良苦，不切實際的，因為他不是父母，沒可能明白。孩子該不該也念一點父母的辛勞呢？他不是父母又怎能真的明白？我在異國大學短期進修的時候認識一個女生，她說她媽媽不睬她已經兩個月了，原因是她放假回家第一天就沒有與母親共進晚餐，跑出去聚會朋友了，整個假期都忙著會朋友。她以為媽媽抱怨一下就沒事了，但是她媽真的生氣了。問我該怎麼辦？我問她：你有沒有想過，迎接你的那頓飯，你媽可能准備了一星期，還有，如果你為男朋友用心准備了晚餐，他沒吃就跑去找朋友你會什麼感覺？她沉默了一下問：現在怎麼辦？我說：趕緊發信息道歉，告訴你媽沒有她理睬的日子不好過。其實我們都不會做自己，怎樣算好父母、好孩子、好夫妻？根本沒有標準答案。如果做每一件事都真誠、直接告知家人自己的心情和所想會不會好一點？總要朝著快樂的方向走，人生才會喜樂。

估計我們很多人，曰子過的是糊裡糊塗的，根本不知道該怎樣面對自己的身分和迎接正在改變的身分。我在我母親的身上看到，她其實是不知道該怎樣做一個好母親，我小時候她是可以隨手給我一耳光的。但不等于她不知道她是錯的，有一次我媽送我去機場，我准備進去登機的時候，她突然給我一個擁抱和親吻，讓我原諒她從前的錯，她晚年也跟我很親近的。她是我外公外婆最小的女兒，從小就被寵著慣著，所以她任性的習慣是從小養成的。當她自己成家之後，她應該不會想到她已經不是，也不該是從前的她了，所以她依舊任性如故。我總在想，可能我們大部分人都不知道該怎麼做自己。你戀愛談到一個階段，想的可能是：我愛這個人，他對我也很好，結婚吧。可是，戀愛玩的是風花雪月，結婚可是要持家過日子，還很可能成為父母的，也就是你從女生變成妻子再成為母親，你原來的生活責任有限，現在是負擔沈重，原來是別人照顧你，現在你要照顧别人了，真的准備好了嗎？確定自己可以勝任嗎？家，有點像一個小公司，你是要處處顧及和好好經營的，一點都不容易。你第一次做別人的妻子、丈夫、孩子都是沒有經驗可參考的，就像很多媽媽，育兒知識都是聽來的道理和別人的故事。自己並不知道該怎麼做，都是走一步算一步，大多不是寵壞了就是打壞了，所以很多家庭是：所有人都覺得活的很委屈。

有些情緒的困擾是來自傳統觀念。就像一般都認為男人就應該頂天立地一樣，很多女性也認為男人養家天公地道。其實，哪有那麼多“頂天立地”？都是血肉之軀的普通人。有些舊觀念它不是標準尺寸，不好拿來隨處丈量。每個人各有不同的能力，對天文、地理着迷的人都未必有賺大錢的本領，你能說他無能嗎？我自己有兩個兄弟，老實講，真覺得他們都很可憐。男人的壓力是從內心，到家庭，到社會。賺的夠用，有更大的對比在前面等他，賺得不夠，有妻兒老小多多少少的報怨。很多男人都是一家之主，真是活的不容易也很辛苦。如果太太也賺錢，或賺得多，在親朋戚友面前壓力更加一等。好不好靜下來想想，家最重要的是什麼？我們身邊大概都可以見到：錢賺了不少，可是家和親情都稀薄了的例子。有時候真覺得一對夫妻的智慧和人品，在一個家庭裡表現的再清楚不過，家，就是人生的考場，你及不及格不用別人打分自己都清楚。道理有誰不懂？我們就是容易被舊觀念和新世俗影響，其實換個角度，把你賺錢不夠多的丈夫或女婿當兄長或兒子看待，一定覺得人生路上前行，有他真好，才不會抱怨呢，找個方式讓生活好好繼續吧。（當然，花心的男人除外）

自悲情緒好像是大多數人都有的，分別是你被影響到什麼程度。自悲最容易犯的錯是：高看了別人的得意而低估了自己的能力，甚至埋沒了自己的潛能。就算潛能有限，也沒有什麼專業技能，比起那些招搖撞騙的專業人士，你的善良、勤奮足夠平安度曰，有什麼可自悲的？活在當下這個處處看錢的世界，雖然我們內心並不認同錢就是一切，但世俗總是提醒你：有錢就是成功。其實，成功的定義是什麼？無論貧窮還是富有，煩惱大家都有。這個層面絕對公平，富人的煩惱不比窮人少之餘很可能更複雜，你青菜吃的津津有味，他鮑魚也可能吃的如同嚼蠟，有什麼好自悲的。如果你情緒管理的好，可以每天滿臉陽光，有錢人會羨慕死的。更何況，很多愛炫耀財富的人，永遠不會告訴你他負債多少，很多所謂的富人，實情，都是借來的富貴。就算你沒有賺到太多，安貧樂道，我就活個窮開心還有什麼損失？我曾經讀過一段話，大意是：壯碩的大樹有時候敵不過強風，但是，蘆葦卻能倖存。真棒！

很多時候我們遭遇的困境和挫折，是事實的本質讓我們痛苦還是情緒的牽引？我覺得總是情緒把事情放大了。比如失戀，有過失戀經驗的朋友都知道那種感覺，尤其是被失戀的一方，痛苦的情緒中還參雜了自悲和自怨自艾，在這種情緒的包圍下，痛不欲生，完全沒去想：值不值得？甚至有人選擇結束自己的生命。其實，那些痛苦是有時限的，是一定會過去的，很多人的經驗是：再回首，已經無法理解當時的悲傷。但是，情緒誤導了我們！我認識的一個長輩，她和丈夫感情非常好，先生在她42歲的時候，週末晚餐後猝死，她悲傷的一度想隨他而去，因為念及還在上大學的女兒才打消念頭。她告訴我，她認為自己以後都不會笑了。二年後，她再婚了，蓬人就很自豪的炫耀她現在的先生多優秀，還真的是很優秀。很多時候我們不是被命運打倒，而是被自悲情緒打敗。原因很簡單，你沒可能知道你的未來，也不可能知道你明天會碰到什麼人對吧？就算不是百分之百的機會，你也有機會碰到更好的人，根本就是自悲的情緒在作怪。情緒有時候把我們從生命的中轉站帶去了終點站，有誰接受這樣的結局？

情緒很容易把我們帶進本末倒置的心境而不自知。沒有人不在乎自己的利益和得失，問題是，往往以為是在爭取更大、更多利益的時候，實際上是加劇了自己的損失。一些為一口氣而打的小官司，和名存實亡的夫妻還永無休止的糾纏都是得不償失。因為只看到眼前，忽視了這其中的過程對自己情緒造成的長遠傷害。如果細想想：那口氣，值得陪上自己的未來和快樂嗎？你可能覺得一天都不值得。有個男生，20年前的他，一臉陽光，大學剛畢業有一份高薪的工作，有一個認識不久的女朋友，很快房子買了婚也結了，婚後才發現與妻子生活上幾乎無法溝通，他們是兩個完全不同的人，可是他覺得婚已經結了，付出很多，離婚太吃虧，就一直拖著，過著分房而居的生活。久而久之，他變得很陰鬱了，你再也見不到他從前那張陽光的臉。再後來他一直看心理醫生。我覺得他是掉進了不理性的情緒中，沒有想過，假設自己活70歲，你怎麼能因為不願放棄三分之一人生的付出，去放棄和毀掉後面三分之二的人生？如果真的明白，不為自己太可惜嗎？我不確定抑鬱病的起因，但是，見過很多由情緒走向抑鬱的。雖然是：說起來容易。可是我總覺得，當你關注情緒的時候，你會想到改變，你會想到：是不是情緒有偏差？就像很多名牌產品，我們根本不知道它的內涵和價值，是因為聽到、看到太多，就都認識了，記住了，也認為那是好東西了。何不借這個方式給自己的情緒洗腦？時時刻刻提醒自己，注意情緒陷阱，我的情緒關係到我的健康和未來，很重要！我想，總會受益吧？

無論你是真無知還是假糊塗，只要走進婚姻，守住最基本的尊重就是尊重自己。因為這樣是不會有家庭暴力的。家庭暴力有：動手、刻薄的言語和無視。這些暴力我都無法理解，你日子要過為什麼不過好了？為什麼要過得傷人累己如此悲傷？真是冤家相聚，聚過了就散好了，犯不著折磨別人也折磨自己。而且有暴力習慣的人，應該都不是什麼有種之人，欺負善良和弱者，連將心比心的常識和同理心都沒有，真是因為有病就先治病好了。有一個有錢男人，因為信不過太年輕的妻子，他不離婚，他折磨她。太太是家庭主婦，他每一分錢算得清清楚楚，多一分不給不說，還時不時用：黃臉婆、臉皮鬆弛像皮蛋之類的言語提醒他太太：你很差。曾經在香港發生的家暴事件也很令人髮指，太太對丈夫大打出手，直到警方上門她還振振有詞說出打的理由是：他身上有一百二十塊錢是我不知道的。我在韓國的一個傳統市場買花卉時，賣花的大媽是夫妻檔，旁邊有人跟她先生講價，她先生詢問她的時候，她當著客人面一掌把先生推倒在地，從她的表情看出這種事，早已經習以為常，我放下准備付錢的花卉轉身離開。一對男女走進婚姻，且不論緣份長短，總是生命中一段很美好的緣份，如果不再珍惜又或者無法讓你改變，只要你在乎：你有教養、知道愛、懂道理。除了暴力還有很多選擇。

誰能說得清婚姻的價值嗎？我倒覺得不是人人都適合婚姻生活。比如個性極度自私的人，這類人本性上就不會為別人而付出，不是在指責誰，每個人都有不同的性格是事實。可是婚姻，和維繫一個家庭是需要付出的，而且責任重大，如果有孩子影響就更深遠。沒有做好照顧一個家庭和孩子的心裡准備，最好慎重考慮是不是也需要婚姻？有時候外在的因素會影響我們的決定，但總要細心想想怎樣面對自己，面對自己的優點也看見自己的缺點，找出適合自己的生活方式你的人生才能好好繼續。把自己放在一個不適合的位置，或者想要自己負擔不起的東西，那樣的人生不僅更艱難，還很可能帶給別人傷害。很多婚姻失敗其實都是自己或多或少犯的錯，找藉口或一直怪罪對方的心態會讓人更難走出困境。其實承認錯誤沒那麼難，就像你走路摔倒了，你不會怪路不平，你知道是自己不小心。承認錯誤的好處是：你會檢討不再重犯。別給自己太多藉口，因為就算别人不知道，你自己知道哪些是藉口，心情不會真的安。