無論家人還是朋友，你都不可能了解別人內心的道德底線，處事心態和真實的能力。當我們有了一點年紀的時候容易好心辦壞事，尤其對晚輩，總以為提點一下是責任。這種想法真的要看人，真是來請教你的，當然可以討論，否則，自討沒趣的居多。朋友相處，更不是你掏心掏肺就什麼都可以說，有個晚輩來電話，說她在異地看到好朋友的丈夫牽著別的女人同行，很糾結要不要告訴好朋友，我有點矛盾要不要插嘴這個問題，結果還是告訴她我的建議。我建議她不要說，因為是好朋友，你更應該顧及別人的隱私，夫妻之間大多是非常敏感的，別人有别人處理危機的方法，當你覺得朋友什麼都不知道的時候，也許正是別人希望你這麼想的，又或許别人正在修復中。很多情形都是因為親朋好友、三姑六婆的長舌讓事情變複雜，讓别人下不來臺。如果你朋友一輩子都蒙在鼓裏，那她的幸福建築在“難得糊塗”的境界，你憑什麼去打破？我真的認為很多我們以為該說的話，是不該說的，看到別人的窘境假裝沒看見是一種厚道。我分享了我去年在大陸網站看到的一段視頻，大概是中國北方地區的故事，大雪的冬天，一個5歲左右的男孩拿著冰淇淋邊吃邊等電梯，旁邊的中年男人說：你這孩子，這麼冷你還吃冰不怕著凉嗎？男孩說：我奶奶一百零三歲。男人驚訝的問：也吃冰吃的嗎？男孩說：不是，我奶奶從來不管閒事。

我在情緒困擾中學到很多東西，其中一件事就是：正確評估自己的期盼。每個人對自己的行為和付出都是有期盼的，好比兩個相愛的人，一定希望對方能給予更多一點的愛，我發現大多數的期盼都是會落空的，根本就是誤盼。比如我很努力工作，當然我希望升職加薪嗎，可是，在別人眼中，那是你份內事，應該的。我為家人貢獻良多，也希望家人至少愛我多一點嗎，事實是，家人更覺得理所應當。我期盼的時候覺得，我的期盼就是應該得到的結果，我忘記了這只是“期盼”，這種感性的期盼本質上就是我假設的。到失望、傷心難過的時候，卻認定我不該受到這樣的對待，事實上我想得到的，是我自己的盼望，沒人同意的盼望，說白了，就是自己的一廂情願。期待别人成全你的願望，本來就是很渺茫的。這個認知我在反覆思考的過程中打救了我大部分的情緒困擾，學會了，該付出的時候，隨心隨意，高興就好，給出去的情意全都是心意。是情緒困擾改變我的人生，相信自己變堅強和豁達了。回想那些曾經的盼望，真是天真，盼望都能成真，我就天天買彩票好了。

人性的醜陋我們在外面看到的大多是已經修飾了的，在家裏看到的往往是赤裸裸的展現。據說很多有家暴行為的男人，在外面的表現大多是彬彬有禮的。很多時候家人之間無可奈何的原諒和寬容會讓事情更糟糕。還有一些是明知道有問題卻不願意面對，可是事實不會因為你不面對就消失或有所改變，像掩耳盜鈴一樣，你掩上耳朵鈴聲還是會響的。直接面對，可能是最好的方法，因為直接面對你才知道自己能承受多少，怎麼選擇和怎樣走出困境。目前家庭關係中夫妻關係最為脆弱，高離婚率幾乎是全球性的，出問題的婚姻總有一方想挽留，彼此拖拖拉拉的時間越長，就越委屈，越怨恨，當然也就越不快樂。最令人唏噓的是，婚姻保住了，但三天兩頭翻舊帳，互相糟蹋過日子。旁觀很多例子，歸根到底我覺得很多是對未來生活的不確定產生恐懼，怕失去。我問過一個家庭主婦，如果你丈夫有外遇提出離婚，而此時有個比你丈夫好一點的男人追求你，你會怎麼選擇？她毫不猶豫的回答：馬上簽字離婚，送他四個字：謝謝、再見！唉，誰的人生無風雨，別低估自己的能力，只要勇敢一點，直接面對就能活得堂堂正正。常言道：不管你條件有多差，總會有一個人在愛你。不管你條件有多好，總會有人不愛你。

沒有人不想有個家，家是歸宿，你總要有地方棲身。要活下去，家庭當然是最可靠的地方。可是很多時候我們看人和事，看到的只是影子，離實情相差甚遠，一些並不是絕對正確的舊觀念和思維方式，扭曲了我們的認知，那些黏在我們大腦裏的傳統標籤有些早就過時了。比如，大家都認為家是最溫暖的地方，血濃於水的親情勝過一切，可是事實是，幸福和睦的家庭寥寥可數。你必須在家庭這個複雜的地方體驗人生、了解人性、學習寬恕，才能生存。假如你在處理家庭關係中游刃有餘，那麼，你氣定神閒的日子算是有著落了。處理家庭關係是要妥協的，有些個性不是時時可以任性的，不學會妥協其實最傷的是自己。一個偶然的機遇，我認識一個13歲的女孩，她帶著男朋友來見我的，我估計那個男生是20歲左右，因為看她們關係很親蜜，我約她單獨見面，問她住在哪裏？她說住在男生家，我直接說：你沒有成年，知道怎樣保護自己嗎？沒聊幾句，她眼睛紅了，她說：阿姨，我知道你要說什麼，我知道我沒有成年，住在哪裏對我來說無所謂，我就是不願意回家，我爸媽各有婚外情，家裡吃飯只有叫外賣，他們回到家還假裝恩愛以為我們什麼都不知道，你知道那有多惡心嗎？哪個家我不想回去⋯⋯。這是一件想起來很心酸的事情，孩子沒有學會妥協，父母太自私任性。女孩現在快30歲了，不知道是不是還恨父母，還不願意回家。

前兩年的流行語：“朋友是自己找回來的親人”，我很喜歡這句話。親人我們沒有機會挑選，朋友你可以慢慢選擇，緣來緣去都是選擇的過程。親人是生物學產生的關係，毫無選擇你必須承認，就算不在一個屋簷下，也總是有機會把你們捆綁在一起，運氣好的人，自然母慈子孝家庭和睦，但是這種好運氣的家庭好像並不占多數。有一本名著內有這麼一段話：“人類的處境就這一點可怕，沒有一宗幸福不是靠糊塗得來的”。但願不是絕對！坦白講，我在陌生人面前看到的正能量比親人更多。其實我們的親人也是由陌生人組合而成的，我們的爺爺奶奶、爸爸媽媽全都是不相識的兩個人，因為偶然的相遇而成為家人並繁衍子孫後代。家庭成員自然性格個有不同，人品當然也有高低。家庭有點像一個迷你的小社團，有歡樂也有復雜的矛盾和辛酸，最可恨是親人之間的佔盡便宜、冷漠、刻薄和欺騙變得理直氣壯，似乎理所當然。認清自己家人的本性，才能找到適應和相處的方式，我覺得即使是來自親人的傷害也是自然現象，把它看成刮風下雨一樣的自然，你就不會太受傷。我有一個親戚，家族裡無人不知他的狡猾、自私和貪婪，有一次聚餐中，他振振有詞指教眾人該如何小心對待朋友和外人，我突然覺得，他這樣的都算我的家人，我哪還有容不下的人啊！頓時覺得海闊天空的豁達！

十多年前我去北京旅行，從機場去酒店的計程車司機給我留下深刻印象。車子一開動他就開始搭訕，介紹北京的近況、北京的小吃，也仔細告訴我在北京有哪些該特別注意的事情，然後他說：我想打聽點事方便嗎？我說可以呀，他說：有人告訴我，參加旅行團去美國，到了之後把護照丟掉，以難民身分留在美國是可以的，是真的嗎？我說：據我了解這是不可能的，七十年代之前也許可以，現在你入境的那一刻，你所有的資料已經存檔了，如果教你這麼做的不是仇人，那一定是亂講話，你可別當真。我仔細看他猜也有四十多歲，我就好奇問：你也不年輕了，為什麼不想留在自己熟悉的地方生活呢？他的原話是這麼說的：我在北京只能開計程車，我不甘心一辈子就這樣了，想換個活法，想改變命運。揮手說聲祝您好運，不可能知道他是否如願了。但是他的“換個活法”是我經常想起和用來勸别人的一句話。我認識一對夫妻，彼此前世今生都是冤家，早就沒有半點愛意，無論在兩個女兒或任何人面前，說話就吵。丈夫外面早有女人也是無人不曉的事，，老婆不離婚的原因是：除非丈夫淨身出戶，否則絕不成全他，理由是，我不好過，你也别想有好日子。兩人糾纏很多年了，我一直不能理解，他們為什麼能甘心過這麼不痛快的日子，為什麼不換個活法？他們的生活裡沒有贏家。如果我們遇事只在情緒的一面糾纏，就很可能要搭上自己的未來了。

如果說誰完全沒有虛榮心，我不信。人人都有虛榮心，多含蓄、謙卑的人，也會希望自己比別人更有能力。分別是，有沒有因為虛榮心，讓自己的生活和情緒變得更糟。現代世界，資本家最賺錢的手段之一，就是灌輸人們先花未來錢，從中賺取類似高利貸的暴利。最可恨是鋪天蓋地的信用卡和透支額度。資本家們成功的把人類的虛榮心放大好幾倍。我知道很多中年和年輕人在債務的陷井裡掙扎都跟虛榮心有關，過度消費，明明只有買日本車的能力，偏偏買了歐洲名車，為的是面子。實際上你把車子開在街上，別人看到的只是車子並不是你，你滿大街幫助汽車制造商做廣告，還要自己貼油錢之類的費用，代步而已，為什麼要這麼高成本？幾十萬去買個包包，只是因為別人有。用不合比例的成本去成全虛榮心，日子怎麼可能舒坦？有一次在餐廳聽到隔壁桌兩個男生聊天，其中一個說：透支信用卡你怕什麼？這樣才有動力去賺錢。我真想插嘴說：有沒有動力賺錢先別管，你要先有動力還錢才能往前走。我小時候爸爸教我儲蓄的重要性，有十塊錢最多花七塊。其實儲蓄節儉是好習慣的道理，明明擺在誰都看得到的地方，沒人不懂。為什麼大家視而不見？因為我們被環境誤導了。我想我們把虛榮心定位為心臟疾病來控制它，資本家的手就不容易伸進我們的口袋，我們的生活肯定會輕鬆許多。

情緒是每個人都要面對的問題，等到情緒出問題才去關注的話會比較不容易掌控。我們能不能把情緒看成像是每天必須洗澡一樣去對待，清一清大腦，洗一洗心靈。很多道理大家都知道，但是，我們不一定時時想起，如果每天花一點點時間整理一下自己的情緒，比如，你被騙了一點錢，你本來的損失只是錢，但是，你生氣、憤怒，那損失的就不止是錢了。學習評估情緒的輕重，你的心態一定會有所改變，我的經驗是，心會越來越寬的。我母親是嚴重的抑鬱症患者，身邊也有不少朋友受情緒困擾，有個相識十多年的朋友，因為孩子的問題，由原本牌桌還沒打開就能聽到她的笑聲到慢慢愁眉不展，話也少了，朋友們在她面前不敢講話，她姐姐告訴我，家裡人都開始怕她，有一天她突然在朋友相聚的時候一拍桌子說：我知道你們在笑我⋯⋯。中國人是不容易打開心窗的民族，我們有家丑不外傳、忍氣吞聲的習慣，其實不就是夫妻不和、孩子不聽話、家人有矛盾、經濟有問題、生意不順那些相同的事嗎？很多人的情緒問題是鑽在自己認定的牛角尖裏，越陷越深。因為不願訴說，當然也聽不到別人的建議和對比别人的經驗。我自己是直性子的人，我家的事不用別人問，我自己會說，我覺得，一來我說的清楚，二來也不給別人加油添醋的機會，多輕鬆。情緒是決定我們生活質量的關鍵，是最值得我們認真看待的事情。分享你解決情緒問題的方法和身邊的故事，即使我們大家都不相識，依然可以通過“情緒出路”抱團取暖，相互學習和鼓勵，讓正面情緒感染彼此，這是我寫情緒出路的本意和期盼。

不知道很懂得珍惜自己、愛護自己的人情緒是不是會好很多。我指的不是吃穿，而是真懂怎麼愛惜自己。我相信大部分人和我一樣，我們在忙碌中根本沒認真想過，或是完全忘記了怎麼愛惜自己，腦袋裏都是生活的負擔、家庭的壓力和怎樣迎合別人的期待。做父母的有時候連吃穿也能省就省，腦子裏大事沒幾件，芝麻綠豆雜物事理都理不清。日復一日的累積，很容易，我們變得不快樂了，心理也暗淡了。我也是有一天突然腦洞大開，想想過去的日子，小時候在家為討父母歡心而活，上學為討同學和老師喜歡而過，工作我為老闆和同事的認同而拼搏，嫁人我要遷就丈夫和公婆，之後我為孩子而活⋯⋯天啊！沒有真的想過自己，想著想著，濃濃的淒涼和失落感，我沒有理想了嗎？人生就這樣了嗎？因為自己把責任和付出視為理所當然，也就覺得活的“問心無愧”。現在覺得，不是的，我有愧，我愧對自己！

別人你是無法改變的，但是，我們可以改變自己。我相信很多人和我一樣，遇到不開心的事情，首先會認為對方怎麼可以這樣做？怎麼可以這樣對我？現在我漸漸明白，我們腦袋裏的觀念和想法往往是滯後的，沒有因應現實和人性作出調整。就像我們身邊和家人中，一定有很多父母與成年子女關係不太好，有些甚至水火不容，父母一方大多是在失望、難過、又期待中糾結度日。很難接受子女近乎冷暴力的對待，和極度不耐煩，你話還沒講完，已經用最不耐煩的態度和全無修飾的言語怒吼回來。我有個鄰居太太找我聊天，講到她與大兒子的關係時，我第一次親眼看到了什麼是：淚如雨下。這些孩子大部分在對待他們的朋友和外人，態度好的不得了，父母就更是心理不平衡。這種家庭關係中，其實父母是可以解脫的。先不去評斷孩子的本性，從他們生存的角度去想。他要生存需要朋友，他工作需要同事，他需要善待外人來成全自己，他需要善待外人來展示自己。他得罪外人是有成本的，傷到父母和家人基本沒什麼後果可言。他們把本性裏的小惡和放肆，發洩在最安全的地方，把善意、耐心用來謀生了。從這個角度看，這不是很自然的事嗎？我們把想法調整一下，情緒也就自然平靜了。