有對六十多歲的夫妻倆只有一個兒子。為了兒子有更好的前途，他們省吃儉用供兒子美國讀大學。兒子學成歸來在家住了一星期就搬走了，理由是需要私人空間。兒子偶爾會帶不同的女生跟父母一起吃飯，父母多問半句兒子都臭臉相向，因為他口中，自己的私事是自己的事。自然，父母不敢多問，兒子也不常回家，關係疏遠。兩年前兒子突然告訴父母他要結婚了，媳婦是日本人，婚禮在日本辦。兒子說父母不用去也沒關係，反正語言不通，讓父母給他五十萬，他要帶老婆去歐洲度蜜月。他們多給了十萬，算是為兒子的婚禮出錢。

這對夫妻告訴我，他們倆已經慢慢開解自己：兒子疏遠就疏遠吧，觀念不同各自安好就好。去年媳婦懷孕後，兒子開始每個月有電話回家問長問短。他們以為兒子懂事了，心裡歡喜得很。小孫女剛出生，兒子回來告訴父母，他和老婆都不想被孩子所困，要把孩子交給父母撫養。他們拒絕，兒子當場翻臉說：你們真讓我傷心。你們不做事都不願意幫我，算什麼父母？老先生也火大，回答：我還以爲你變好了，真夠天真。你自己的孩子都不想養？有資格說我們嗎？自然不歡而散。我勸他們不用上心，這類自私的人多得很，人性本就自私，程度不同而已。看簡單點，各想各的，反正誰也強求不了誰，平常心吧。

我們有很多想法和觀念，不是與生俱來的，是別人通過說教和書籍植入我們大腦的。什麼家庭觀、價值觀、愛情觀⋯⋯當然，都是有一定的道理的。但是，也不絕對是對的。你有好的愛情觀，重承諾、重感情，想白頭到老。如果碰到了不對的人，甚至騙子，怎麼辦？最好的方法當然是果斷、絕情離開。這時候去顧及什麼承諾和你的愛，還能有什麼好下場？觀念是有時空的，是一般而言，不是一加一等於二。

家庭、親人，我們從小到大的觀念都是：家庭重要，親情重要！沒錯。問題是你的家人跟你一樣的想法嗎？你千辛萬苦呵護、寶貝的孩子，他們長大了也呵護、寶貝你嗎？你希望的關係他們能給你嗎？現實是什麼？子女的性格如何？是要認真對面的。不然，你堅持的觀念就可能變成被利用，而且是對誰都沒好處的利用。我個人覺得，我們是要不斷地糾正和改變自己的觀念，才知道怎麼與人相處和辦事。不然，一定是苦腦更多的。

很多家庭都有已婚子女要父母經濟補貼的。難聽點講就是佔父母便宜。無論是女兒回家拿還是兒子回家要，很多父母都會想：是媳婦的主意還是女婿指使的？其實，難免會想想，但是，最好別太認真想這個問題。因為，沒用，只會心生怨恨、怨氣。這一定不是一個人的主意，是兩個人決定的行為。有個媽媽說：別人家的女兒顧家，拿東西給父母。我女兒結婚十年，過年都是空手回家又吃又拿。我們不知道什麼是孝親費，沒收到過，只知道女兒借去的錢不會回來。

她說：我先生最近換了新車，是我覺得先生辛苦了幾十年，退休了，堅持讓他換台好車犒賞一下自己。車子到家不久我女兒回來看到了，第二天她跑回家說：爸爸，我快四十歲了還沒開過好車，借給我開兩天吧。我先生不好拒絕，她把車開走兩個月不歸還。我打電話叫她還車，她說：“你們又不做事，車子要物盡其用才有價值”。是我去女兒家硬把車子開回家的，越想越生氣，她小時候不是這樣的，肯定是她老公教的。我勸她說：您別想那些有的沒的，沒用。只要管好自己的口袋，收好自己的東西。你們不給，她什麼都拿不到，何必多事、多想。 

突然被別人冒犯或者無禮，我們的正常反應當然是有些憤怒的。我年輕的時候，別人冒犯我我是不會忍讓的。隨著年齡增長，也是見多了，對別人的冒犯和無禮基本上不會在乎。倒不是什麼境界和升華，是看通了。比如職場，有人故意冒犯你，無非是想顯示一下地位，欺負你也是做給別人看的，或者把情緒帶來職場了。我微笑以對，不是軟弱，是盡快打住，不給對方借題發揮的機會。

家人或者朋友，也會有無端撒野的。理由無非是吃定你善良，不怕得罪你。其實，他們任意發洩情緒的那一刻，暴露的正是他們的真面目和性格。我有什麼好生氣的？我知道誰不可以深交，誰不可以依靠就好。我得到的是警醒，他們得到的是失去友情和親情。是他們堵自己後路，找虧欠，我幹嘛要生氣。很多事情咱們冷靜想通了，都可以一笑了之的。

如果我們與人有爭執，當然是先搞清楚發生什麼事？對方是什麼人？就好比一個小孩碰撞你，就算你明知他是壞，故意的。最好是搖搖頭走開比較明智，不然很容易變成「大欺小」有理說不清了。告訴自己：有人收拾他的。就算了。畢竟他是小孩，不管他為何如此，不懂事是事實。跟不懂事的人是爭不出對錯的，而且，會更受傷。

有個長輩打電話給我哭訴，兒子和媳婦因為兒子出軌正在辦理離婚。她說：我媳婦凌晨六點打電話來罵我兒子，連我們一起罵，全是髒話。她罵很大聲，我拿著電話我先生都聽得一清二楚。我兒子三十多了，又不是我們叫他出軌的，憑什麼我們要被罵？我建議她拉黑對方，關係到此為止。馬上就是陌生人了，還跟她計較什麼。要出這口惡氣就去狠狠罵兒子一頓，完事。

我覺得，人最愛的是自己，這是本能。但是，大多數人沒有認真想也不知道怎麼愛自己。子女合不來、不孝、不敬，很多媽媽千思百想：為什麼？為什麼？不為什麼，就是性格如此或者比較自私。每個人都有缺陷，自私是人的本性，到你家子女也是一樣的。明擺著相處艱難，很可能養無所依，就調整心態好好愛惜自己呀，偏偏搞到精神萎靡，失眠、氣短、心慌⋯⋯。數著鈔票都不會笑了，拿子女的缺點懲罰自己硬說自己尊嚴受損了。

伴侶、戀人又是一塊。美滿婚姻基本上是童話故事，大家是曉得的。失戀、離婚，很多人痛不欲生，哭天搶地。骨子裡看重的是替自己不值，覺得被傷害了。其實，真替自己不值還在乎這個不值得的人幹嘛？很多事情非常簡單：好就聚不好就散。你非要往復雜想，肯定是越想越復雜，一團亂麻越扯越亂。你往簡單想，越想越敞亮，想著想著一片光明。做人最簡單的事情是，我們愛自己，就要學習怎麼愛自己。不然，轉來轉去被別人牽著走。

做人永遠不要忘記：你是為自己而活！人生，沒有什麼了不起的意義。名利、權勢、家財，青春、美帥、得意，都是過眼雲煙。你活著，就是看人間煙火，有物資需求，想精神愉悅。盡力讓自己舒服一點地吃喝玩樂。民以食為天，吃喝玩樂本來就是生存，是人想要的，與懶惰並不衝突。過好自己的一生，才是最重要的事情。

至於別人怎麼待你，聽過、看過就選擇遠、近，沒必要耿耿於懷。因為，他人不會替你活。傷你的人無論是自私、缺德還是嘴賤，都不過一場見識。就好比有人放火燒你房子，當然是馬上救火減少損失，不是去追著對方講道理讓火燒毁自己的家。咱們人間一場，是來興美食、美景，有趣的人和事相會的。其他的，你太上心，就容易忘記自己為誰而活。

如果感情破裂了，無論什麼原因導致，只要已經決定離婚，我個人認為不糾纏。糾纏出不了一口氣，只會浪費時間和讓自己痛苦。有個結婚三年的男人，太太出軌被他知道了，太太也承認。他認為出軌的時間比太太承認的更早，是不能容忍和寬恕的，一定要離婚。太太同意離婚，但是，要他保證不講出「真相」。她會告訴自己的父母是丈夫性格有問題，她忍受不了，所以離婚。男人不同意，撕來扯去已經半年。

太太說，她父母都是很傳統的人，如果知道是她出軌，她老爸會打死她。他說：她爸打死她是她活該。什麼我性格有問題？家暴？神精病？她想把我變成什麼？太可惡的啦！我就是要在離婚協議書寫明：她出軌！然後發給她父母。我說：我的感覺是你還咽不下這口氣，她又慌張到不知所措。既然要離，內裡的齷齪就算了吧。這口氣、這個人，對你還有意義嗎？何不靜心協商，快點告別這種日子？新生活才是最要緊的。

只要是跟人打交道就要學會「聽而不聞」。否則，沒得安生。無論職場還是親戚朋友，我們總會碰到亂講話的人。無心之言，說的人自己都不知道自己在胡說什麼，你能認真聽嗎？惡意胡說或另有所指，如果你不理會就傷不到你，還要去理會嗎？當然是聽而不聞，最多左耳進右耳出。

事實上，我們聽到的大多是可有可無的廢話、閒話。別人說什麼你都認真，日子怎麼過呢？有心用言語傷害別人的人，無論什麼心態，他們怕什麼？怕沒人聽，沒人理會。沒人聽就是廢話，沒人理會就變成說者自己的情緒問題。不要輕易被別人言語傷害，不要讓別人的廢話變得有價值。

有些人指責別人不是真的不明白別人沒有錯，而是掩飾自己的缺失。有個舊同事說她父親因為中風半身不遂六年多都是她和媽媽照顧。年初又入院治療時，凌晨父親自已拔掉呼吸器，醫生、護士發現時已經往生了。她和媽媽雖然很傷痛，也都理解爸爸的行為：他就是受夠了。問題是從她們通知哥哥那一刻起，哥哥就指責她和媽媽沒有照顧好父親。還在喪禮上當眾質問媽媽為什麼沒請二十四小時看護？

她說：從我哥家到爸媽家計程車十五分鐘。爸爸臥床六年多，他只是偶爾回家看一眼，不出力也不出錢。我都沒有印象他給爸爸買過什麼東西，現在好像是我和媽媽害死爸爸。我媽到現在還是講起來就哭，我自己也是一想到就落淚，委屈啊！他怎麼可以這樣講？我說：他很可能是愧疚。爸爸一下子走了，良心上他有不安，所以用指責別人給自己找藉口，減輕愧疚感。人在做天在看，不理他啦。