我們一生會做錯很多事情的。從跌跌撞撞學走路，到年少的無知和輕狂，到長大的選擇和承擔後果，都是拿生命和青春換教訓。成長中自然有哭有笑，誰的人生不是這樣呢？挫折，是告訴我們：這個人可能不對，這條路可能走不通。不是讓你追究責任，是反省。嫁、娶之後誰也不敢保證地久天長，到底是伴侶變了還是自己變了？其實是一半半的。到彼此都覺得過不下去，還為財產翻舊賬、糾纏，真的是浪費彼此的光陰。有對結婚五年的夫妻決定離婚。他們沒有孩子，為了婚房該歸誰，互不相讓。

男生說：房子賣掉平分已經很寬待妻子，因為買房的錢，大部分是自己父母拿出來的。女生跟我說：姐，我嫁給他是因為被他的虛偽蒙騙，女人離婚更吃虧，我是受害者，房子應該歸我，他有夠不要臉，還跟老婆爭房子。我就是不讓，看他能怎樣。我真的是蠢才嫁給他的，現在變成離婚婦，以後嫁人是二婚誒，我夠倒楣啦。他們為這房子撕破臉，吵吵鬧鬧一年多了。我勸她說：有沒有想過，蠢，也要承擔後果呀？想想還要浪費多少光陰？如果真的也認為自己選錯人，勇敢的承認錯誤，接受損失，才能更輕鬆往前走。

如果父母長期處事不公，如果伴侶隨意對你發脾氣，如果子女態度不好、話不投機。別跟他們講道理，有理可講是不會有這些事情的。越講越傷心。

父母無論什麼原因，他們要偏心，甚至對最顧家的子女最苛刻，我個人覺得，我們能做的：一是，出錢盡義務，但不伺候你無理。二是，隨你無理，不計較。邊做邊難過，很傷的。

伴侶可以對你發脾氣，一定是你平時忍讓太多，他/她已經習慣了。要麼一開始就不縱容，要麼，雲淡風輕，你的怒氣自己消化，傷不到我。

子女難相處，很好。讓他們嘴巴硬翅膀也硬，自己的生活自己承擔，不要吃、穿、用依賴父母，還一臉理所當然。沒有原則的父母之愛，是很多子女目無尊長的底氣。

跟家人相處，道理不通的時候，是對方吃定你，沒有道理可言。找出自己接受的方式相處就好，別人怎麼待你，是他們的事。你同樣有權力怎樣待別人。沒必要悲淒度日。很多無理的事情，止步於沒有空間。

朋友說她媽媽偏心，說到傷心處，一把鼻涕一把淚。她有一哥一姐，一個在日本，一個在新加坡。她說：我和我先生照顧我的父母第二十五個年頭。因為我公公婆婆十幾年前就往生了，我先生，真的好，他把我父母當自己父母一樣對待。五年前我爸走了，因為媽媽有心臟病，就搬到我家一起生活。知道她愛熱鬧，週末我們都盡量帶她出去吃館子。媽搬來我家，就把原來的房子出租，租金一直是媽媽自己管理。她有多少錢，不會告訴我，有時候會給我兒子一點零花錢，不多。其他的，我還怕哥哥、姐姐說我佔了便宜，都不敢過問。

她說：逢年過節，如果哥哥、姐姐回來，我媽眼裏都是他們。七早八早就交待買海鮮乾貨，水果要買最好的。這些我都理解。最近我媽把老房子賣了，我聽到她打電話告訴我哥，她要幫我哥的兒子買房子。後來無意中聽到我姐姐的女兒和外婆通電話說：謝謝外婆幫她付美國大學學費。我不是傷心沒有分到錢，我是不知道媽媽把我當成什麼？他們沒有照顧過她耶。我勸她說：別想太多，老人更牽掛不在身邊的孩子很正常。而且，你哥哥、姐姐，因為沒有照顧父母，電話裡自然更多溫柔的問候和叮嚀。老人都吃這一套。你要是真的無法平衡，把媽媽送去哥哥、姐姐家各住半年。別以為年老的父母都很聰明，以我所見，糊裡糊塗的比較多。

朋友告訴我他爸離家出走。他們估計老爸去大陸旅遊了，問我有什麼辦法找到人。他爸出走的原因，是他被診斷患有肺癌。沒到晚期，但是，他老爸放棄治療。他說：他真的讓我們頭大，什麼意思嗎？好像我們都沒有在乎，我們兄妹三人都願意出錢給他最好的治療。他現在這樣，一個人走了，別人怎麼看我們？我說：找人應該不難，問題是：你們要不要考慮一下尊重他的意願？坦白講，換我，我不會在乎別人怎麼看，我更在意患者想要什麼。我曾經在醫院陪伴我父親三個多月，我是非常後悔的。他進醫院前，能走，能打麻將，一個月吃藥、打針下來，他走不動了。我真的後悔沒有帶他出去吃喝玩樂。花大錢讓他多受痛苦，現在想起來，還恨自己愚蠢。

我後悔對醫療的無知，對奇蹟抱幻想，讓老爸最後的光陰受盡折磨。病榻上續命，是苟延殘喘，不是人生。你說醫療體系有沒有進步？醫療水準有沒有提高？當然有。同樣，病者除了是病理研究的白老鼠，也是醫院和醫生的提款機。想起醫生給過的對我老爸的治療方案，那是他們的職責。可是，我為什麼讓我老爸，滿身針頭，成全醫生的盡責？大部分醫院和醫生對於治療癌症根本沒有把握！睡在病床上等死的人，已經不是人生。人都難免一死，能吃、能走，讓他去吧。讓他做他想做的事情，鼓勵他走更遠，看更多，才是孝道和愛。如果我患大病，我會像你爸一樣。

人是會轉變的。很多人以為自己的性格一直沒有改變，不是的，走過生活，你一定有改變。比如，為了生活，你在職場一定要守規矩，難免低眉順眼，太任性可能工作不保。你跟朋友或伴侶相處，你會小心別得罪人或者傷人感情。經歷的所有人情冷暖，遭遇的挫折和坎坷，都會改變我們的心態和性格。當你覺得身邊一些長輩很冷漠的時候，也許他們曾經是很熱心的人。不管你有什麼雄心壯志，多麼純真、善良，現實生活會讓你低頭的，社會，會把你教育的服服貼貼。有個中年太太說，結婚十幾年，二兩年前夫妻倆幾乎不吵架，現在三天兩頭吵架。

她說：我先生以前不會亂花錢，但是，他也不太管我怎麼花錢，從來不會因為我買什麼菜囉嗦。現在不是喔，性情大變，一天到晚省、省、省。買只雞回來，他說：半隻就夠為什麼要買一隻？每個月我帶我父母出去吃飯是我結婚後都沒有改變過的習慣，他也碎碎唸。好像除了錢，他什麼都不認得，不在乎，怎麼會不吵嗎。他一囉嗦，我就說：我幹嘛不花？明天地震可能死掉的是我們。我說：也許他在外面賺錢壓力大，加上人過中年，危機感很強的，性情大變不是什麼稀奇事。你先調整自己的心態，因為他是為了你們以後的生活。不認同，就找折衷的辦法，吵架，除了傷感情，沒有半點好處。

被傷害過的人，百分之百大概都想過要“報復”。但是，大部分人，想歸想，隨著時間流逝，也就淡了。真正策劃去報復別人，是勞心勞力，很困難的，不容易做到。就算做到了，是兩敗俱傷呢？還是真的出了口惡氣？兩敗俱傷肯定不上算，出了口惡氣，會不會留下隱患呢？有個五十多歲的媽媽告訴我，她兒子和媳婦結婚三年就離婚了，原因是她兒子出軌。當時媳婦知道自己的丈夫是在自己生孩子時出軌，哭鬧之餘，夫妻倆大打出手。媳婦抱著才兩歲的孫子回了娘家，之後，堅決離婚。法判先生要付高昂的撫養費。

她說：問題是，現在孫子五歲，我們才無意中知道，孫子兩年前已經改跟媽媽姓。我先生和兒子不接受前媳婦的做法，現在要提告，真是“家無寧日”。我前媳婦跟我兒子說：你以為我好欺負你就慢慢看，報復你，是我的事業。我兒子說：我的兒子，我養的兒子，憑什麼跟你姓？你休想！這位媽媽說：這樣家無寧日，何時了？我說：這件事看似不能接受，其實是形式大於實質。怎麼改姓，是改不了父子關係的。而且，孩子長大之後，他是有權再改的。如果問我，我會建議孩子的爸爸暫停提告。因為他前妻根本沒有走出婚姻的痛苦。為了彼此，為了孩子，不上法庭，不出惡言，把問題交給時間是最好的。

有一種情緒是：自我感覺了不起。無論家人還是朋友或同事，有些人，只要他錢比你多一點，職位比你高一點，學歷比你好一點點。他們會在言語和行為上讓你覺得：你不如我。有些人，其實不一定有賺錢的本事，倒是很會炫耀。就像有些暴發戶，乍富不知新受用，先想到的就是讓人高看自己。有些富二代，在外面的嘴臉，比賺錢的老爸更豪氣、奢華。這些人，基本上自己都活在雲裡霧裡，騙騙別人，騙騙自己。炫耀和貶低一下別人，對他們而言，就是：太閒了，搞點事，讓虛榮心嗨起來。到底是想貶低別人還是內心自卑、空虛呢？我猜他們自己搞不清楚。

有個女生說：我知道貶低別人的人，是有問題的，但是，真的被人看不起還是很難受。我姐姐和姐夫，在家庭聚餐時，表面上叫我們不要死愛錢，不捨得花，其實就是說我們沒本事賺錢，房子小，車子爛。我說：他們有錢分給你了嗎？你有想佔他們便宜嗎？她說：當然沒有，怎麼可能。我說：那還有什麼好介意的？拜託，就當看歌仔戲吧。咱們只要是靠自己辛勤打拚，日子過得平凡或小康都知足，就沒必要在乎別人的閒話。別人再有錢，有本事，你沒要他的，也沒想佔他便宜，就是富有！

無論是家人還是同事，有些人，我們是合不來的。我們當然都想與人為善，但是，想歸想，沒那麼容易。你在職場，有些同事，你不惹他，他惹你，你小心謹慎，他還是有辦法欺負你。本來萍水相逢的人，好像天生就有仇。這種情形在職場多麼普遍，裏面的原由不去細刨，簡單點想：緣份。沒有親近的緣份。這種事情很自然的，我們一生，真心喜歡我們的人不會很多，我們自己真心喜歡的人也不多。很多關係的維繫，是教養、人情世故，不是彼此喜歡。

所以，不必介意。不管什麼關係，只要“感覺”不好，就保持距離。沒什麼好糾結的，多少父母，跟自己的孩子，關心都能變成吵架。處不來就是處不來，勉強相處對誰都是折磨。感覺不搭的人，守住禮貌就夠了，保持距離是尊重自己也尊重對方。因為彼此的關係，刻意想好好相處，除非對方跟你想的一樣。那試想一下：想法都一樣還會難相處嗎？難相處就是合不來，沒緣。保持距離是最好的。

夫妻互稱對方的父母：爸、媽。我個人覺得，這是傳統習俗，也是嫁、娶的人，真誠地希望與伴侶的家人更親近，彼此相處融洽、愉快。這些稱呼，形式大於實質，但是，你不叫，內容就多了。是刻意不叫呢？還是要宣洩什麼？又或者自以為是⋯⋯，難免讓人不舒服。有個朋友告訴我，她媳婦結婚三年，沒有叫公公婆婆一聲：爸、媽。她說：我們覺得她是故意的。因為他們起初在一起的時候，我們反對。反對的原因是，她原生家庭不是一般人家，我們怕我們的傻兒子萬一有什麼對不起她，恐怕小命難安。

她說：你知道嗎，我媳婦在婚禮上就很巧妙地避過叫我們：爸、媽。之後不同住，兒子回來或者在外面吃飯，她看著我說話，等於是說給我聽。我們心裡當然彆扭呀，她是怎樣？我們沒有跟兒子說，我先生說兒子不可能沒感覺，不叫拉倒，我們才不要為這種事情囉嗦。現在她懷孕了，我就想：她以後怎麼教育我們的孫子？我笑著說：怎麼教育她的孩子是她的事誒，你操什麼心？她問：換你你會怎樣？我說：謝天謝地我沒有這類煩惱。如果有，我會順理成章保持距離，管她故意還是無意，不想親近，總比假親近好。彼此不應酬，各自安心生活。

我們常常在面對難題的時候，搞不清楚重點，本末倒置。我覺得，原因是我們不願意審視自己，以為站在道德層面，自己沒有錯就是對方的問題。問題是：如果對方就是一個有問題、有缺陷的人，不顧道德和責任的人，你該怎麼辦？如果有理就可以改變別人，那人間太美好了。有個中年太太說，她先生喜歡去夜店，理由是「減壓」，自我放鬆一下。她說：他以前都說是跟客戶去，疫情期間通通關門他也有地方去，電話一響就出去，我懷疑他外面有包養小三或者小四。

她說：他就是把兩個孩子和家丟給我，自己風流快活。我一直以為，我勤儉持家，照顧好孩子和公婆他會感動，怎麼玩，都會回家。現在兩個孩子都讀中學，他拿回家的錢越來越少。他很忙喔，但是，我們看不到錢，我已經焦慮很久了。離婚，我離不起，這樣下去，日子會不會越來越難呢？我問：你在期待什麼？先生良心發現？他有錢去夜店，你為什麼不能理直氣壯叫他支付家庭開銷？養你和孩子是他的責任，你幹嘛搞得自己那麼卑微？你先生去夜店也好，養小三也擺，問題是：你自己該怎樣維護你的尊嚴和守護自己的家？改變不了別人，又不改變自己，那只能焦慮。