人生有一樣東西是：“修正自己的感覺”。感覺是最真實的事情，感覺被傷到就是被傷到了，但是，修正自己的感覺是最能開解自己的。比如：伴侶突然語氣、態度很差，你的感覺當然不好受。如果因為不好受，就耿耿於懷，感覺會越來越差，當然不舒服的是自己。這時候，用另一個角度修正自己的感覺，為對方找藉口。假設他是不是有什麼煩惱？就算他是真的有問題，你的思路會讓自己平靜，避免繼續糾纏不清，你認為他是無心的，自然不會影響情緒。

成年子女態度惡劣，很多父母理所當然會覺得太不孝。我們是生你養你的人，沒有功勞也有苦勞，不孝也就算了，怎麼可以用這種態度？這麼想，沒錯。問題是，越想越傷心，千頭萬緒湧上心頭，不紅了眼眶才怪。這時候，真的、真的，修正自己的想法：孩子已經不是孩子，是另一個成年人，跟你有代溝，價值觀不同，這種現象很普遍也很正常。這麼想，是不是不會悲傷？至少不會很悲傷？我自己每當感覺不愉快的時候，就去修正自己的感覺，心情可以很快變好，走出那種感覺。畢竟，我們自己才能幫助自己，身心愉快也只能靠自己想辦法。

我們很多心結，就是覺得委屈和不值。把這些放下、淡化吧，因為，付出是自願的，不如所願是常態，有什麼好委屈的？什麼關係走到一起都是緣份和命運，走到最後都不過是一場相識。什麼親情不是緣盡了就淡，多好的家庭，也只是生命中的驛站。感情和名利，細想一下，不都是幻影和浮雲嗎？我們何必耿耿於懷，苦了自己？

來人間走一回，每個人的大半生都迷惘，都怕孤獨，拚命想維護的親情，小心翼翼希望別人看得起自己。這些終究還是要看命中有沒有，沒有的東西不是靠想就能得到的。我覺得，活到中年，就該重新審視生命，把自己找回來。福氣不是你有多少錢，身邊有多少人，福氣是，無痛、無病、無債，是心事少、慾望少，懂得珍惜自己。

想要與人相處愉快，不是容易的事情。最難相處的往往是家人，無論是因為代溝還是性格，有些家人，他們從骨子裡就沒想過要尊重你、珍惜你。所以，言語間永遠是不客氣的，沒禮貌的，無論你說什麼，總有反駁你的理由，說不定好心都是多餘的。有些子女，媽媽說點心裡的感受，他們立馬就毫不客氣地評擊你，指責你的不是。有些是永遠站在外人一邊，多少子女，他們可以為認識沒幾天的戀人跟父母翻臉。他們在外人面前是慎重的，在父母面前是放縱的。外人對他們的好，是他們的能力，父母的好，是應該的，欠他們的。

我有很多朋友，跟子女的關係是斷不了又不快樂，不知道哪一天，一個導火線就爆發了，情緒崩潰在一瞬間。我個人覺得，無論什麼關係，只要相處不愉快，不要留戀，盡量分開。少一些相聚，少一些來往，讓彼此都舒服點，畢竟人生短短幾十年，不愉快是折壽的。誰的情緒崩潰不難受？不需要時間慢慢化解？相處不愉快的關係，就是置身於危險之中。獨處不可怕，可怕、可悲的，是身邊一堆人，沒人真的在乎你。如果是這樣，學習獨處吧！學會了獨處，會欣賞獨處，身心一定健康。

我個人的感悟是：不要太在意別人怎樣對待自己，包括父母。不是什麼境界或者豁達，而是，那是我們根本無法在意的事情。就好比我們的長像，美、醜是天生的，不是你在意就能改變的。完全不能改變的事情，為什麼要浪費心思去想？甚至讓自己痛苦萬分？我們與另一個人之間，能有多少應該和理所當然？我們來人間的目的是成為自己，是有自己的路要走。

做人唯一能在意的就是自己，唯一能控制的是自己的良心，把自己過好。別人，包括父母，對你好，愛你，是幸運不是必然。另一個人，他有自己的心思和性格，這些心思和性格，包括喜、惡，又不是你植入的，你怎麼要求？做一回人，活在世上，最值得在意的是：取悅自己，不是取悅別人。因為，越取悅別人，你會越痛苦，越不快樂。

我們與任何人的緣份都只有今生，沒有來世。子女與父母的緣份，多了一點不同，就是有責任和義務的約束。而且，父母再不好也是父母，你拿他們沒辦法。大部分父母他們也不會不養孩子，他們會在一些細節上傷到孩子。比如：重男輕女、偏心。我覺得他們不是不知道自己不對，他們只是對自己的缺點輕描淡寫，假裝沒事。孩子小時候，他們會想：小孩子懂什麼。等孩子長大，他們又一廂情願覺得孩子不應該計較。有個五十多歲太太告訴我，哥哥讓她接八十三歲的媽媽來她家同住，說媽媽老了應該在子女身邊生活。她不願意，而且，越想越氣，考慮要不要斷絕與娘家的關係。她說：兩年前我爸往生，之前一直是我們兄妹出錢請看護照顧。老實說，叫我出錢請看護我已經很不爽。不是因為我哥有錢還要我平分費用，而是，從小父母就重男輕女。

我家開麵店，我和哥哥一起放學，哥哥去做功課，我去洗碗擦桌子，我小學就開始做家務。無數次媽媽帶我們去買東西，買完就叫我把東西拿回家，騙我說帶哥哥去看病，其實去吃麥當勞。有好吃的媽媽會藏起來留給哥哥吃。我爸媽有事都找我，他們捨不得兒子勞累，爸媽的財產毫無疑問都是我哥的。我哥房子九十八坪，家有菲傭，我家三十三坪，為什麼媽媽不住他家？我對父母早就問心無愧，是他們習慣了欺負我。我建議她跟哥哥商量就是，斷絕關係好像不必，都照顧了這麼多年。我有個朋友的做法我很欣賞。她媽媽也是重男輕女，無論什麼年代的標準，她小時候是被媽媽虐待的。後來她三個哥哥都不管父母，她照顧。她說：不是我有多好，也不是忘記過去。而是，我想善了這份父母緣，反正不會有來生。最奇妙的是，她三個哥哥都先後落魄，只有她，越過越好。

騙子自古就有，騙子的手段五花八門，基本上都是騙財騙色。年輕女生被中年男人騙色，我個人認為，可以歸類為倒楣。因為年輕，閱歷尚淺，騙子有心用甜言蜜語設圈套，年輕女生是很容易昏了頭的。有個才二十四歲的女生愛上一個中年男人，她是在公司與客戶聚會上認識這個男人，當時只是打個招呼。散會時這個男人過來問她住哪裏？她說出地址，男人說順路，叫她上車。一路上男人彬彬有禮，表現很君子，之後鮮花、電話不斷，很快就變成情侶，經常出入酒店。後來男人說酒店不方便，出錢幫她租了一個很小的公寓。男人從來不過夜，最晚十點走，理由是不給正在辦理離婚的老婆抓到把柄勒索他。

男人告訴她，他沒有孩子，老婆嫌棄他賺錢少，已經提出離婚，目前是等待律師事務所進行財產分配。男人用非常悲傷的表情告訴她，自己唯一的錯，就是太善良，太在乎婚姻。因為這些，他已經痛苦地生活了五年，曾經想過自殺。這些橋段真是又土又舊，可是，她信了，上當了，跟這個男人在一起快三年，男人總有理由說離婚受阻。她二次懷孕男人又叫她流產，她跑去找男人的老婆，才知道跟本沒有離婚這回事。事情到此，男人翻臉用髒話罵她。她哭著說：我真的咽不下這口氣，一直想同歸於盡。我勸她說：這樣想更傻，你如果被狗咬了，你也去咬狗一口嗎？成長是要交學費的。有勇氣活下去，活得更好才是要爭的一口氣。

我有很多中年女性朋友，她們善良，有教養，專心婚姻。愛家、愛丈夫，對丈夫基本上是千依百順，她們很在意要“尊重自己的丈夫”給足丈夫面子。她們當中，真正幸福的不多，先生家暴（語言暴力也是暴力），出軌的是多數。我旁觀的感悟是：她們把先生寵壞了，沒有正視自己的家庭地位，忽略了人性本自私。情深深，愛濃濃講不了幾年的，婚姻是搭伙過日子。家庭好比夫妻共同經營的公司，各有一半話語權，無論你是那一方，如果你放棄自己的權力，完全由另一方說了算，那麼，不要忘記，你是沒有辦法放棄「損失」的。

婚約本身，包含彼此約束的權利。不要把自己對伴侶的尊重想的那麼美好，碰到你寵他、愛他、尊重他，他懂得珍惜，與你相向而行，是運氣，不是必然。人性，它經不起「寵」，有些寵愛和尊重，會不知不覺間坐大了人性的貪婪和自大。假設一個公司不規定員工的責任和業務，這公司很快會倒閉的。我個人覺得，如果想要婚姻穩固，一定要訂規矩，規定彼此守護對方、守護家庭。我認識一位先生，他娶了一個很任性的女人，婚後第一次吵架女人說出“離婚”。他很嚴肅地對老婆說：這一次我原諒你，下一次你再說離婚，請直接搬走，我一定離。他們現在七十多歲，好得很。人，犯錯的基本考量一定是：不怕，成本低。規矩，是對彼此的尊重和保護，也是自己的權力。

兩地分居的夫妻，擔心感情出問題是自然的。有個中年太太告訴我，她先生被公司派去上海工作已經兩年。因為兩個孩子都是中學生，為了孩子她守在台灣。但是，從先生走那天開始，她就一直擔心先生在外面沾花惹草。她說：不是他之前有什麼不可信的過往，而是我不相信人性。一個男人單身在外，他又不醜，女人有心送上門，我算他一次拒絕了，二次、三次呢？最初他每個月回來兩次，現在他說跑的太累，有時候三個月才回來一次，怎麼能不擔心嗎？雖然一有假期我也帶著孩子去上海，還是非常擔心和焦慮。

我說：問題是，你的擔心和焦慮對你有幫助嗎？應該沒有吧？倒不如明明白白告訴先生你的擔心。然後，共同立規矩。規定經濟收入多少歸你和家庭，規定每天通電話互報平安和商量家事。婚約本身就是對彼此有約束的，照顧家庭本來就是夫妻的共同責任。有規有矩，你自己又自我增值、自強，一定比每天胡思亂想更有用。心中不安、有焦慮的時候，就是要想辦法解決問題了，否則，只會越想越亂，越焦慮。

不是什麼事情都可以講對等的。更不能站在現在，不論過去講對等。比如：父母沒有幫忙帶孫輩，兒女責怪父母。我經常聽到一些人指責父母不幫忙時說：你們現在不幫我，你們老了也別想我照顧。我個人覺得，這麼想，都是有罪，說出口就是混蛋。現在不幫你，你就不給父母養老，那你小時候父母的付出怎麼算？你吃奶換尿布總不是自己一出生就會吧？如果你是媳婦，你愛的人，是公公婆婆用心、用愛養大的。這個人現在養你，處處為你著想，你跟公婆計較真的有理嗎？

做人子女的，如果父母沒有虧待過你，到他們老了，你可以更在乎自己的家庭和孩子。飲水思源之心要有吧？養育之恩不能忘吧？你希望自己的孩子將來怎麼待你，你就怎麼待你父母才是正常的。我尤其不能理解那些自己也有孩子了還不善待父母的人。養兒方知父母恩，你的孩子容易養呀？靜下心想一想，自己做的事、說的話，是不是太混？雖說是：論心不論跡，論跡無孝子。問題是，我們的心態要正，有心才有言行。

我個人認為，贍養父母是因為：他養你小，你養他老。是反哺，報答親恩，父母養你二十年，你也照顧父母幾年，很單純的感情和感恩。別的考量是說不過去，或者看似合理，其實，不合情，也不合理。有個七十六歲的阿媽訴說她的傷心，她先生已經八十二歲，十年前就半身不遂，一直是她自己照顧。現在她膝關節疼痛，有時候想叫兒媳婦幫忙。兒媳婦沒有工作，孫子也讀大學了，但是，媳婦基本上會用各種理由拒絕幫忙，而且明說：你自己的孫子小時候你都沒幫忙照顧，我也沒有理由照顧你們。

阿媽哭著說：我孫子出生前我先生的身體就不好，加上我媳婦有潔癖。我在兒子家出入都有壓力，我怎麼幫他們帶孫子？我兒子現在高收入，好職業，難道他是自己長大的？最傷心的是我兒子和媳婦的心態一樣，不照顧我們還理直氣壯。我說：事已至此，您糾結他們的態度和想法還有用嗎？不如考慮一下自己的財產怎麼利用。房子大變小或者賣掉，請個看護或者保母，用起來更方便。兩個高齡、身體又不好的老人，還生氣、傷心，更傷的肯定是自己，沒有意義。父母有養子女的責任和義務，但是，他們沒有養孫子的責任和義務。